昨天领导特别理直气壮的说我连600元都没有，有人会信吗？
我就回答了，爱信不信，关我屁事。于是他就自以为是的来教育我了，说什么礼貌，教养，屁，有毛病啊，神经病啊，为什么我一定要有钱帮他垫付啊，那是公事也，钱就是他出的啊。
我整个说了就慌神了，可能是不习惯吧，因为我从来都是压抑这些真实想法和感觉的，事事低头迁就别人的，但昨天我就是没有迁就了。
在我的角度来想昨天我身上确实就是没有 600元，有的也不够那么多啊，那又怎样，别人信不信确实不关我什么事啊，我觉得我是单纯的纯粹的表达了我的观点而已，直接，诚实，不想虚伪做作而已。
但他那样的反应就让我觉得好像确实是我不好了，我只是拒绝了一个我做不到的，不想做的事情而已，就怎么啦。
你可以要求别人先垫着，难道我就不可以拒绝了吗，我赚钱又不是为了帮你垫着的，又不欠着你，有毛病啊。
所以这就激活了我的抗拒讨厌了，特别讨厌这样的说教，特别讨厌这样站在道德的制高点来数落我，说我怎样怎样的，我怎样关你屁事，当时我就是怼回去了，可能是积怨太深，没办法，忍不了。
但是回头想想好像很多年我自己也是在用道德标准来约束自己的，而且我本来就讨厌这样的束缚。
尤其成长后更加觉得这样的束缚绑架裹挟让我活的真心不舒服不痛快，特别想要反抗它，特别想要表示自己对他的讨厌和不满。
可是同时我又被这些道德所教育，要怎样做人啦，不应该这样那样的啦，所以突然这样做了，我就慌神了，一面就是想要反抗，一面又觉得好像不应该啊，所以我就纠结了。
哇塞，也就是说虽然我觉得我可以反驳，可以反抗，可以造反，但我心底还是觉得这样做的我是没有价值的，是不值得被爱的，所以慌忙，担心，害怕，恐惧，忧虑，想要马上找到房子搬出去，然后换工作，也就是我已经开始抛弃我自己，自我淘汰出局了，虽然人家并没有那么说那么做。
所以这件小事的经历让我挖到内心深处恐惧害怕：只要我没有价值，别人就会抛弃我。
哇～原来我心里一直一直觉得只要我觉得自己没有价值，别人就会抛弃我啊，所以我要在别人抛弃我之前先离开，也就是只要我觉得自己没有价值，我就开始抛弃自己，开始自我淘汰出局了，不然等人家顺不要我了，就太没脸了啊，这也是昨天我为什么会觉得那么慌神了。
回头想一想，不管工作上，还是感情上，只要稍微的觉得自己没价值了，比如工作上做错事情了，领导说我了，对我有意见了；恋爱时候对方不搭理我了，说我怎样怎样了等等这些行为，我就觉得自己没价值了，别人要抛弃我了，所以我要赶紧重新找工作，要赶紧和对方保持距离，赶紧收拾行囊走人吧，别人什么都还没做，什么都还没说，我就已经跑的远远的了。
不管是任何时候，任何状态里面，或者任何情况下，我都是完全准备好了随时被抛弃的。
就像工作上，我总是希望自己可以早日做好吸引力微商，这样就算被工作抛弃了，我也还是可以有收入活下来的啊；就像感情上我努力成长的更好，让自己有钱，让自己有房，那么就算被抛弃了，我也不会一无所有啊，所以我要努力学习和成长啊。
觉得如果我不努力活好自己，我就可能活成父母的样子，所以我那么努力的原因是为了不活成我父母的样子，准确来说是我妈妈的样子，因为我还是想要幸福的，不想辈子都活在痛苦里面，一辈子活成那么没有安全感。
