最近我好像突然间认清了一个现实：会哭的孩子有奶吃。体现在工作中就是平日里你闷头做事，不怎么去经营人际关系，尤其是与领导的关系。那么在需要打杂卖力时会想到你让你去做，在评优评先等机会面前却不会有你的事。
认清这个现状并没有让我有明确努力方向后的开心雀跃，反倒是有些无奈和消沉。因为我不是一个“会哭”的人，并且内心深处我并不想朝着那个方向去努力。那么，我就只能这样了吗？我也有些困惑和迷茫。
作为教师我曾一度怀疑自己不适合这个职业，很多次都想过要转行。因为我不敢管学生，也不会管学生。我不会凶学生，就算凶起来学生也不怕。不凶也可以，只要有方法也行。可我偏偏又是一个不太有主见的人，在很多时候都表现得优柔寡断。我在处理学生问题时又常常心太软，很难狠下心来按原则办事。在领导和同事眼中，虽然我工作认真负责，但我就是一个性格懦弱，能力不足的人。最可气的是我明知道自己有这些问题，却一直没有改进，这么多年来一直受这些问题的困扰。
工作7年多以来，虽然我很努力认真，却很少体会到成就感，也很少得到肯定。上学时成绩优异的我在工作中却遭遇了滑铁卢，这让我更加不自信。
但仔细想想，这些年我也并不是一直活在自怨自艾中，而是在努力寻求改变，让自己在不断进步中。
首先，我逐渐认识到所有问题的根源所在。自从知道了原生家庭这个词，我就一直在探索原生家庭带给我的影响，并且在努力找改变的方法。
几乎所有困扰我的那些问题都来自于原生家庭，比如太过在意别人的看法，比如心太软，原则性不强等。而这些表现的背后是因为我从小缺爱，没有安全感，导致现在的我也无法发自内心地接纳自己、爱自己，所以总是把自己放得很低，期望以此获得别人对我的理解和肯定。
认识到这些到决定改变自己，爱自己我又花了很长的时间，最后我终于从露易丝.海的书中找到了具体练习的方法。接触露易丝.海的书并开始练习也不过一两年的时间，但我已明显感觉到自己越来越爱自己，心态也越来越好。这两年我几乎很少再做同一类型的噩梦，现实生活中我也很少再犯一些低级错误。
其次，工作前几年的一些糟糕经历让我认清了残酷的现实。作为一名普通教师，我并不追求做领导，我只想实实在在地多影响一些学生，也希望体验到工作带来的成就感。但工作7年了，我还没有完整地带过一轮学生，期间两度在行政楼打杂，没有正常的教学工作。在我最没有经验和自信的那段时间里，也只不过是有那么几个学生让我难堪过。我的境遇还能坏到哪里去呢？
所以，我在现在的工作中完全没必要畏首畏尾，也更没必要在意所谓领导的看法和评价，尤其是非好领导。虽然我在工作上有不足，我也有我性格上的弱点，但我所带的班级学生成绩好，学生也尊敬我，我所管理的班级也井井有条，凭什么就说我比别人差？
写到这里，我已不再困惑了。是的，我们常说“会哭的孩子有奶吃”。但这并不代表为了争得机会，我也要让自己刻意在领导面前发牢骚，或者刻意表现自己。我想如果我真的那么去做了也会是错误的方向。我只需要在该为自己争取利益时大胆地表达出来，而不是过于自谦。我只需要在平时与领导的接触中表现得不卑不亢，而不是过于谦卑。我只需要在遭遇不公时，勇于为自己发声。
看，认清了现实不是挺好的吗？让我更加明确前进的方向。
简宝玉写作群日更打卡第3天
