其实日剧不是我喜欢的类型

然而这部坡道上的家

讲到产后抑郁疲累的母亲

讲到养育成了母亲的重担

孩子似乎成了一枚钉子

亲手被丈夫婆婆钉在了

那个痛苦绝望的妈妈的心脏上

现在当孩子们长大了一些

成了三周岁的孩子

回想这三年

仍旧有很多很多会流泪的日夜

但是其中的爱与温暖也很大

我今天就想说说

那全职在家养育孩子的妈妈

如果身体的疼痛和疲乏

是带来新生命的开始

那么一生的甘甜和苦泪

是母亲的记号吧

我特别感恩可以成为母亲

看到自己的孩子们

有梦想的长大

而成为母亲的孤岛生活

并不是那么的美好

也是非常需要超然力量去胜过的

回顾我成为母亲的这几年

其中可以幻化成美丽蝴蝶的日光

和黑暗的雷雨之夜

都是那么真实……

【养育心得】

从天父而来的恩典与挑战

我始终要记得，主耶稣对我的提醒。

接待他们两个小家伙，就是接待主。

以及主耶稣给我的托付…

喂养我的小羊

牧养我的羊

喂养我的羊

照顾他们的身体，也要顾及他们里面的生命。成为父母，确实不是轻省的事情，而是你对我们一生的呼召。进舟和我，我们是很局限的，宝宝们的特点总是和他们的罪，以及主耶稣你的恩典怜悯相连接。

他们进入第八周，52天了。我陪伴他们的过程，深知自己的缺乏，以及对他们的亏欠。避免不了让他们因为等候吃奶而哭泣…特别是敬心。对于他们的特点，以及他们的美好之处或者罪性显明之处，我应该更多赞美或者祷告，而不是自己惆怅或者陷在失落感里。

求主耶稣怜悯帮助我，可以总是喜乐感恩的面对进舟和宝宝们，给他们带来的是从你而来的盼望与力量。请使我放手，因为深知你在掌管一切。每天凌晨亲近你。

Humble and he ll lift at due time

深刻地体会，James John他们是丰富的受造，不是可控的。而是面对每一个状况都去思想，天父你正在他们生命里做着什么。对于进舟更是such。我只要迫切为他们悔改祷告，而我则要活出基督你在我里面的丰盛美好！

他们成长过程中的每一天，每个细节，每次哭泣，每次微笑，每次经历等候，或认识你给他们的恩典…愿天父都可以得荣耀。

让我将重担交托的活在你里面，让我在你里面有安息。

愿天父祝福每一个今天，谢谢你透过让我为妻为母，学习顺服也学习谦卑依靠。奉主耶稣的名祷告，阿们！

2016.10.22

最近的调整阶段，让我们都不是太适应。

宝宝们似乎因为昨天不让他们亲吸乳房吃母乳，而一到晚上睡觉的时候，非常紧张。一定要我陪在傍边才能安稳入睡。之前我喂了他们，他们很快就可以睡踏实了，入睡不会这么困难的…

但是，我想天父你凡事都知道，也都掌管。也让我们谦卑下来吧…特别是进舟，让他知道养育他们不是可以完全制式的，而是每天都需要天父的恩典怜悯保守下，有很多变化的。 他们还那么小，却也会充满惧怕，因为不能吃到妈妈的乳头，他们就很紧张。愿主帮助他们，医治他们，给他们平安。希望他们今天可以恢复内心的平稳。

进舟可能还是觉得我让他们养成了不好的习惯，但其实，宝宝吃妈妈的奶然后入睡，和吃奶瓶是很不同的，特别是晚上吧。我不多说什么了，除了努力去靠你做好自己的本分，好好爱进舟，爱宝宝们，我要来多思想你的信实与慈爱。

他们睡的时候，就多吸吸奶，也尽量快点给他们喝。昨天浪费了180ml的母乳…不过还是直接喂他们，再配奶粉比较合理。因为他们的生物钟确实在变化呢。白天小睡与清醒时间在原来的框架里有变化。但是我的母乳还是不够他们的，就弄得很麻烦…主耶稣，这是我们所需要的，求天父给我们够用的母乳吧…我不理解您为什么不给我们充足的母乳，但是我要选择相信天父你的计划和安排充满你的良善。

