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本文原为我在知乎的一个问题下的回答。重新编辑调整了格式。禁止转载。

情人节一早醒来看到这帖子，感到世界深深的恶意啊。

言归正传。我跟题主一样，去年五六月间（作大死）跟父母电话里出柜了。起因是家长一直催问女朋友的事，那时候我还不是单身汪，那时候的男友跟他母亲早就出柜了。于是我一下没hold住就跟母亲说了自己喜欢男人，之后母亲跟父亲说了。然后我妈有三个月天天失眠，我爸也身体不好去住了院（本来就有疾病，只是这下心情郁结，更加重了病情）。后来突然有一天我妈跟我说，他们“支持”我（为什么加引号，看下文），因为我爸说“不支持就会失去一个儿子”。

我那时候自然很开心啊，毫无铺垫地出了柜竟然得到了家里的理解，想到这可能是因为我爸中文系毕业的，读的书里头龙阳断袖之风古来有之；我妈信佛，对世间事比较豁达宽容。但是后来发现我还是太年轻。

跟母亲的日常电话里，她说他俩一直在想我是同志到底是哪边家里祖上出了问题，又怪罪是我爸年轻时太风流种下的因果，现在得了现世的报应。所以你看，虽然我爸妈读了很多书还信佛（还入了党），骨子里还是很传统很保守的，而且从他们的用词，你就知道他们还是觉得同志是不好的、是错误的、是应该被修正的。

我发现苗头不对，每次他们在电话里提到这些问题，我都会反驳他们，让他们去看网上关于同性恋的科普，有次惹急了他们，我妈直接说：你说的那些文章我不看。

从那时起，我就知道，出现在影视剧里父母支持和鼓励同性婚姻、把你的同性伴侣看成亲人、一家人其乐融融的剧情，得是你上辈子做了多大的福，才遇上这样天大的馅饼砸在你脑袋上（原谅我学我妈的用语，我是信科学的）。

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我因为忙着两篇论文的事，其间又遇到分手和住院，在德国待了两年没回国，今年春节被父母严令回家，连机票都在国内帮我买好了。

其他答案说的换国籍、找德国人结婚什么的，长远都没错（但为了国籍跟德国人结婚值得商榷，德国国籍靠自己拿也不是很难），短期内都缺乏操作性，这次回国拜见父母大人前，我做了如下的准备：

调低心理预期。我们的父母限于时代和传统，几乎不可能毫无保留地接受同性恋，而且即使父母可以接受，他们所处的家族和同事环境也是很大的压力，这点要理解父母的难处。所以对于那些影视剧的情节，题主还是醒醒吧，退而求其次，只求父母不干涉、不议论你的感情生活，这是接下来措施的指导思想。

走群众路线。我虽然很唐突地跟父母出了柜（再给我选一次我肯定不这么干），但是一直在和德国以及国内的同学出柜，到目前为止加起来能有二三十的同学知道我是同性恋，他们都是理解和支持我的。其中一个同学在我出柜的当时就问我“父母怎么办，要不要我去劝劝他们”。至于那种被父母骗回家然后被圈禁甚至拉去治疗的情节，机智如我也是考虑到了的，所以回家前就和一个独居单身直男朋友说好，如果我被赶出来或者逃出来，就去那躲躲，躲到我回德国。刚回家那几天我把护照签证都随时揣在身上以防万一。（还好我父母没那么激进，这些措施多余了。）

摸清父母的心态。我们说父母不支持同性恋，其实他们最最关心的不是你下半辈子跟女人还是男人过，而是你有没有小孩。“无后为大”才是核心，至于媳妇，他们真的没那么在乎（这么说非常政治不正确）。我自己本来就喜欢小孩，所以我一直和父母说，以后我会和男生结婚，但是会收养或者代孕（如果合法）一个孩子。这大概是我爸妈这次回来不絮叨我的原因，我妈也屡屡明示暗示以后要有孩子。

让父母尊重你成为习惯。我们父母喜欢给孩子包办所有，包括上学、工作、婚恋，我们自己也很习惯这种包办，所以才会让父母想方设法掰直你成为他们看来理所应当的事，他们觉得你偏离了他们包办设定的轨道，必须纠正回来。因此，从一点一滴做起，让父母尊重你的意见。比如过年期间经常被安排各种饭局，都是他们说好了才来通知我一声；我衡量了一下要不要去，对于不想去的饭局严词拒绝，并且告诉父母做这些决定前要和我商量。别看这些事小，习惯的力量很大，今天他们给你安排饭局，明天就给你安排心理医生，后天就给你安排相亲姑娘，到时候再拒绝就来不及了。

最后，一定要让自己过得好，才能让父母放心。这点不解释了，大家都懂的。

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如果题主在出柜前问，我肯定会建议题主暂时不要出柜，等经济独立、感情稳定后再说。但既然已经出了，就要想办法解决这一切。对于我的出柜给父母造成的困扰，我也很自责，再选一次我肯定不这么做。

我说的建议也是一家之言，也许不具有普遍的意义，毕竟家家的情况千差万别。所以声明下背景：三线城市，父母分别公务员和国企员工，两边都是大家族，外婆家在农村。

最后，最重要的一点！！！！

汪汪汪，求轻虐。人在德国，欢迎领走。