今天天气超冷的，明明昨天还是个大晴天今天就变成了阴翳的样子，像极了人的心情变化没有任何根据可寻。
最近的我无聊透顶可还是厌恶和人交流，哪怕是再孤独我也不想说话。像是什么我也想不到很好的例子，大概就像孤独的猫窝着有没有太阳都无所谓；也大概像一首民谣有没有人喜欢它都安静……
其实我经常性的有这样的状态，总觉得这样的状态没有作为年轻人的朝气，所以常常逼着自己和朋友交流去认识陌生人去吵吵闹闹。
孤独，越来越成为一种常态。
1.好久之前我看过一次微博热搜，说你别哭了，我抱不到你。
那时候的我正处在一个说出来太矫情自己憋着很难受的阶段，看到这一句话一下泪奔。
你就是说不出这样的话有多么奇妙，你也说不出你经历的事有多么难，可你就是被压的喘不过气来，想要释放找不到释放的点。
我见过太多绝望而又孤独的人了。
在网络里我仿佛看到了怯懦的自己，连情绪崩溃都不知道和谁说，我很为这个作者庆幸，至少打通的电话的对方是个温暖的人，不管熟与不熟，他把所有的耐心和温情都给了出去。
“你别哭了，我抱不到你”
你要学着自己长大啊。
2.也许是因为自己性格的原因所以对身边所有人情绪的细微的变化都有很明显的感知。
有一次，在学校，我记得是很冷的冬天，我把手伸出去动一下手机都觉得要命。
我正准备一个人去找自习室学习，看到自习楼旁边的长椅上有个姑娘哭的很大声。那个长椅周围有很多树，我们学校也是很抠门，那一片都没有灯光，乍一看让人觉得有些害怕。
我看到很多人走过路过都在好奇或者还在嘲笑，我摸摸口袋还好带着纸巾。
我在旁边坐下，把纸巾递给她。自顾自的说着自己的话，我说，很多年前我就是被朋友抛开不和我玩耍的时候都会哭很久，以前不懂事，竟然不知道她们是因为我家里很穷才不愿意和我玩。总觉得是自己做的哪里不对，所以在那以后，她们说的每一句话我都在心里想很多遍她们的一个眼神是不是对我的厌恶。为了讨好，我不厌其烦的为她们跑腿买东西，努力把话题参与进去。
可是后来我才明白她们是真的嫌弃我，我也就无所谓了。可当我无所谓不管不顾的时候我竟然觉得很轻松，没有那种寄人篱下的压迫感和低人一等的卑微。我开始拒绝着她们的要求，我一个人在家看电视也很快乐啊。
以前也特别羡慕那种认识很多朋友的人，总觉得她们一定特别优秀，所以也想有很多好朋友一起玩起来，觉得那才是年轻人该有的样子。
直到现在才开始明白，朋友多也不一定很好，因为你真正需要的时候你找不到多少人愿意帮你。
到现在最明白的是除了家人和生命没有什么是过不去的坎和让人伤心欲绝的。太阳明天不还是照样升起。
回去洗个脸泡个脚看个喜剧一切都会好的。
说完之后我就离开了，我并不清楚她之后的状况，我只记得我走的时候她已经不哭了。我只是觉得像极了过去的我哭的让我觉得心疼，自己找不到的路就给个温暖的鼓励吧。
“你别哭了，我不会抱你”
3.有一段时间各种考试都夹杂在一起，再加上我本身因为身体不舒服，所以导致整个人都处于一种高度紧张的状态。
很不幸，我还是班级里边班干部的一员，所以各种工作在一起，当我往下安排任务的时候他们都因为要复习，所以不管不顾。
而我因为多方的压力，只能耐住性子和他们慢慢说。可是那些天的时间，成果并不尽如人意。每天我要安排和工作，大量的事情，我需要一个极度安静的状态，可是这种条件下，没有人愿意以配合我还吵吵闹闹。让我觉得有一种很委屈的感觉。
有一天，和我的好朋友一起打电话的时候，聊到以前我们俩用日记本把两人的心事和不开心的事都写在日记本上彼此安慰和交流。回想起以前我就觉得自己是十分轻松，也快乐的，可是现在这种状态，就让我迷失很迷茫，找不到那种感觉。
所以在和他交流的过程中，我聊到了现在的状况说，到了一件事情上，竟然不自觉的哭了起来。
他就一直和我打电话安慰我，他总是说我现在应该觉得很幸福，因为贫困的地区的人们还没有享受到现在这样的条件，再说以后工作上可能面对的困难更多。长这么大，应该学会适应。
虽然现在说起这件事情来仍然很云淡风轻，可是当时对我来说真的是整个人都不紧绷到了一种说不出来的难受的状态。我很感谢他，虽然他只是很淡然的安慰我。
“你别哭了，我不能抱你”
其实我时常不知道我该往哪个方向去，因为我看不到周围很亮的光。
有时候我总会怀疑自己，怀疑自己做的很多事被很多人嫌弃和厌烦。总解放不了自己，总告诉不清自己很多事情做不到事事如意，总释放不了自己的压力，强迫着自己去拼了全力，不是为自己。
我很讨厌自己，我不是真的自己。
总觉得每个行为都带着讨好和做作，在后来都无法改变的习惯。
我很努力，无法成为被很多人喜欢的人，可是我很努力了，可你们真的不喜欢这样的我。那你们就继续不喜欢吧。至少我很喜欢现在的自己。
所以如果你和我现在这种状态一样，那你不要哭，我抱不到你。请你好好爱自己。
很久没有更文，因为自己很多事情很多人矛盾集中，一直在寻找好的自己，希望能做到更好，无论人还是事。