别人的奶都那么多…我的奶水不够，真是让我很心塞，而宝宝们也跟着受影响，老公要花钱买奶粉…

他们的作息求你帮助，我除了祷告交托别无他法。我会靠你努力的，也求主帮助进舟，让他真的只指着你和你的名夸口。

在回玉环老家前的这段时间，请让我靠主你喜乐感恩的坚持，放松的带宝宝们。也耐心陪伴进舟。他比较辛苦，也在你里面很有恩典，他对我们很好…这是你让他成为父亲后的变化，宝宝们以后会很感恩有他这样的父亲。反倒我最近常常急躁，总想着自己的那点辛苦，其实我在你的恩典里已经很蒙祝福了。宝宝们出生以来，也是很有你恩典的印记。我相信你会帮助他们平稳地度过每一个阶段的。

所做的各样大能的工作吧。愿主你来亲自触碰他们的心，让他们喜乐平安，蒙你医治看顾保守的长大，直到全然为你所用，成为荣耀你的贵重器皿。

给我和进舟智慧与合一的心，谦卑只夸你十字架的养育陪伴引领他们。在每个今天，让我们全家与你相遇，并且与你亲密相交。在人不能，在你凡事都能。

奉主耶稣的名祷告，阿们！

2016.11.01

下个主日回老家啦！

我越来越体会，我的自我还是挺强的。我对老公要尊敬，不发怒使气。为他祷告，祝福他，鼓励支持他，甘心情愿陪他走每一步。

我所担心的，放不下的，求主怜悯我。

关于宝宝们的每个细节，特别是敬力的耳朵…

我承认我有我的错误，以及我的偏执，求主怜悯我，使我温柔谦卑，安静多祷告寻求，也思想你的话语，背记你的话语。求主使我不要增重了，我应该吃下奶的汤水，但是不要贪吃。玉环关于吃的试探还是挺多的。

愿主帮助我身体和身材的恢复，使我到一个合适的体重。110-120之间，在他们一周岁前。

关于母乳，我也交托呢，不再去因此纠结。放松心情，尽力而为就好了。但是只要还有奶水，我都会努力喂他们的。

对于敬心敬力，我只要珍惜我可以好好陪伴引导他们的时候，每天将你给我的爱与信息传递给他们。期待也耐心等候你在他们身上每天的工作。

今天你提醒我，因为知道你的主权，让我可以勇敢前行。请赐给我真实美好的信心，活着为你，在妻子与母亲的身份上，荣耀你。也因此大大祝福到我的夫进舟，我的儿们敬心敬力。

奉主耶稣的名祷告，阿们！

2016.11.15

天父，求你帮助进舟和敬力。给敬力力量，让他可以承受这样的路程。今天的看诊与求医，求主为他特别预备。

我在家，求主帮助敬心。他和弟弟分开，有很多方面他也需要调整。愿主带领我们，使进舟，敬力今晚平安的回来。

他太小，这样看病太折腾了，可不可以求你医治他呢。看这次医生怎么安排。或者下次我也陪着去。或者没有下次…婆婆在家带敬心。两个都还是太小了，都需要我们的照顾。

相信你会帮助项敬力的，还有进舟。让他们从你有力量。也帮助项敬心。愿主恩膏他们，让他们从小透过各样的事情，来认识荣耀敬拜你！奉主耶稣的名祷告，阿们。

2016.11.26

成为母亲，要面临孤岛的生活…

特别是宝宝们前三岁，那是只有主耶稣可以全程陪伴的旷野之路。

其实带宝宝们的辛苦，最多的不是身体的，而是内心的试炼。你的自由又“少了”一些，你无法有很多安静的时间，你的时间表不再由你自己的意志控制。而所有的舍弃，并没有什么人真的觉得你付出了很多，好的时候似乎很理所当然，而不好的时候就会遇到很多指点。

