本文参加第28届柏林园征文，以下内容均为原创。
有天和朋友聊天，朋友问我，如果用一首歌来概括我的高中三年，会是哪首。
我说，梁静茹的《给未来的自己》
高二时候很迷黄婷的词，觉得她简单朴实的词里却蕴含着一种微小的悸动，引得人内心深处隐隐作痛。《给未来的自己》就是其中一首。
高中大概是我目前的人生里最轰轰烈烈的时候了。
高中时候作为住宿生的自己进一步脱离了父母的怀抱，在位于市区最北边的校区里有了自己的一个小床位。
充满着初生牛犊的莽撞，卷携着青春的无知，怀抱着自己微具雏形的三观，学习之余，我开始以居住地为中心向外辐射般地搜寻着，探索着。
姜思达的一篇文章里说，自己高二时候买了双阿迪的袜子，高兴地发了条微博。
我的第一双名牌袜子，是高一买的，只是当时的我还没微博。
我的名牌启蒙，是在高中，从买名牌袜子开始。
高中刚入学时候，我拥有了人生的第一套名牌衣服，这套衣服我一直没舍得淘汰，一直穿到了大一。
如今的自己看起来，这件衣服真得不好看，但当时的自己却是巴不得穿着这件衣服走遍全世界。那时候的自己走在操场上，会想象着别人在背后这么讨论着我——“这个人身上穿的这件衣服，我在某品牌专柜见到过。
那时候好像并不怎么在乎衣服是否适合自己，只觉得只要是名牌，穿在自己身上，自己就满面荣光，自带BGM。
但是用自己当时的零花钱是支撑不起名牌衣服或者鞋子的，便只好爱屋及乌地喜欢上了买各个牌子的袜子。一双袜子二三十块钱，买完之后需要打包好，因为出门拎着名牌袋子的样子很酷。
付款的时候，收银员熟练地点击鼠标、收款找零、打印小票，一气呵成，而拎着袋子脚底生风的我想象的自己，像极了小时代里从Fendi店里采购出来的顾里，我觉得自己不可以回头，因为导购员们一定正在觉得这个袜子都从名牌店采购的青少年很牛逼。
说到小时代，我一度把自己代入过那个奢侈的环境中，想象着自己坐在达芬奇的沙发上，穿着爱马仕的西装，左手古琦右手迪奥，戒指宝格丽，手镯蒂凡尼。
但后来自己真正能做的，真正能装逼的，也就只是时不时上网搜索香奈儿、LV的最新款时装和包包，然后和朋友去书店的时尚杂志区随便翻开某页，猜模特身上衣服的牌子。
买不起，但至少看得起，至少可以装作有品位的样子。
最近蛮流行的一个词，叫“野鸡”。而当时野鸡到不行的自己，真实爱极了给自己加戏。后来，我当然开始知道，原来别人并不会在背后讨论我的衣服是什么牌子的，原来我不过是收银员每天面对的数百个形色各异的人们中的一个，原来买不起奢侈品的我知道这么多奢侈品牌子只是一件gay得可以的事情，并没有多牛逼。
人成长的一大步，是从主观世界向客观世界的跨越，就是终于明白这世界的中心不是自己，就是终于愿意也终于不得不承认自己只是茫茫人海中并不起眼的一个。
而我终于开始明白这些，是从喜欢上一个人开始。
喜欢一个人，你会全身心地投入，然后卑微，卑微到土里，也埋葬在了土里，开不出花来。
那时候的我开始明白原来付出未必有结果，原来努力未必有收获，原来我只是自己世界的主角，原来我只是别人世界的配角，原来我在有些人的世界里连个跑龙套的都算不上。
喜欢上那个人的我开始多愁善感，开始患得患失，开始经历人生中最大的一次自我怀疑，开始剖析自己。就是那段日子里，我的三观开始一次次地破碎重建，就是那段日子里，我开始接受自己原来对整个世界没那么重要这件事，就是那段日子里，我迅速又轰轰烈烈地成长着。
也就是那段日子里，我听到了《给未来的自己》
原来每个人都是寂寞的，原来大家都在追寻自由，原来每个人都会受伤，原来每个人的心态都有崩坏的时候，原来每个人都会无奈，但原来每个人都是独一无二的，原来每个人心中都有真善美的一部分，原来每个人都会被一些人温柔以待，原来我们都要学会坚强，原来我们终将会变成更好的自己。
长大不是坏事吧，更清楚地看待这个世界也没什么不好的。
我们从各自的经历中，人生观、价值观、世界观逐渐变得立体、完整而包容，我们开始不再莽撞，开始学会接纳之前不能接受的东西，不再冲动地去评论是非，而是学着去观察事态的发展。
我知道努力未必有结果，但我还是想试一试；我知道自己只是别人世界的配角，但我愿意微笑着去饰演这个角色；我知道三观会破碎，但我愿意接纳新的思想，因为那样是成长。
高中时候很喜欢一句话，“我们都会变成自己曾经讨厌的那种人，然后回过头安慰自己说，这样也没什么不好的，又继续走了下去”。
青春期好的地方，可能就在于我们敢爱敢恨吧。而长大的好处，就是我们终于明白了什么该爱什么该恨，于是更好地存在于这世上。
我们都会长大的，所以才耍赖般地嫌弃着长大后不再是自己的自己。其实真正的温柔是见识了世间的一切险恶之后仍相信真心吧，如果你很讨厌现在的你自己，那你往心的深处看看，那你最初的你，正在满脸灿烂地笑着看着你。
去长大吧，长大不讨厌。
因为你就是你，
因为你一定要爱你自己，
因为你一定要成为你爱的人，
而不是成为了你讨厌的人。
