五一放假前，一颗心时不时地无序乱跳。我默默安抚着。
我问它，你为何如此不安？
时间定格在2020年。
4月27日下午，突然接到家里电话，说亲人不太好。我维持着镇静，请假，开车，回家。
鼓起勇气走进那间令我恐惧的房间，我的亲人已意识全无，在床上手舞足蹈，力大无穷。不敢直视他因疾病折磨而骨瘦的面目。
亲戚们一遍遍地呼唤着他。终于，在日暮时分，他的意识逐渐恢复。口中却叫到了我的名字。我，一个跟他毫无血缘关系，却是至亲的人。
我不知所措，但知道他叫我的原因，托付。
我说，我会照顾好妈妈，照顾好这个家。
他健康时，是个十足的大男子主义，我可以示弱，并不表示真的弱。
他笑了，像个小孩。意识也更加清醒了。
第二天，看他暂时平静，我去上班。
此时，一个新项目正在加紧赶材料。
常常会思考关于平台和个人能力的问题，因为常常有人提醒，不要把平台当成自己的本事。我从不否认平台，所以总是陷入不自信的怪圈。
我想，这是一个可以证明个人能力的项目吧。“服务性制造”，我关注它的时候，近身边还没人提起。
熟悉概念，发掘申报素材，争取主管部门现场调研，汇报项目，一气呵成。
汇报很成功，他们说，我对这个概念理解深刻而到位。
我笑了。
为了这个项目，我找寻提出这个概念的原由，检索论文，逐字逐句领会，看案例，做了百分百的准备。
我用一个概念串联起平台能用的资源，技术、市场、售后、投资，开始申报材料编制，完全的沉浸和着迷。
5月1日，他的状况依然不容乐观。亲戚每天在家里扎堆，诉说家常，陪伴着他。
也许对于病重多年的人来讲，死亡就是解脱。所以，空气中仿佛略带着一丝轻松。
他的意识时而清醒时而模糊，大家猜测许是大限将至，忙着准备后事。
我躲在楼上书房，因思路在线而能笔耕不辍。还是惦念着楼下那屋子，写写停停，去看看。
好像是逃避，我内疚无比。
5月2日上午，还在维持着最后一口气。
下午，在书房里码着字的我听到楼下的呼唤。跑下去，亲人已经完全合上了眼，停止了呼吸。
眼泪夺眶而出。
脑子闪过他做过的两次大手术，无数次的放疗、化疗。每天上班时，带着他到医院门口；下班时，接他回家，想到他独自而瘦小的身躯，矗立在医院的大门口等待。
脑子闪过他倔强而冷静的脸庞，从不在家人面前露出对生命的担忧。那几天，依然在为我的买房热情出谋划策。
脑子闪过在他生命的最后阶段因气喘走不动楼梯，不得不住在一楼时的无奈。
脑子闪过他术后背着导流袋，每天躲在房间里的孤寂。
脑子闪过他在为自己选择治疗方案时的纠结和绝望。
某些情绪当时没去理会和照拂，但它依然在那里，不因时间的流淌而消失。积攒久了，反而因得不到释放而奔走暴动。
我想，就是这几天不安的原因吧。