母亲，比较难可以安静亲近神，花大把的时间灵修，读经，祷告。因为宝宝哭了，要吃了，尿了，拉了，或者想你陪他…两个小家伙轮流或者同时，你的一天就满满的了。

即便如此，上帝没有把过重的担子给我。祂知道一切也掌管一切，带宝宝们，也是一个成长的过程。

其实不管在哪里，景德镇或者玉环，外围的环境差别并不大，而是内心如何回应主，亲近主。知道所做的都是靠祂，为祂，透过祂…

记忆常常断片，看了神的话语也很难记住…需要反复默想，才能得到话语的力量吧。

清楚天父的呼召，知道祂所指之处，真正的富足与满足，都不是外面的。上帝赏赐的敬心敬力，对于进舟和我来说，是这个阶段，以致一生最大的托付！愿主使我们不辱使命！ง •̀_•́)ง

2016.11.27

说实话，天父，面对进舟我真的很累。比带娃们都累。他也觉得和我有冲突很累，他已经觉得我在控制，对我十分的厌烦。他常常在宝宝们面前说轻视我，否定我的话…

我该怎么办…我所做的他经常不满意，似乎他知道怎么做最好。常常躺在外面看电视睡了，答应的把宝宝们抱回小床也没有执行。弄得小的睡得冷，又被大的醒来影响到。

天父，你想让我学习什么？我没有的想法，他总是强加给我，说我和他相争，做头什么的。我心里是一肚子委屈呀，我都这样了，他还是觉得我不顺服。我只是想尽力照顾好宝宝们，也和他彼此相爱。可是，不知道怎么了，最近我们似乎有各样的问题。

前几天冲突之后，他就没有释怀吧。那时候，我确实是在情绪里，也做得过分了吧。比在景德镇的时候。不过就是在那之前，他也常常在宝宝们面前表明对我的讽刺挖苦，虽然他觉得他可能在开玩笑，但是我心里是很酸楚的。不过我怎么想，他似乎没有在意过，也没有问过。

他重来都没有觉得自己有错，在五年的关系里。我心里很冷，觉得他现在只是在意宝宝们，对于我他不在意。

对于我，少有正面的支持，只有挑剔。讽刺挖苦，还总是当着宝宝们的面说这些话。他重来没有考虑他说这些对宝宝们的影响。

我的心真的好累，他可以去和别人聊天，去关心安慰别人，但是却没有真的关心我，问我的想法。他说我也没有这么对他做，我该怎么做呢？

他不曾为我祷告，也没有说过一句真的关心我的话，只是想控制我，而这个控制他觉得是正常的，好的。最近我也很少祷告，为他…

主耶稣，我真的很累…不是照顾宝宝们，而是每天面对进舟很累。他对我的态度，语言，以及他的状态，对我们的关系里错误的解读很累。他没有读或者思想你的话语，他没有从你得到指示。他凭着自己在管理这个家…

而我也是软弱，最近我感到自己对于你的疏离。所以我疲累，无力去面对进舟。或者在景德镇的时候，他忍耐包容很多。而回到玉环之后，他已经没了耐心。他承担的就越来越少…

我真的不想和他有冲突了，他说五年来都是我找他吵架的，他说的他没有一点问题，在所有冲突里我都是始作俑者。

现在宝宝们在我们中间，我们两个之间有问题，有冲突，不相爱的状态，对他们都有很大的负面影响。

但是我也知道也不能任凭自己对他心里冰冷或者冷漠…所以我会很累，他重来都不知道和他同住，亲密关系里，我的辛苦。

我感受不到也很灰心，他对我的状态，主耶稣，请你帮助我，让我学习你的爱，调整我的心，有正确的顺序。

请在这个处境下，帮助进舟和我，也祝福保守敬心敬力。奉主耶稣的名祷告，阿们！

2017.01.18

天父，养育的过程就是发现各样的挑战。

我自己的内心是最大的敌人，特别是当很多事情或者人的发展和我所期待的不一样的时候。

天父，我常常觉得没有人在意我，也没有人心疼我。觉得一切都那么理所当然，没有感恩，也没有问候。活在一个不知冷暖的环境里。

他只是做他想做的，在意他想在意的。而我的内心，以及我的需要无人在意。太孤单，没有人能够理解，也没有人愿意付出对我的时间。

宝宝们，也有他们的软弱，他们的需要，我没有什么时间是可以软弱的，偏偏我很软弱。

进舟要出去服事，几天不在家，我不知道会怎么样，但是我知道我应该支持他服事，不和他冲突。

不知道为什么，我们亲密关系很少，我自己也没那么想要，进舟也不想要，他都玩游戏或者看视频，或者和别人聊天去了……

我的辛苦不在于带娃，而是进舟对我的态度，以及他对我的忽略。

主耶稣啊，问题出在哪呢？我无法可预知任何事，包括宝宝们每天晚上的睡眠状况，白天状态。老大明显要奶睡，或者很偶尔他吃了奶瓶就睡了。昨天和今天，他们都四点睡得安稳点，白天都是小眯一会。可是这个点睡了，似乎对敬力睡眠有点影响，也吵到敬心。

