昨天感觉自己生活的底色是黑色，那么今天的底色就是惨白的。

    这种惨白比昨天的黑色要高级一点，更理性。昨天的那种黑暗是阴天里的看到世界阴暗的一面，看到自己黑暗的一面，那种黑就是觉得什么这个世界无论怎样就无法安放自己，觉得到哪里都没意思，平常所向往在那一刻都变的没有意义了，觉得一切都不用存在。对生命一下失去了热爱，所有活下去的激情都没有了。

  看到自己就这样的被黑暗吞噬，就这样的慢慢的被剥掉了对生活的热情，我很痛，也很无力。

  这时候可能就会有人说，你这么的不自在，那就要去摆脱啊！不要让这黑暗势力所吞噬啊！是啊！我也想想啊！谁愿意沉沦在痛苦里，谁不想每天幸福快乐！谁不想对未来充满无限美好的希冀！谁不想！

    那种无法自拔的痛只可意会，不可言传。唯有真正经历过那样的痛才能体会到，只有那石头真正的砸在了脚上，才知道那痛是多么的真实。

    可能两天的心绪并没有变，不一样的是环境的不一样，昨天是在阴雨天，而今天是在晴天里。最根本的心绪都是黑暗的，都是认定这世界一点美好都没有，这世界全是肮脏不堪的。

      今早上翻看简书，看到一篇文章，讲的是坚持写作，最后成为了简书的签约作者。以此来号召一些人进入一个学习营，同学习营里的人一起坚持日更文章，只不过要交一点费用。当时看到的时候，确实是动心了，马上就要付费进了的。但我当时停下来了，我想到自己不能自己督促自己日更吗？为什么非要被别人坚持日更呢？所以我停住了，我要好好的想一想，值不值？为什么我会动心，我写作的目的是什么，是为了通过写作赚钱吗？嗯！好像是的，是这样的，我就是想通过写作赚钱。

      但这个目的很好吗？

      我还有其他目的没？我在想，自己最初写作的动机是什么？我的写作开始的很早，只不过都是断断续续的，中间中断过很多回。刚开始写，好像是因为哥哥的一句话而开始的，当时我哥哥在我心里属于权威人物，他说的应该差不到哪里去吧！正好自己也不太反感，然后写作之旅就开始因为哥哥的一句话开始了。

  后来慢慢的，看到了一些书，也想写出很美的文字，开始向往写作。

    现在还记得当时的第一篇日记写的很死板，当然现在也同样的死板。写的就是今天干了什么，然后接下来又干了什么，可能那时还是太小了，没有任何文字基础，然后写出来很东西就很俗，很多的不正规词语用在里面。

    后来不知道为什么自己没有坚持写，只是断续的写了一些。

    我想那时的自己就有和前段时间的状态，在那么小的时候就时而会觉得世界没有乐趣，会对前方失去希望，抑郁的种子在那时就埋下了。

    后来发现了简书，张望了很久，然后抱着一种近似于恐惧的情绪写下自己在简书上的第一篇文章，后来自己都不忍心看自己的那篇文章，于是羞愧的把简书卸载掉了，告诉自己并不是写作的命。

      在前段时间不知道自己哪里来的勇气从又下载了简书，开始了写作。这样的写作经历也可谓是一波三折啊！

      经过自己的这段讲诉，我好像明白了自己的写作的目的，首先自己有诉说的欲望，同样有被关注的欲望，然后又听说写作可以赚钱。多重目的杂糅着让自己去写作。可能功利的目的更多，但人总是得有点外在欲望驱动嘛！只是要理性点！

      我想通过写作让别认识到我，这算一种欲望吧！我想通过一些东西来证明自己，只是有些时候，有些方式让我觉得不能接受，从心里的反感，一但真正的开始的追求的时候我就没动力了。我想留下好名声，通过读书，通过社会交际，通过认真刻苦努力的对待每一件事，想从各个方面让别人觉得自己还不错。

      这种目的从一开始时就注定了我的必然失败，这算居心不良吧！首先心态都没摆正，这些想法可能就是自己的一时兴起，根本就不适合用来做为目标追求。这就像是自己和自己闲聊时的一个玩笑，而自己却把它当真了。当成人生的终极目标来追求，最后不会成为一个笑话吗？这又算解开了一个心结。

  自己就不适合成为大众的焦点。就只适合在梦里成为大众的焦点，过一把干瘾就行了，自己却疯狂的想要再现实中去实现。

    自己的性格更适合独处，不适合和大众待在一起。这一点点想出名的思想居然把我带了这么久，我还没发现自己再被带着走。从没质疑追求的是否错了，而只是质疑追求目的方向和方式错了没。

    想出名没有什么不好的，任何人都想在别人那里得到肯定，特别是我这样正在成长的人，更希望得到来自别人的肯定。自身的价值体系根本无法肯定自己。

    这么一分析，我觉得心里的一块石头被搬开了。证明了自己以前很多的价值观取向都是错误的，心里舒展了很多。

  自己以前就是一种依附状态，从这一刻，我感受到不再依附是什么感觉。理解到，我就是我，是不一样的烟火真正的含义。

      原来自由是这样的啊！好真实！