昨晚书青给我提了一些建议，有具体的，比如过一个感恩节，也有生命里的，比如下定决心做个事情，然而人里面的背逆，我有点听不进去，挚友苦口婆心的说了2个多小时，我的回应基本就是“嗯，我知道了”之类的话，想起来实在亏欠。另一方面，对熟悉的人会自然有期待，比如更理解我更包容我更鼓励我等等，我想就算是一个比书青更有智慧的牧师来给我建议，我在内心的背逆的光景下，可能也听不进去，但可能情绪上不会更难过，因为没有什么期待，也不太在乎。

就这样，直到今早我的关注点都停在第二个原因带来的难过情绪中，即使书青的一段文字已经很清楚的说明其实她已经对教会委身的事分析的很好了（至少我心里也是如此领受的），但我依然陷在因着对人期待带来的难过里，我试图抓住昨晚她没有和我有共鸣这一点不放，继续解释我的乏力状态，甚至有点堵气的说我就是没有力量，我也没办法（背后的意思也会有“我知道你着急，但是着急也没有用，我不想一下子面对这么多问题再拖一些时间吧，我知道我那时候心里的背逆还在）。我希望她可以理解我的乏力，最后直到聊到我们俩都挺绝望的了，好像她说她的，我说我的。今天上午感恩的是神还是给了我力量去“尝试”，在我还有情绪的时候犹豫了下要不要就不去了，回家算了，但最后还是走进去了，因为想起当初报名不也是因为感兴趣，可以有机会和室友一起参与一些活动么？也正是这次的尝试让我体会到，原来我愿意去做的时候，神就成为心里的力量了。所以经过几个小时后我心里有一些喜乐了，我也想分享给书青这些经历，只是那时候我想内心的背逆渐渐被神挪去，但对人的不合理的期待却没有，所以傍晚聊天的时候，比原来好一些的是我尝试说出了内心的感受，只是因着这份期待我还是希望被理解，所以我也告诉书青昨晚的聊天让我觉得不是鼓励而是质问等等，其实当情绪蒙蔽的时候，很多感受就偏差了。所以也觉得这种话说出来也挺伤人的。

今晚在吃饭的时候，偶然听到室友放的电视剧里的一句雷同的话“我的朋友，他不希望我受伤害”。我想书青是真心希望我心里有力量，不希望我受伤害，只是在一个人内心背逆，加上对人有不合理期待的时候，可能情绪会蒙蔽了心以至于忽略了这种真心和对方的建议。很抱歉亲爱的书青娄，希望神借着这个事儿更新我，在劝慰的事儿上帮助我们成长，这确实是带着泪水的扶持，愿神纪念书青的付出。

今晚走在路上想到，尝试做一些事真的那么难么？我喜欢看看书、写写感言，却就是不愿意动一步，神也说真的信心会带出真的行动，那没有行动的信心也是死的，这样下去确实越来越心里匮乏。我一直想拖啊拖啊，能拖到什么时候呢，若这功课神已经为我预备了，书青也提醒我了很多次，我自己内心圣灵也总是告诉我，那为何不从尝试开始呢？也许成功一次失败一次，那也比不愿意尝试的好，因这功课会是美好的陶造。

1 不惧怕，果断做决定，不患得患失，决定后，就不浪费时间，也不因着害怕难度和责任而拖延，做了之后不贪心以为有更好的，为着每件事求主让我发现感恩的角度，也用心去思考感恩的角度，尽力记录下自己的挣扎和感恩经历，在与别人分享的时候，可以从这些感恩经历开始分享，这可以帮助我聊天的困难，也可以常把感恩的事记在心里，不至于沦陷在偶尔的情绪中

2 说出自己的想法，这的确也需要智慧，比如给对方安全感并告诉他我可能需要一些时间安静下自己的心，但对我来说首先需要愿意的心和不犹豫的行动

3 学会有智慧的拒绝，尽量讲出拒绝的真实情况，也让别人了解我的真实想法，因为我不能满足人的所有需求，若是不合理的要求我想对方也会明白，如果是我缺少了爱心和付出的心，也求主常光照我，与其带着忍去顺其自然为了不使人失望，不如像小儿子一样真实表达不断更新成长，但求主让我及时回转

4 学习不懂的就去问，饥渴慕义的人有福了，在工作中，在教会中

5 尝试不放过痛苦的感受，记录感受，学习先来到神的面前，寻求神要我学什么功课，忍耐等候，因他是慈爱怜悯的

6 努力学习不懒惰，在懒惰或者明显体贴肉体的时候及时回转向神，现在早晨比较习惯性的赖床了，有时候也会任由时间流逝过去。