主耶稣啊，他们如果都起来很多，我没办法的。我真是很需要睡得好，要不白天很困难。相比很多一个娃的，我确实算轻松了。不过我还是大胆求主给我更多恩典，让他们自己12个小时完全睡过夜，不用吃夜奶。等天气回暖了，我求主耶稣帮助他们做到吧…

还有他们吃奶，吃辅食的状况，身体与心灵的发育。我知道我郁闷，自怜，抱怨对他们没有任何益处。可是，丈夫这种状态以及对我不冷不热的，我真是很容易陷在罪的反应里。

谁在意呢？谁关心呢？我很奇怪他可以对别人很耐心，很会关心别人，不会关心耐心对待我…

求主帮助我，不要胡思乱想吧，停止去错误的对人期待太多吧。如果不是你，我什么都做不了。主耶稣啊，我也觉得我离你很远，我记不住我读的你的话语，心里软弱，没有力量。

对于未来，我不知道会怎么样。我觉得对于进舟可以很好的带领供应这个家庭也没啥信心…对于我们的关系，他能努力尽本分我没什么信心。日子，不过如此。

没有人在意，我好像一个人孤独的前行。没有一个地方是我可以去的。

我不能理解，为什么不愿意带宝宝们出去散步，特别不愿意和我一起带宝宝们出去。我很难过，我好像一个人面对宝宝们，进舟也只关注宝宝们，不曾主动关心我。可能我们太久没有在一起，也有关心吧…

主耶稣，问题在哪里？他对别人更有热情，我好像无足轻重，想想活在这里确实是更辛苦的事情。没有人在意，他根本不在意，他只做他喜欢的。

或者我也很抑郁，无处可以让我有真正的安息。

天父，求你救救我吧。

让我以你的心活在这里。

让我只看你对我的爱，

让我无论怎样，

对身边的人活出爱，

你怎么爱我，

我也去爱人。

虽然非常艰难。

2017.01.20

安静的时间很少，此刻享受午后阳光，趁着他们都睡觉，写下一些文字。

因为宝宝们的到来，夫妻之间的关系不可避免需要很多调整。今天，他们五个月了，不得不说时间过得很快，也就跌跌撞撞的过来了。

我发现，因为激素的变化，睡眠多少受到影响，生活圈变得狭小，夫妻两个人的时间空间几乎没有，亲密关系也受到影响，作为婴儿的妈很容易进入心灵的阴霾里，消极抑郁抱怨苦毒，自怜自艾。

而这样的状态，你会觉得全世界都没有人在意你，爱你，关心你。你不得不拖着疲惫的身体心灵，硬撑着带娃。

你会觉得很孤单，没有人为你所做的感到感激，娃们每天都有各样的需要等着你…而你作为母亲的身份又让你要不断付出，就好比奶水都被宝宝们不断吸允一样，你的每个细胞都被消耗着。

