今天早上给爸爸打电话，他手机关机！

白天没再打电话。

此刻七点半，刚刚从家里出来，准备去上北京的体验课。

拿出手机，看到家族群里许多信息，188张照片，欢庆的热闹的气氛，姑姑叔叔哥哥姐姐姨姨舅舅一大家子亲人在给爸爸庆祝八十大寿餐厅聚餐，公园游玩！

昨天是妈妈三七忌日，今天是爸爸八十岁寿辰。而我没有回去！

看着照片，心里五味杂陈，三姑和表妹及她的外孙从四川回去了，为她的大哥，即我的父亲祝寿，人生七十古来稀，爸爸八十岁了，是大喜之日，高寿之年，作为子女，他最疼爱的女儿今日却不回去为他祝寿，陪伴他！

从前，逢他生日，我会特意回去为他祝寿！

这次，妈妈去世给了我很大的打击，我没有等到这一天就提前逃了，之前，爸爸表示这次不过生日，我明白他心思，但我也明白他会被亲人绑架必须要过。三姑决定在父亲生日之前几日回来，这是她的家乡。妈妈过世她没有回来。而且听说她平时无事，只是打打牌。

我对父亲说：我不回来了，如果我心里有祝福不在于这种形式，况且我明白父亲并不喜欢这种形式。

妈妈的离去对他打击很大，他如何能在这种心情下去庆祝大寿？哥哥姐姐也表示不扩大范围，只是亲人相聚。

而我看到照片，心里升起评判，三姑回去了、是父亲的妹妹，他很疼这个妹妹、所以无论如何他都会为她们来过自己的生日，以此来欢迎三姑的归乡，还有她的女儿，二十多年未见的表妹，也是爸爸很疼很喜欢的一个孩子，小时候记忆中，三姑如果带女儿回来，一家人都以她们为中心，爸爸把爱就转移了，表妹从小优秀，一直到高中都是保送重点，每次回来看大舅也是她展示自己的机会。爸爸是家族里最权威的老大，每一个弟弟妹妹有事都是要他帮忙，有好事也是和他汇报。而我则被隐身了，生活在一种表妹优秀而我不行，被爸爸在心里不认可的地方掩藏着。我对表妹有嫉妒，因为如果她不回来，我是爸爸最爱的女儿。她来我就要让位，我感觉爸爸对我的爱被她抢走了。也感觉爸爸并不是真的接纳我和爱我。

表妹曾对她妈妈说：大舅家只有一个好孩子（是在说我）她们转述，我却觉得她比我小很多，却要她来评论认可我，很不舒服。

看看照片里的老姨，心里一阵酸，想起妈妈！

大嫂（妈妈的本家出五服的侄媳妇）怎么穿了一件红衣服？

看他们在公园门前的照片

看她们回老家了，妈妈的坟茔在那里，姑姑有去看看吗？昨天三七有去烧纸祭奠一下吗，我心里猜测、不得而知，也不想问。

我允许、心里依然不舒服，看着自己的评判。

姐姐们的心情是什么样子？一定也不好受，和我一样吧？可她们还是要欢笑着度过这个庆祝日。爸爸和妈妈各自是独立的，该祭奠妈妈就祭奠，该给爸爸过大寿就过大寿，我为什么要心里不舒服？

没有妈妈的身影了，谁还会记得她，总有一天不会再有人提及。即使提及也是一掠而过。谁还会思念她？

坐在行驶的车里，找出电话号码，给爸爸打过去，这次接通了，一声，两声，我的泪要出来、第三声，那边传来爸爸的声音。我却一阵悲痛心酸哽咽，说不出话来。那一份内心的惧怕，怕和爸爸说话勾起失去妈妈的痛，悲伤的情绪。一直回避着和爸爸通电话。

