昨晚，我们宿舍开了一次“卧谈会”，话题是由班里的一个女生引起的，于是，夜半时分，六个人，开始了浩浩荡荡。

起初，我们只是讨论班级里一个女生，说她今天化了妆，还挺漂亮的，比往常好看了很多，接着，我对面上铺的兄弟就说，其实我们班大多数女生化过妆后都挺好看的，我们纷纷表示赞同。

然后，我对面下铺的兄弟就开始细数我们班好看的女生，他一边说，还一边比较着，到最后艰难的列举了前三，我们也都没有多大异议。

后来，当话题转移到自己最喜欢什么类型的女孩时，氛围冷淡了很多，但伴随着黑暗和激情的“会议”，却显得更加的意味深长。人人在心里默念着，沉思着，却都没有说出口，只是努力寻找着其他的料来掩饰，不时有从下铺突然爆出的大笑充斥着整个宿舍。这样，很久没开的“卧谈会”在不知不觉中结束了，或许我们都谈的累了，也笑的累了，说话声越来越小，谈论声也越来越稀。

黑暗犹在，余温尚存，结束后的宿舍陷入了深深的平静，只剩下舍友翻身和呼吸的声音，而我却依旧耿耿于怀，在想最后的问题，或许问题虽小，但足够勾起回忆，过往的点滴像是被风摇落的树叶，吹散满地，而我从树下走过，始终只是个扫地人。

2014年6月24，高考成绩公布的那一天，我打通了一个电话，接通后那边轻声轻气的一声“喂”，使我心脏激动到不行。

那是我人生中第一次联系你，就花掉了我好几天的勇气，也是第一次与你走的相对近了一点，与在班级里每天都看到你，不一样，完全不一样。

后来的每天，我都会给你发信息，信息内容都是无聊透顶的无病问候，你有时会回，有时装作没看到，而我却可以从无聊至极的信息里找寻一点点的温暖，从反复的翻看信息记录中，也努力厚着脸皮找寻继续发信息的理由。

高考后不久，你就去了另外的一个城市，你给我说的那天夜晚，我一直在床上翻来覆去，无法入睡，当想到以后会千里相隔，我竟然不争气地偷偷流下了眼泪。

你去了另外一个城市，还好有信息可以陪着我，我这样安慰自己。

日子就这样过去了，仿佛毫无痕迹，而在我心里，每天却惊心动魄，我越发觉得，没你的日子，天空灰暗了，床板变硬了，书籍上的字也无法辨认，喝口水就饱了的每天，我仿佛无法生活。

原来，有信息的日子还是那么的难熬，我依旧看不到你，见不到你每天穿什么衣服，见不到你每天是否逛街，见不到你每天是否看我送你的那本书。

积攒了很久，压抑了太多，终于决定去你的城市，终于有时间去见你，那时的我，欢喜如天地初开，日月新生，心里开心的像没心没肺的孩子，却在见到你后，认怂的像个走狗，从吃饭到回去，我只知道跟在你身后，在身后，那时的我想，你会不会在半路偷偷丢下我，然后等我被人群淹没，在隐蔽处偷偷看我，那时你心里会不会有一丝丝的后悔。

直到今天，大约九百三十个个日子过去了，岁月的杀戮下，干枯的枝藤也发了几次的新芽。我想，如果你现在站在我的面前，我却还想要伸手去拥抱你，因为我依旧会想你，或许不会在每时每刻都，而我依旧会想你，当夜晚抬头看向天空时；我会想你，在你不回信息时；我会想你，在你及时回信息时；我会想你，在低头看手机，看时间时；我也会每天想你，在每天的睡前醒后。

有一天夜晚，走在路上，一辆车从身后飞驰而过，带来了一阵风，拂面而过时，惬意温暖，深夜的街道，褪去了人潮和车流，干净利落，仿佛可以一眼万里，感觉连呼吸着的空气都充足了，只剩下孤独的夜风，在敬业般默默地吹着，跑着，追逐着，仿佛这样就可以回到它当初来的地方。我看着正在被风追赶着的一片树叶，突然就想起你了，想到若是你在，会不会追上那片树叶，捡起它，或是用脚踩住它，这样它就不会这么辛苦。

现在的你在那边，我在这边，中间的山南水北，隔了几千里，也阻隔了许许多多人和彼此的各奔西东。

而我在这边，我清楚，我可以的，我喜欢你，真的喜欢你，我不辛苦，我很好，只要你很好，我依旧会每天看书，认真上课，和朋友出去玩，每天给你发信息，每天陪着日出，伴着日落，看着窗外的阳光，守着天空的星星。

我知道，在那边的你，也一定是与花在一起，像每天温暖的阳光，像每晚闪烁的星光，像我上次见你时一样，素面朝天的你，依旧可以美如画。