这里的你就是我真实的内心独白。

除了上帝，我没有出路。而祂实在知道我的情况。

宝宝们很快会长大，丈夫却是一辈子要一起前行的。不去看他的不好，去思想他的好与付出，才是对宝宝们真的好。

我知道我的问题。而拨开云雾的开端，是我承认自己问题的时候。我改变不了任何其他人，但是我可以选择靠主耶稣改变自己。

我可以开心积极的为妻为母，爱丈夫和孩子们。真的成为他们的祝福。我的问题不会那么容易就消失了。但是我可以冲破黑暗，选择光明。

宝宝们的前三年非常非常重要，而夫妻如何养育，同心同行，则是最难的部分吧。夫妻两个人彼此相顾相爱，都愿意多些体谅，才是对宝宝们上好礼物。

我实在任凭自己内心深处的黑暗了，求主怜悯我，帮助我。三年很快就过去了，然后才是接下来新一阶段的教育挑战。

注目看耶稣，注目在自己的使命召唤，享受真正的光明吧。

2017.02.04

敬力第一次感冒了，求主医治他。也保护敬心平安。

感谢主，保守我的心，让我不去抱怨，安心在你里面，享受着你的照顾。

全能神，求你为进舟预备，帮助他谦卑在你脚前。真正寻求你。愿你给他敬畏你的心，可以脱离游戏的缠累……

求主怜悯我们，新的阶段。在玉环的生活。不变成死气沉沉，不去抱怨。也为进舟预备合适的工作，让他得以殷勤。还有玉环这套房子该改变休整之处。

不去景德镇，关于陶瓷，该何去何从，求主指示。愿主耶稣安慰进舟的心，让他不要远离你。

阿们！

2017.02.08

敬心敬力都积食了， 不是感冒。他们透过两次扎针和吃药，已经好多了。不过仍旧没有完全恢复。

这次我的心需要调整，也认识到我们的过失。然后亲爱的主，你也实在怜悯我们，因为他们两个完全属于你。

今天梁晓立姊妹一家人来到我们家了，她和我们分享了宝宝教育的事。想要和我们合作，做早教。而且进舟也可以兼顾陶瓷，也可以合理的买日本的那个电窑。

天父，这是你为我们预备的出路吗？对0-6岁的宝宝而有的平台，去服事他们，祝福他们。

这也会给敬心敬力很好的预备。

天父让我们迫切为此祷告，你的心意是什么让我们清楚知道。这样的开启，既可以建立敬虔的后代，也可以祝福到更多失丧的小羊们。

我和进舟，还有敬心敬力也可以一起努力。透过工作荣耀你，也因此得到你给我们的生活供应。

但是能够怎么合作呢？有哪些细节需要注意呢？需要学习什么呢？天父，请你继续清楚指示我们，让我们一起努力，在那山上的农场建立你的乐园。

似乎不是这个出路…

2017.02.27

主耶稣啊，我心悲苦。没有人关心。但是你关心我…到这个状态，我实在不知道进舟会怎么样…

对于我这个妻子，他晾在这里很久了。他的心思似乎都在王者荣耀上了。他把问题推在我身上，说我惹人气…

对于进舟，我再次失望了。而我的身体需要亲密关系，主耶稣，我该怎么做呢？

没有人能够实际帮助我，带娃们。他们两个的需要与状况，我实在心累，有的时候。身体也会有累的时候。

进舟，他除了说我，好像没什么了。

突然觉得微信里聊的时候好假…

心不断的死去，不知道还能不能活过来。

亲爱的主耶稣，求主怜悯我吧。

让他们三个顺服主你的恩典带领吧。

求主怜悯我，让我在你里面有属天的满足，无论他怎么样，我还是要活在你的心意里的。求主怜悯保守他们，特别进舟，我对他的爱在死去，我没有力气按着你对我的爱爱他。

我不想说什么了。他要怎么样就怎么样吧…他要怎么面对我，对待我，我也不期待了。对其他的一切也是这样。

天父，我们的现况如此不堪，求主怜悯。

我不想和他说什么了，因为他根本没有认真听。在这里生活，有很大的属灵挑战吧。

求主怜悯。

只希望你的爱坚固我前行。

阿们。

2017.03.24

一片混乱，不知道什么原因。两个娃晚上睡不好，白天哭闹多…月经来了，也得不到帮助…只是被教训。

主耶稣啊，请你不要这么对我，这样我真的带娃们带到死了…

如果连你都对我如此，我还有什么盼望。在地上已经没有谁真的在意了，没有亲密关系…

我这样真的累呀，请你帮助他们两个娃恢复好的状态，求你怜悯。除了你的怜悯，我承受不了的。请你怜悯。

2017.05.01

天父，你配得一切赞美。然而，我是软弱的。最近敬心幼儿急疹，似乎还没有恢复状态。

他睡眠还是很乱。小的还好。

我这样确实太累了，有些时候他只是想被抱抱，有的时候要给他奶吃。他又有点鼻塞…求主怜悯保守他，医治他。他白天吃奶吃饭也有点受影响，只有他白天吃奶吃饭正常，他才能慢慢恢复。

