记忆是个有趣的东西，可是你拿什么保证记忆的真实性？又或许记忆的存在价值不依赖于其真实性，只是基于现在的某种你自身状态的体现？                                    ——题记

六月七号：

    今天早上一个朋友发来一首歌曲《那年我十八岁》。我刚刚进大学时那年十八岁吧。

   昨天拍完毕业照。是的，毕业了。进大学时18岁，大学四年，毕业22岁。感觉18岁和22岁好遥远，但也仅仅相差一个大学的时间而已。时间从来不等人，时间对每个人都公平。

  昨晚聚完餐后和几个朋友在假草上聊天，这大学时光给我们带来了什么？失去了什么？这是一个很难说清楚的问题。舍不得吗？

六月十一号：

   离校前最后一天。前几天自个找抽，整理自己旧衣物的时候想随便再搜集一点旧衣服自个寄给贫困山区，一下没把握住，衣物太多，接近50公斤，一个人hold不住，拉了几个大学里面为数不多的朋友过来帮忙，今天下午总算搞定。非常感谢。

   晚上心情有些乱。我这人性格本就怪，生命中出现的人虽多，生活中能和我好好相处的难找，能在我生命中留下也难有几个。其实谁都清楚，关系再好也需要维持维护，可是我就是没办法做到去刻意维持什么东西。那么，大学中的那些朋友，我以后的生命中，还会出现几个你们的身影？

    生活每做一个选择都是有舍有得，可是面对自己不愿放弃但必须亲手放弃的东西，心里还是有些难受不舍吧。生活本就不会圆满。所以就干脆在不能完满的地方，找个时间休整一下，然后昂首挺胸的认真生活。

     要怎样回忆我的大学？

                  大一：少年，我们解放了

     对于大学，你曾是怎样的期待？

  记得从读小学开始，父母，老师，各种亲戚。给我学习的唯一动力就是：读书就是为了考大学。所以，对我来说，读书是有终极目的和结束时间的。

 少年，当上了大学，我们从此解放了，你自由了，你的父母，老师是不是也这样告诉你的？那时候，我对大学的美好憧憬没有像那些文青来自于什么宽敞明亮的图书馆，青春靓丽的MM，温度正好的阳光加上绿油油的草坪。我那时候对大学生活的美好憧憬很简单：我要没日没夜的打游戏，看网络小说。生活从此完满了。我感觉我自由了。

 当然，我的憧憬实现了。没日没夜的打游戏，看网络小说，生活真幸福。很多人进来大学就依然被禁锢，而我自由了。

 当一个人快乐的活在你认为的虚假的世界里时，是否应该叫醒他？

              大二：立志成为一名成功人士

   按照正常发展来说，大二应该延续大一的幸福生活。可是，不知道是基于我的性格还是命运对我特殊照顾又或者生活本就如此，我的生活轨迹一般很难按照逻辑预期正常发展。

  习惯了在学校的自由自在的生活，大一暑假回家，作为家长，父母当然无法容忍我的“颓废”生活，进行管教，所以在家里，失去了自由。不开心。在家呆了一段时间之后，由于父母不愿我在家无所事事，我不愿在家被管教。一拍即合之下，要我亲戚帮我找了份暑假工。

  人是需要存在感的。可是当你一无是处的时候，你无法获得存在感。这份暑假工让我的某种意识得到了觉醒。这个觉醒的意识让我非常不安，我想我的生活需要做出一些改变，寻求一些帮助来消除这份不安感。这份不安感让我觉得很空虚。

 我所能找到最快速的排除精神空虚的方式，就是阅读一些含有励志性质的书籍。

     头脑简单，所以特别受教。

 我开始了类似励志生活。坚持早起晨读，坚持锻炼身体，坚持学习。我立志要成为一名成功人士，这个世界很简单，相信只要努力，就能够完成自己的梦想，从此走上辉煌人生。我消除了我的不安感，所以很开心。

 好吧，我被励志书籍洗脑了。可是，我想对于我来说，那段时光也是充实满足的，收获很大。很有趣的一种体验。

 我们所坚持的拼搏的某样目标，我相信它是真实的，可是却一定无法深切的体味我们对于目标了解的不完整性。该怎么办？

          大三：要认真看书，要出去看看

  当你是一张白字的时候，你是没有独立思想的。独立思想，应该是在各种对这个世界都貌似合理但有矛盾冲突的认知的挣扎中建立起来的。而如何获得各种对这个世界貌似合理的认知？毫无疑问，阅读是一条捷径。

《平凡的世界》中的孙少平因为喜欢看书，所以不心甘情愿成为一名农民，他不希望被任何已经被生活局限的人再来局限他的生活，他知道这个世界很大，他有渴望也有勇气。喜欢看书的人对这个世界应该有很大的求知和探索欲望吧。

 因为我经常一个到处跑，所以有人说我有勇气，我没觉得，甚至我一直觉得我特怂，大学期间连一部恐怖片都不敢看。其实，我只是一个自我控制能力很差的人，我完全没有办法控制住我的好奇心，任何对我产生诱惑的事，我真的没办法控制住。所以那些看似牛逼的经历，完全只是因为我自控能力太差罢了。

  恩，这就是我的大三吧，因为阅读和在外面瞎逛，开始明白这个世界很精彩，但也很复杂，不敢妄作定论，害怕自己自以为是，但倒也不会小心翼翼。就是这样一种状态，对于事或人，会有自己的看法和结论，但是又很清楚我的看法和结论很可能是错的，又或者答案本就不唯一。 我们本就不一样。

 因为知道的越多，所以知道自己不知道的越多，然后希望知道那些不知道的。这是一个死循环。如果一件事看不到终点，你会去做么？

           大四：要更多的感知这个世界

 人越是无知，就越容易陷入极端。生活中，我们应该在放肆哭笑的同时，保持一颗平和的心态。

 这个世界很大，生活方式很多种。走在路上是一种，停下来也是一种。不同的方式，不同的环境，都能让人感受到不同的世界。

 大四期间没有再到处逛，要么安安心心呆在学校又或是找一份工作努力试着好好做上一两个月。工作做了两份就眼看着要毕业了。

 经常会被同学问到毕业后的事。我的回答是不知道。这个回答里不包含我对未知的恐惧，也不包含因为我好像什么都不能做的对于自己无能的愤怒。这只是我的一种生活态度，我不太喜欢把自己框住，如果硬要框的话，那么虚一点：我要做我想做的事。我过去要为我过去想做的事努力，现在要为我现在想做的事努力，未来要为我未来想做的事努力。而什么事我想做的事？这个是会随着我因为对这个更多的更完善的感知而更成熟，然后改变的。

 我朋友常说羡慕我这么潇洒。其实心里明白，我们都只不过是选择了一种基于自己价值观的在认真考虑过后的一种相对来说最好的生活方式来体验感知这个世界。有一天我也许就想朝九晚五了呢？至少对我来说，我会去选择我现在想感知的世界，如果目标不那么确定的话，至少会远离现在不想感知的世界。比如我现在不想朝九晚五，但是我不知道我未来干什么，但是这不影响我现在不想朝九晚五和我未来也许会喜欢朝九晚五。

 你拿什么去确定现在的你努力拼搏的未来就是未来的你想要的未来？

 不管怎样，要认真生活，要始终年轻。大学四年，再见。