我第一次读到《穷爸爸富爸爸》这本书的时候，很是震撼，一方面为富人和穷人的巨大心态感慨，另一方面为作者找到了自己的导师富爸爸而感到开心；
我也想拥有那样的人生导师，但没有，我想起了我的闺蜜和她的富爸爸；
小学，我们一家拥挤在一间瓦房中，而他们家是村里最早盖起小洋楼的一批；
中考我考中她落榜，我的穷爸爸无力支付我读书的费用，她的富爸爸在支持她继续读书；
高中，穷爸爸没有带我去买过一件衣服，富爸爸经常带她出入各种专卖店；
我是穷矮挫，她是白富美。每次去她家见到她的富爸爸，我都想如果我也有如此的爸爸就好了，我想要的父母是这样的生活就好了，爸爸有超强的赚钱能力，妈妈有超强的整理能力。
多少年来我一直在质疑老天为何给了我如此这般的穷爸爸，毫不起眼，不会表达爱，不擅长人际也不着迷于赚钱的穷爸爸。
不接受这样的爸爸，我的脑海里竟然没有穷爸爸抱我的画面，以至于我一直以为我的穷爸爸不爱我，我把改造他想让他爱我的梦压进了潜意识直到初次恋爱找到那个替罪羔羊。当然盲目的爱换回的是无尽的伤心痛苦。
我从没写过我的爸爸，也很少在人前提到我的爸爸，最近才明白，在发了疯似的无情的社会规则前，他不是一个积极入世者，只是一个抱着严重出世心态的人，他不想裹入这纷争，他对这些没有太大的兴趣。这点上，我随同了他。很显然，淡然无争的心如今在他如今的年龄上正成为一个优势。
别人的爸爸在敲打着孩子用功读书的时候，我的穷爸爸在劝我早点休息，注意眼睛；别人的爸爸在对孩子有着较高的标准和要求的时候，我的穷爸爸一辈子也没有把他人生的不如意寄托在我身上；在别人的爸爸在给孩子讲读大学的种种好处的时候，我的穷爸爸没有给我上过任何人生哲理课，他还会允许纵容三十岁的我赖床到中午十二点，他满满的信任默默的行为鼓励我自己去探求这个世界所有的规则。
没有指点没有鼓励同时没有奚落没有嘲讽没有压制没有指责，他们给的是没有对错没有是非的信任式的爱，我像一个从石头里蹦出来的孙猴子一样懵懂的进入了社会，我不知道给人倒水要倒八九分，我不知道吃晚饭后得用纸搽下嘴巴，我不知道待人接物的很多细节，我大大咧咧横冲直撞我用我直接的体悟在理解这个社会在试探这个世界。
虽然也走过弯路，我最终发现，我的一切都是我自己的选择，读书就业恋爱结婚，对于我的一切他总是在默默的对我说OKOK。
我的穷爸爸如此平凡，可我内心却一直不能接受他的平凡，相反我如此平凡，可我的穷爸爸确是如此接受我并引以为傲。
假如我不存在了，他们就空留一份慈爱，在风中蛛丝般飘荡。
假如我生了病，他们的心就会皱缩成石头，无数次向上苍祈祷我的康复，甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身，以换取我的平安。
我的每一滴成功，都如同经过放大镜，进入他们的瞳孔，摄入他们心底。
毕淑敏所说的不就是我这父母吗？尤其最后一句，不就是父母对我最真实的表现吗？他没能提供给我一个好的物质环境，却给了我一个近乎健康的心灵。
我的穷爸爸给我的是默默的大山似的爱，而我却想要富爸爸那样烟花般的爱；我的穷爸爸给我的是一杯白开水，而我却想要一杯浓浓的咖啡；我的穷爸爸给我的爱就像那开在山间不起眼的小黄花，需要很用心的发现，无明遮住了我的眼睛整整三十年。
原来穷爸爸的爱一直都在那里，默默的，淡淡的，原来老天给我的爸爸确实是我最好的最适合的爸爸，感恩老天的安排，穷爸爸给的完全信任放手的爱正是任何富爸爸都给予不了的最伟大的爱。
对他的爱的发现足足晚了三十年，还好，一切来得及！爸爸，谢谢你，我爱你！