‌我的扁桃体又开始有点上火，这不是好迹象。

‌让我知道你在掌管一切，愿你在他们身上得到荣耀。而我靠你恩典前行。

2017.05.28

结婚六周年 日子变得越来越发平淡了。

（事后我发现，进舟发了个结婚六周年的朋友圈状态，我心里就很感恩，说不出的一种感觉。）

亲爱的主耶稣，我们回来玉环半年多了，然而我们仍旧没有团契，没有属灵的委身。求主为我们预备，使我们不至于在你的家中孤单。

而我们自己也非常软弱，没有主动去寻求你，没有认真思想你的话语。大家都不冷不热的活在你面前，求你按着我们的意思帮助我们。我们的信仰，并不是以主耶稣为中心的呀。

在婚姻里所经历的时间，天父你帮助我成长。所有的美好或者所有的伤痛，愿都成为你国度里的祝福。

Psalm107:1 Give thanks to the LORD, for he is good and His faithful love endure forever.

你给我们很多恩典，也同样有很多考验，确实我们需要改变，我们无论做什么都是为了你的荣耀。愿主耶稣更新进舟，帮助他成为合你心意的丈夫父亲，美术培训者，以及你国度的祝福。还有宝宝们的成长，以及他们的心全然向你的恩典。

愿主耶稣为我们预备。我们不愿意脱离你的家，也不愿意只为自己活。所以这个特殊的关键时期，请带领我们家庭，进入你国度的蓝图里吧。

秉宇叫进舟参考爸爸学校本来挺好的，可是他拒绝了。愿主给我们契机，或者陈峰力荣玉华他们，我们可以有属灵的交集…

让我安心等候看你如何成就大事。

奉主耶稣的名祷告，阿们。

2017.06.08

今天去参加了力荣玉华女儿念念的晚宴。为他们女儿感恩。愿主耶稣祝福她有美好的生命，健康长大。

也是敬心敬力第一次晚上七点多还在外面，他们也没有很闹腾。但是他们到最后确实有点困倦累了，所以人都是有点撑的状态。愿主保守他们今天晚上的睡眠。

求主也帮助进舟，祝福他，建造他。

宝宝们九个月二十天，观察他们成长而有的心得，三两点，有点凌乱，希望可以祝福到大家。

1..过度规避风险，很可能是低估了宝宝们自我保护能力，以及适应能力。

“不要吃这个，papa…”，“别到那里去，来我腿上吧。”很多类似的阻止，可能并不是正确的。

当然我不赞同完全放养，我认同父母要给孩子设立一个范围，然后让他们在其中自由发挥。

有些东西看似危险，但是只要不具极强破坏性，我觉得父母可以让孩子自己去研究看看。例如，奶粉罐的盖子，或者奶粉勺子，给他们自己玩。有一定长度的柄，给他们玩耍，大人需要看着，但不要制止。

我发现他们安静独处自己玩的时候，他们知道怎样的长度放在嘴里是安全的。哥哥喜欢把东西放嘴里，所以特别留意他。弟弟则更多是研究东西本身，不太喜欢把东西放嘴里，所以当他在自己研究的时候，不用太干涉他。

哥哥最近在学习扶站，扶着走，从站起来的状态变成坐下等等。真是没少摔倒呀…他是不太怕痛的宝宝，在运动上很大胆。但是很有趣的是，其他方面则容易被吓到。

我们没有过度干涉他的尝试，他都不知道自己做了多么大胆的事情。扶着走，对于他来说，就是因为他想够到他想拿的东西。因为他自己摔了几次，我们告诉他为什么会摔倒，以及该注意什么，下次的时候，我发现他真的就格外小心了。