我：爸，生日快乐！我的泪水不受控制的出来，

尽量保持声音平静，显示我没事，（你看，爸，我在祝贺你生日，我不为妈妈的离去还痛苦流泪了）

爸爸：啊，你打来啦，我快乐，你不回来我能快乐吗？（他带着笑，像是开玩笑，也像是在快乐，或者假装快乐）

你过来吃饭呀，我们正吃呢。

我（忍住难受）哈哈笑着：我没回去，我的祝福在呀。

爸：是，你姑姑叔叔，哥哥姐姐们在一起吃饭呢，没事，一家子人都在（他的话里是要我放心不要惦记他）

他没提三姑回来了这句话，上一次离家前窝表达了妈妈去世三姑没回来的不满，还是她的哥哥重要，我妈妈在她们眼里算什么呀，爸爸知道。爸爸许多年里每一年都要给三姑寄二百斤大米，妈妈都没说过什么，那时家里生活也并不是很富裕，而三姑家在石油，生活也不一定就不好，但爸爸对三姑的惦记是在替他的父母在惦记，这是一份责任，但给我感觉是她们只感谢她们的哥哥，这事在她们眼里心里没有妈妈的事，我认为这也是爸妈的付出，而妈妈没有得到相应回报。去世了，二姑没有去送，老姑没回来（她很忙我理解）三姑没回来（她闲着一大把时间凭什么不回来送送？老嫂为母，她小时候妈妈没照顾过她吗）

我心里抗拒，不想和三姑说话。（从前我一定会主动要求和三姑通话，而且会合理化我的情绪）

我：好呀，祝我爸生日快乐，健康长寿！爸，你快乐啊，要快乐的！

爸：好好，我快乐，我快乐！

我们正吃饭呢，

我：好好、你们吃吧

爸：那就这样吧，不说了

正合我意，放下电话，悲伤涌出来。

白天我说：我的悲伤已经结束，我接纳了妈妈离去的事实，我真的接纳了，

可我在和爸爸通电话时还是会悲伤，我怕和他通电话，爸爸也怕和我通电话。都透着悲伤。一样的心情！思念妈妈，却不能说。

接纳是一个过程，从心里真正做到完全放下，也需要时间的推移。即使是走心灵成长这么久，面临亲人逝去的事情，依然会难以接受，毕竟我还是凡夫俗子，我还有人世情关，情关难过，情关不只是儿女情，还有亲情。

彼此相伴的日子，难以消磨，亲情的再无可见，令人抓狂而无能为力。

只有认输，却无法一下就做到，只知道方向，努力去做，去穿越！

痛时时会光临，就如看着这些照片，这一通电话和爸爸的三言两语交谈，都是按钮！

每个人都要有自己的生活，我悲伤是我的悲伤，我何须要求他人也悲伤？

爸爸的大寿要过，姑姑的归家要欢迎

我为何要绑架他们的情感？

还是怕一个人的孤单

我不允许亲人欢乐

在妈妈离开21天的时候。

感觉自己在惧怕被遗弃，很快就被亲人爱的人遗忘！

是自己的重要性，自己即使离去了也要被人怀念！

对情的纠缠，需要这一群人和我一起缠绕，通过一件事。这样自己很重要，不孤单。

悲伤不能这么快就失去，因为这是为了祭奠，为了妈妈很重要，即使她离开了，爸爸你也要记得她！哪怕别人都忘记了，这是长情，是我一对一的对情的极致追求！我内心要求爸爸也要这样做。

如果爸爸拒绝了过大寿，不顾虑三姑为他大寿而回来，满足他们兄妹亲情、就要牺牲妈妈，我有过去的钩子。爸爸如果可以为妈妈做一回；我就会满足高兴了吗？

满足的应该是只为妈妈做，宁可得罪姑姑们，这样就为妈妈挣得了尊重、爸爸就保护了妈妈，这是我的梦、我一直希望爸爸可以保护妈妈，而爸爸的做法是，他的爸爸妈妈兄弟姐妹之情要重要得多，为他们他会牺牲妈妈的利益，委屈妈妈，这也是我的投射。我也需要有这样的一个人来保护我，一生长情！

原来所有的情绪都与自己有关！