看着自己打出的题目，眼眶都红了。

我从小生活环境一般，父母节衣缩食给我们三兄妹提供了无忧无虑的童年。但父母并不宠溺我们，七岁我就能下厨做一些简单的饭菜，父亲爱看书，我受父亲影响，从小培养阅读的习惯，虽然成绩一般，但从小学开始我写的作文总被老师在课堂上念读。

我看书非常杂，杂志、小说什么的我都看，所以我也算是早早从书中认识了这个世界，思想随着阅读的增多而独立，看待事情也全面了很多。

可能是被杂志上那些情爱犯罪的案子吓到了，我从小就不太相信男孩子。读书的时候有被男生追过，我却从未过在读书期间来一段恋情，因为我怕早孕。

真不知，当时我怎么会有这样一个想法。如果我提早拍过拖，或许，我就不会认识到丈夫，就算认识，我也未必会嫁给他。

丈夫是我堂姐的同学，是我第一个拍拖的对象。

可能是因为读书的时候，我对他印象不差吧！我拒绝了其他男生，竟然选择了他。

现在想来，他那时候连一份工作都没有，天天在我身边忽悠我。我说不上有多喜欢他，当时年轻没有对未来有过什么长远的打算。而父母并不喜欢他，但我当时心意已决要嫁给他，他们也不好说什么。

记得，我们结婚前，我已经怀孕了。有一天晚上，我打电话给他，他因为在打麻将，根本不理我。我连打好多个，最后我气得大哭，发短信告诉他，我不想结婚了，孩子打掉吧！

那时候，我隐隐觉得，我跟他结婚，这有可能就是常态。所以，我当时是真的想退婚，把孩子打掉。

现在回想起来，只能怪自己，当时不够决断，没有勇气打掉孩子。

婚还是如期进行了。但他喜欢赌博的习惯根本改不了。

我试过一个小时打他几十个电话，可他根本不理我；怎么骂他，他都不会改。

那几年我整个人就处于疯子状态，而这一切的结果都是我在乎他。

二胎出生后，我几乎常年住在娘家照顾孩子。那时候，微商刚刚崛起，我跟着朋友做代购，那两年就这样带小孩，做着微商也赚了几万元。

可能是因为有了其他的生活重点，我不在把注意力放在他身上，日子过得倒是顺心。

但一定要记住，渣男是永远不会变的，人性就是如此。

有一天，他叫我回家，然后告诉我，他输钱了。我的心，扑通一下立马意识到出事了。

那一年，村边因为建高铁路跟建一个货运站，所以征收了不少房子。

我家没有被征收，现在想想倒是万幸。那时候，我跟他讲过，村里肯定会有不少人因为赌博输光光的。只是我没想到，其中有一这竟然是他。

至今，我都不知道他到底输了多少。我只记得，当时有一些陌生人来家里找他。他也不敢跟我讲，他的钱从不给我，我们虽然是夫妻，钱财从来就是分开的，所以他肯定是不敢跟我讲的。