这就是我说的那个点，宝宝可以保护自己，虽然还很微薄。

这样的例子还很多，就举这一个吧。

2..宝宝哭，开始不仅仅是因为饿了，或者想睡觉了，尿裤太湿或者大便了，也很可能是他欲望出来了，他知道自己想要什么，而得不到的时候，会哭闹会生气。

这个方面弟弟最近彰显明显。实际上，他们现在很少因为我前面提到的这几个方面哭了，除了很饿了还是会哭起来，但已经不是那么声嘶力竭了。

他们现在哭，除了磕磕碰碰后哭求安慰之外，就是有想法无法实现的时候，会出现不同等级的哭闹。弟弟对于自己想要什么比较清楚，他自己无法达成的时候，就会用哭的方式告诉我们。

就好比今天下午他们午睡后，知道要出门，我们准备了下，他们开始着急，坐在那里吭叽起来了。特别弟弟。最后出门前，进舟先抱哥哥出去了，他就更急了。我抱起他往外走，开了门又需要回房间找东西，他就大哭起来，眼泪都出来了。他不是因为别的，就是怕出去不带他…

他很喜欢出去，出去了，眼泪就变成笑声，还会唧唧咋咋说起来。

3..自我意识越来越强烈，而占有欲也就跟着越来越强。同时他们喜欢有彼此的陪伴，又有的时候会推开对方。

这个延续上面两点，他们知道他们存在在这里的各样复杂关系。既想独立，又想依赖。喜欢对方的时候，那兄弟之爱只让他们看到彼此，爸爸妈妈都懒得理的。而在争什么的时候，又会推开彼此。

在这方面真的很需要祷告和智慧，引领他们看向主耶稣，学习敬畏神。然后他们才能放下自我的活出神造他们的荣美。

差异性以及共同性，关乎特质也关于罪。共性是罪性衍生的，差异性则是反应神形象样式不同之处，也有被玷污堕落之处。

每天，他们都需要恩典，都需要主耶稣的福音，每天他们需要圣经里的话语引导，每天他们在被祷告中成长。每天，都要和他们交流，引导他们，该如何面对各样情况。

The fear of the LORD is the foundation of ture wisdom…今天我背记得一节经文。在敬畏神中，认识到祂的大能与慈爱，看到缺乏的我们，面对同样是罪人的孩子们，如何活出福音更新的能力，这就是智慧的源头。

2017.06.12

有些事让我觉得恶心…

一副不认识自己罪不觉得自己错的嘴脸。还信誓旦旦说“提醒我”。

所有人挑自己认为轻松的事情去做表面光鲜亮丽的事情。而反过头来，还是说你的不是。母子太像了，我心里爆粗口的怒气都有了。然而，我懒得出口。

说让我读圣经…让我反思，祷告。然后自己一有空就打游戏，还半夜起来打。而带娃，越来越少，其他人也差不多。反正做什么都是你应该的。说什么就成了碎碎念。

没有一点在意我的部分，都是关心宝宝们而已。如此做丈夫，我也是服了。

我说了很多客气的表达，就一句在他看来不达标，就可以当着儿子面骂人。我实在没觉得他在孩子们面前有好的示范。太恶心了。

我心里很苦毒，和他妈有冲突今天他又和我有冲突…他没有保护妻子的意思，只有责怪。也不问我有多累，也没人在意。

面对他们，我已经越来越有心结，而他一味疏远我，把我闲置。天父，我不理解，他这样的各样状态哪里表明他该有的样式。

我不想说话，因为有我要坚持的。

主耶稣，我很累，心累。没有人在意，都是一副自以为是的嘴脸。

所谓的老公，做了什么呢？对我，一无作为。他还任凭自己如此下去。

主耶稣，我很累，我也软弱，没有人在我旁边，在我旁边的不过是一个玩手机的存在。或者他以宝宝们为重，我则是照顾他们的存在。

问题已经很多很大了，可是我已经哀莫大于心死，而且也没有人在意我。这种负面的东西再次接着环境冲击我，攻击我。

我觉得我就像个傻子。

被轻视，被嫌弃，被责骂。

主耶稣，请你自己工作吧。

2017.09.19

亲爱的主耶稣，我感谢你，让我有机会在这里编辑一些文字。我软弱黑暗了好长一段时间，如今我仍旧内心会泛起涟漪。

感谢天父，你实实在在帮助了进舟有很大的改变，而且你也让我看到你信实的工作。

我现在在等待考驾照的科目二，是三年后的第二次考了，心情有点复杂，不过我相信你全然知道掌管。

成为母亲后，到现在宝宝们13个月，我发现自己的疲累确实很大很大，我也变得只关心自己，不那么累就好了。

而丈夫和宝宝们，他们的状态和需要，我似乎并没有认真寻求你的帮助。亲爱的主啊，你提醒我，请你反复提醒我，虽然现在很辛苦，但是你是背负我重担的主，我可以将我一切的重担都交给你。

