昨晚她发给我所有的QQ消息和短信我都没有去回复，不是因为我在意什么，而是一阵阵的心痛让我选择不打扰是最好的方式。
我也不知道昨晚我是如何入眠的，只是想着那些闪闪发光的日子，还残存在记忆里那属于她的微笑，居然可以无疼痛的睡过去，可惜我还是做了恶梦！
清早闹铃还没苏醒，她的短信就好像如约而至般的到来，我朦胧的看着上面的信息：好怕突然就这样变成陌生人，有一天想回去都回不去了。我闭上双眼打算不再去想继续入睡，可我却能清楚的感到一种揪心的难过侵蚀我的心房。
我不知道该如何回复，这本就是属于她的选择与决定，我也不想再去打扰她的生活，因为我累了，感觉她不满足如今我们的日子，我只能想，她或者有更好的选择。
我还是会履行我对她的诺言，等她回来。我想我也需要安静，重新审视自己，审视她，想一想，她是不是真的是我要找的女孩，是不是真的合适走下去，不管我爱她多深，付出多少。这些对我来说已不重要，现在重要的是我该怎么办。
我把自己变得很忙，可以不去想她。明知道这种自欺欺人的招数不适合自己却还是欺骗自己。我不得不承认我确实很想她，走在学校的每一寸土地都有我和她的记忆，根本没有任何地方可以让自己感到陌生，陌生到让我不去想她。
原来这种痛苦并不是她所带给我的，而是曾经我带她经历过的一切所反击给我的。其实我并不怪她，也没有什么好责怪的，只能说明我还不够好，很多东西都没有做的足够好罢了，要怪只能怪自己，不是么？
听着五月天的《温柔》，或许他说的对，不打扰，是我的温柔。我也该还她自由，给她全部全部全部全部自由。包括自己。
时间在一点一点点减少，我在这里的日子也在一点点减少。我们本就在一起的时间不多了，没想到我们会是这样。这样也好，如果你真的能够忘记我，在我离开这里的时候也不会有不舍与担心了。
如果没有她，我的生活是该是如何度过。我告诉自己，即使再难过也要坚强的忍下去。这世界就是这样，有些东西真的是注定。强求不得，更何况，她是个不妥协，吃软不吃硬的人。
今早去教学楼做事情，在路上碰见她。我看见她一个人走着，还穿着那件白绒外套，手里捧着曾经的那个漏水的杯子，突然就感觉有点心酸，后悔没有在之前给她买个好些的杯子。
她或许觉得碰到我是有些碰巧，可是她不知道这一切都是我算好的，只不过我没想到真的碰到了。起先我知道她有四节课，我想等到快第二节课下课的时候走过教学楼会不会刚巧碰见下课的她。可是当我走过她的宿舍看见车还在，我想会不会她还没走或者前两节没课，于是我便走了大路，我想她骑车过来应该能看到我的。如果我不想这些，我想也不会碰到她。简单的问候，我便走了，我不想让她看出我对她的不舍，我甚至没敢央求让她陪我走走。后来的路上我在想，我究竟是多想再见到她呀！
我不知道自己到底是怎么了，明明跟自己说好再也不见却还是想念。有时候觉得有些辛苦和劳累，又觉得恋到如此地步很失败。可能，我确实不是一个好的选择吧！
人只有慢慢的在经历很多东西以后才会有些成长。慢慢的就会懂该如何去爱，去选择，去在一起走下去。
如果可以，我想和你重新来一次。可是，我却不知道该如何去爱你了！
我忘记你叮嘱的按时吃饭吃饭，忘记了按时写东西的习惯，忘记了很多你跟我说过的事情。我想我现在唯一还没忘得估计就是你了。如果可以，我多想用力的去忘记你呀！
爱情，不过如此。