听家公说应该输八十九万吧？或者'没有那么多。这些钱是大伯跟他带着家公一起做生意赚的，最后，全都没了。大伯气得整个人瘦骨如柴。

他天天还像个没事人一样。我那时候还拿出了自己的七千元补贴给他。我想，输钱有可能还是好事。人肯定是要经历过一些事才能真正成长起来。

可是，我忽略了，他根本就不是人

我对钱向来看得不重，那段时间，他输钱了，还不肯出来工作，大伯已经不相信他，也不愿意再跟他合作。我那时候，还天真的想，到时候他肯定会出去工作，甚至去讨好他。

有一次，我跟他用手机看电视，有一个女人头像的人想要跟他视频，被他关了，接着又打来了一次，都被他给关掉了。

女人的直觉告诉我，事情没那么简单。我抢了他的手机，他肯定不愿意，我跑到另外一个房间加了那个女人的微信。

还在他的微好友里发现好几个头像裸露的女人，而他跟那些女的都有聊过天，只是记录删除了。我质问他，他并没有说什么就走了。我想，当时我肯定气疯了。

我加了那个跟她视频的女人，竟然通过了。我告诉他，我是谁。对方竟然直接来视频，我肯定接了。只是镜头里的那个女人抱着头在一个角落那里哭，而旁边有人男人大声在骂她。

原来，发视频来的是那女的未婚夫。从老家过来找她，想不到自己不肯碰过的女神，在这边竟被人睡烂了。

我当时不知怎么的竟然没有崩溃，反而跟那男的说别打人，再打人我就报警。那男的肯定以后我傻了。他根本不听我的，死命打那女人。

当时我不知道，那女人的住址，只好打电话给丈夫让他去救那个女人。

谁知，他竟然说跟他没有关系。

就像一盆冷水盖头而来，这个男人，算是让我彻底心寒了。

最后，我没有报警。

那个男的，发来一些截图全是丈夫转账给那个女的记录，当然，转账记录不止丈夫一人，但他转的钱最多。

那女的发了一个5.20的红包，他发了一个520元的转账等等…

想着我在家里抱着儿子喂奶还要回复信息，一个人打包发货，这么拼命就为了赚那几块钱，而他呢？

我看着那些转账的截图，心如死灰。没人能体会到我当时的心情。

当时小儿子肺炎发烧，我抱着儿子在排队挂号，看着那男人发来的信息，死命让自己忍住不能流泪，我知道只要掉下一滴，那我将彻底崩塌，怎么都不可能止住的了。

我远远见到他向我走来，我已经不再想质问他了。但我想，我当时的样子肯定很吓人吧！

那女人的未婚妻发信息来说，他要回老家退婚了。

我当时还安慰他说他一定能遇到一个更好的。

可是，我呢？

我要去那个女人吗？我又为什么去找那个女人呢？

最后，我没有去。只是，从此之后，我跟他的裂缝是彻底裂开，再也没有缝合的可能了。

他依然什么工作也没有做，依然沉迷在当初自己有点小钱时候的骄傲。我不再理会他，自己带着孩子跟朋友做点小生意。

可他竟然说我在做传销。

有一天，他也发疯了。他不让我踏出家门一步，我根本不可能妥协。

最后，他动手了。我没有还手的能力，我忘了他是怎么打的我。我只知道那一刻我的头脑从未如此冷静过。

家人很快止住了他，我在一旁整理自己的头发，儿子在一旁大哭。他突然又发起疯来，拿起一根大木头，想再次动手说要打死我算。只是被家人劝住了。我一动不动死命地盯着他。

我不再理他，抱着小儿子牵着大儿子上了二楼。

上到二楼，我的泪水再也止不住，豆大的泪珠就像我内心存压以久的怨恨一旦发泄，再也止不住。两个儿子，见我这样痛哭吓得又大哭起来。我只好抱着他们，母子三人痛哭在一起。

之后那几天，他天天来挑拨我，无非就是想让我跟他吵，好再动手打我。家暴是很容易上瘾的，我知道。

可不管他怎么说，我就是不管他，就因他的眼里那种陌生的狠毒，我怕我随时会死在他手里。

有一天，他在房间的床尾上发现了一把水果刀，他拿着刀问我是不是我放在那里的。

我说是。我从小连爸妈都没打过我。除了他们没有任何人能打我。如果你敢再动手打我，那我就杀了你。

他不再说话，拿着刀离开。从此不再敢动手。

跟朋友做的小生意彻底把我身上的钱全部亏掉了。我记得当时我手上只有五百元吧！

而他，依然没有工作。

有一次回娘家，听隔壁家的人说当保姆的工资是做一个月给一个月，不想做随时能辞职的。

当时，应该是穷疯了。我真的跑去做保姆了。在老家做了半年当是练手，之后跑上了深圳。

保姆。我怎么也想不自己会做上这一行。

后来认识了不少的阿姨。她们几乎都是因为家里有一个无所作为的老公，才出来做这一行的。

嫁错了一个男人的女人，那就犹如坠入万丈深渊，人生再无希望，连活着都这么卑微。

在深圳那一年，我算是遇到了良主。她是博士非常喜欢我。我也算尽力，把孩子家庭都照顾得很好。她很信任我，让我打理好多不是保姆应份的工作，甚至有意培养我做管家。

如果没有孩子，或许我会继续工作下去的。毕竟在这世上能找到一个伯乐是很难的。

可是，我放不下孩子。每次回家，看到大儿子瘦骨如柴的样子，我的心有多痛只有经历过的人才知道。

一个没用的男人，工作没有，连孩子都照顾不了。我见到他就讨厌。

手头上宽裕了一点，我便辞职回家了。

他依然没有工作。而我在镇上打一份想对很轻松的工作，早晚接送儿子。

我跟他早已经不吵架，俩人甚至一年没说上十句话。他只要靠近，我就恶心到不行。

我今年三十三，他三十六，理应是如狼似虎的年纪，但我拒绝跟他同房。他怎么解决我根本不管，只要不要碰我就好。而我也乐在这以已婚人的身份，过着单身人的生活。

我经常一个去吃点好吃，或者喝杯咖啡就发呆了半天的时间。有时候带儿子出来吃一餐好吃，让他们开心一下。

而他仿佛脱离了我的世界。

朋友问我，你这样过得有意义吗？

我说，什么的人生才有意义？

朋友说，你不会感到孤单寂寞吗？

我说，一个人的孤单寂寞是没办法靠另一个解决的。

嫁错了一个男人，我的确有一段时间是过得一踏糊涂。但这也是我整个人成长得最为彻底的一次。

不是说，成长是需要付出代价的吗？