求主怜悯我，怜悯我，使我每天思想你，依靠你，所有地上面对的挑战，以及压榨，都是有永恒的意义的。

我也发现自己心里关注钱太多了，我想要有更好的经济状态，我开始偏离单单依靠你的状态，似乎已经好久了。

求你让进舟和我心里的呼召与异象重新被你挑旺。关于我们现在一家四口前面如何服事你，请你一步步引导带领。

人生不能重来，就好比考试一样，一步步进行，有一点差错。就会出局了。然而如果我们安静下来，平稳前行，将未知的一切交给天父，我们心里就更坦然了。

亲爱的主啊，求你帮助我，每天靠你远离愤怒，抱怨，不安，苦毒…虽然外面的挑战还是那么大，但是你爱我，你和我一起，现在我傍边支持我，陪伴我。这是我一生最需要的，紧紧抓住你。

当敬心敬力出现挣扎痛苦的时候，当他们需要拥抱安抚的时候，当他们很难平静的时候，我都需要反思，该如何应对，该如何给他们从你而来的爱与引导。

这个阶段，他们两个也是需要全然接纳和耐心的时候，他们并没有什么特别出众，当然也不完美，但是他们却又是与众不同的。因为他们两个是出于你超然的恩典与怜悯，他们两个身上有你的旨意，他们的出现是来自你的应许，他们虽然是有限的小罪人，但是他们未然的所是，则是祝福列国列帮的。创世记12章里的内容，几位老师或长辈在他们还没有出现的时候，在为他们祷告的时候，就被圣灵感动提到这处经文。

因此，进舟和我，如此局限的两个人，需要你来帮助我们，来好好养育他们。特别是我，我的软弱也折射到他们身上。

天父，请你帮助我度过每一个新的日日夜夜。每早晨都是新的，你的诚实及其广大。天父，今天一会儿的考试，也交给你。愿主怜悯我。恩典环绕我。谢谢主，奉主耶稣的名祷告，阿们。

2017.11.01

亲爱的主耶稣，

养育他们，我越来越发现自己力不能胜。

很多很多方面

我心里好孤单

从你那里我也没有任何帮助的感觉

面对进舟

我不愿意放下也不愿意原谅

也不会在意我的言行是否伤到他

面对敬心敬力夜里偶尔哭闹的时候

我也常没有耐心

我发脾气已经很自然习惯了

我本来就是这个臭样子吧

觉没法睡，人得不到休息。

又没有人真的理解我的痛苦

没有人可以听我说说话

没有人明白我现在是多无奈

我真的很孤单

没有人关心我

我的身心都是一种不太正常的状态

我已经没有父母

我也没有谁可以说说心里话

老公

不在意也没有耐心听我说这些

也太多了不知从何说起

我也很厌倦发脾气的生活

被他各种念念念

和你，我的主说

可是没有改变

我自己的部分都没有改变

我真的心灰意冷

主耶稣啊，

我怎么活成这个样子啊？

我好想逃跑

离开这世界

没有人知道

也没有人理解

是很痛苦的

我也没什么可以做的

除了带他们

而且常常感到没有办法做到最好吧

面对进舟，

为何爱的力量都没有

常常会这样

我一点也不愿意忍耐他了

够够的了

一睡就有个要醒，一睡就有个要醒

我真是没法睡觉的

可是这样的时候

别人不是理解而是发牢骚

我不会停下来不说

我没有什么风度

我已经被欺负的差不多了

没有人站在我这边

进舟更在意他们两个小的

我明显感觉得到

主耶稣啊。

求你怜悯我。

我真的不想这样下去了

和谁都是

总要有个出路吧

我为什么那么容易生气

就是感觉就我一个人在主动面对他们的时候…

他们不是我一个人可以承担的

然而别人能避开就避开

让我最痛苦吧