到底怎样才能有安全感？礼拜日开车回家的路上，我突然想起这个问题。
这个季节回家的点钟，正好卡在天色从夕阳西下过渡到暮色四合，晚高峰很堵，等到开上快速的时候，虽然天色还是没有完全变暗的灰红色，但路灯的灯光已经在眼前渐次铺陈开，再加上路上其他车子的尾灯，这个城市显得格外温暖热络，灯光掩去所有不确定，总觉得那些站成一排的灯光好像在指引我回家。
刚刚上大学来到这个城市的时候，晚上一个人在闹市区闲逛，看到路边的居民区的灯光，在想，这些灯光里，没有一束是属于我的。
一晃八年过去。我终于在这个城市有了自己的窝，有了赖以生存的工作，有了几个能谈得上“相见亦无事，别来常忆君”的朋友，这个城市的很多地方，打上了属于自己的烙印。
华苑是这辈子都不想回去的地方，天津大道能指引家的方向，利顺德酒店里有很多汗珠是属于我的，教育园里的小花很多朵我都认识，奥城的café alice留下很多文字和笑声，而五大道有一个很小的茶社，是比家乡的放下咖啡还渐渐要熟悉的地方。
家门口的韩料馆的店长，每次看到我都弯着一双月牙眼说您来啦，语气里有某种熟稔，时常令我一怔；而常去买鞋子和护肤品的店的店员，太久不去甚至会发信息来问是不是工作很忙，要注意身体。
然而，我还是时常没有安全感。
因为这个我娘有时候会很担心。经常替我宽心，让我放心她跟我爹的身体，让我放松，让我没钱或有事一定第一时间跟他们讲。我一边答应，一边在心里想，即便我知道我一条微信一个电话，他们就立刻能买最近的一班飞机，两小时的时间就可以到滨海机场，但对我而言，有些事情，只能自己去感受，自己去经历，自己趟过泥水，自己感受蓝天。
记得有一次刚从家返津，因为赶早班飞机十分疲累，进门换了一条新的床单就扑倒昏睡，过了不知道多久突然惊醒，眼前熟悉的房间忽然变得无比陌生，我捂住脸痛哭起来，并没有什么原因。
写到这里觉得失语了。不知道该怎样形容那些一个人昏睡一个下午醒来之后的脆弱和无力，这种东西写出来很矫情，但它确实又实实在在的存在在很多个时间节点上。
但是有时候回首往事，看着那些绝境慢慢地变成问题；问题慢慢地变成事件；事件慢慢的变成事情；事情慢慢的变成日常，好像又确确实实的感受到了自己的不一样。那些微弱的不自信和不确定，在漫长的时间里，慢慢的被一段一段的经历替换成了确定和自信，随之而来的还有越来越强韧的内心。
于是对未来的那些不可知慢慢有了自己的理解和笃定。
记得刚开始一个人生活的时候读周嘉宁的《一个人住第三年》，文章末尾写的是：总有一天是不再有担忧的。
在四年后的今天，虽然我仍然时常没有安全感，但逐渐的，似乎能够了解这句话里面藏着的一些很微弱又闪光的东西。
四月份的时候，因为一些人事，突然发现原来我以为我已经痊愈的一些东西原来根本就是在腐坏，我以为我很坚强的部分原来只是愚人游戏。这让我痛不可当，有一个月用酒精麻痹神经，每天晚上回到家都会倒一杯红酒，觉得这样睡得好心情也好，但现在想起来，其实过得惶惶然不可终日。
有一天睡觉前一边抱着杯子喝红酒，一边看蒋勋的《忘言书》，突然想通了很多事情，我努力想要忘却的那些部分其实很珍贵，我一直怨恨的那些其实很美好，而我努力想要追求的那些，其实根本不适合我嘛。
能坦然的面对从前闪躲的那些的这一刻，好像真的有一把大手拨开了天空中的乌云。
那个礼拜日我炖了一锅云腿菌菇鸡汤，对着初夏的日头吃了一顿暖洋洋的午饭，仿佛某种仪式。
而后的这些时日，我终于有了一些可靠的笃定，日子慢慢的越来越心安理得起来。七月份读乔一跟F的故事的时候，花了半天时间窝在沙发里不再粉饰太平，然后突然发现其实这样更轻松。
到今天，我虽然仍然时常没有安全感，但更多的时候，我对自己和流过去的这些日子，有了自己的理解和掌控。
在那些消耗在书本、键盘、厨房和睡榻上的时间里，我终于也能坦坦然说一句：总有一天是不再有担忧的。
