我很喜欢搜集小本子，巴掌大小的，是最喜欢的。
2016下半年到2017上半年，存了大概3、4个小本子，翻开记录的都是：“今天要做”，“今天要学”，还有潦草地写下某个时刻的想法。
2017年9月以后，来到新的学校，新的学期。我天真的以为我进入了另一个阶段，相比考研时的艰苦，我更满意自己现在的生活。
课程不太多的时候，我在脑子里规划一天要做的事情，偶尔发个呆，站在窗口拍一两张照片。遇到突然想起来的一件事情，就赶忙转换思路。
但是每到晚上，灯“啪嗒”熄灭的那一刻，我才想起来，今天忘记了听听力，拍好的图片既没修也没发送出去，还有什么，文章只写了开头，明天上课要讲的内容也记不起……
也许是因为这样的状况在生活里反复，不到一个月的时间，我就陷入了焦虑。我每天都在努力想要抓紧时间，却总是想不起来自己应该在什么时间段完成什么。
我记得自己曾经记小本子的习惯，但是因为执拗地觉得自己已经脱胎换骨，焕然一新，就应该摒弃这种最原始的方式。然而，等着我的却是更严重的丢三落四以及来自内心悔恨后的更深焦虑。
直到某天，我实在忍受不了越发懒惰又心安理得的自己。清晨避难似的逃出了学校，在陌生又熟悉的街道慢慢走了一遍又一遍，静下心看经过自己的每一个路人，感受别人身上的自信或者焦虑。
终于在黄昏时刻，我觉得自己的肩膀可以漂浮在空中，来自内心的所有不安都开始直面自己的拖延和假装努力。
那天回去，经过五大道的小店，我买了一个很普通的小本。像是小学，每天需要趴在桌子上抄“今日作业”的那种小本。
我开始在本子上写下日期，列举“1,2,3,4，……”，然后根据时间安排，一板一眼地在每天做完事情以后，就在某项后面打上一个对勾。
我总是随身带着小本，偶尔上课或者发呆都会拿出来。虽然有时候，朋友或者同学在身边会觉得不好意思，但是每当我看见数字后面的“小对勾”，都会暗暗窃喜。窃喜时间没有白白溜走，窃喜我不用在过后的某一天，再次懊恼自己当时没有努力。
也许是因为渐渐地自律，我甚至能回忆起自己考研时的片段。
上了研究生以后，和同学聊天，总是会出现“空虚”两个字眼。已经得到了当初想要的结果，可自己开心的只有得到结果的那一刻，剩下的是漫无目的的仿徨。
我跟朋友说，他说：“只想今日事，只做今日事”。我开始有点气愤，想和他争辩，人生为什么没有宏伟的计划，为什么不发挥自己的想象，尽情去勾画发挥自己潜力的蓝图。
但这样的习惯，坚持了不到两周，我就开始慢慢明白，朋友只是说到了脚踏实地的重要性。
还记得考研的时候，每天学到晚上11:30。在11:30到12:00睡觉的间隙里，一边泡脚，一边还要看一集Ted视频。
那时候觉得看一集一点也不过瘾，我收藏好自己所有想看的东西，想着考完研就一口气都看完。但事实上，考研完以后，我连那张记着密密麻麻字的纸都找不到了。
前两天英语课看Ted视频，是一期讲拖延症的。
拖延症，我们都懂。无非就是做事拖拉，一定要拖到最后一刻才去解决的行动力。看似平常普通无害，甚至在某个场景可以美化到从容不迫的状态。
但是看着Ted里的搞笑漫画，我突然举得后背发凉。拖延症的无害，仅仅是针对有期限的任务。你要在某个Deadline之前完成，所以拖延症的敲钟一定会在这个deadline之前。
那么，对于没有期限的事情呢？
我们的人生不就是一个没有期限的过程吗？不，不应该这样不严谨，应该说在最后警钟敲响的时候，只能带着遗憾离开这个世界。
当初说好的梦想呢？
当初吹过的牛逼，奋斗时留下的眼泪，无数次在黑夜里咬牙坚持，都最后被“拖延”两个字，掩盖在尘埃里。
我在那一刻，从包里掏出我还没来得及画勾的小本子，攥着纸张的骨节因为用力变得发白，我听见自己牙缝里发出的声音—“我不要！”
千里之行，始于足下。
曾经经历过很多选择和努力，我以为自己懂了很多，自己成长了很多。却也忘记了，人最擅长的就是遗忘，最容易做的就是重蹈覆辙。当然，在这个阶段，同样擅长把自己美化到无所不能。
很庆幸自己能在这一年的末尾清醒，也在最后的10%做出些改变。我又开始写“每日清单”了，不知道你会不会做这件事来拯救你的拖延症？
我是七月，想要认真生活。
