齐齐出生十六个月了。
最近我的脾气很不好，尤其是晚上。每天晚上，把他抱进卧室脱掉外套后，他都要在床上闹腾哭闹很久，而且非要在被窝外面玩。四川的冬天夜里十分冷，又没有暖气，加之墙体单薄，即使屋内开着电烤炉也暖和不了几分。
每次他不肯呆在被窝里而非要往外爬的时候，我就很容易生气。一方面担心他受冻感冒，一方面也恼怒他不肯乖乖睡觉害我什么也做不了。再加上他一直不歇气地哼哼哭闹，我就特别容易发火。
然而，每次生完气，我都特别后悔，觉得很是愧疚。明知道他什么都不懂，却总试图用自己的标准去要求他，一旦他无法达到我的要求，我就会跟他生气，甚至觉得他“不乖”。
为什么随着孩子的长大，我对他的期待却越来越多呢？
当初他还没有出生时，我最大的愿望就是平稳地渡过孕期，不要长太胖；
意外早产后，他住温箱时，我最大的愿望就是他能平安健康地活下来，不要有任何并发症和后遗症；
等到他出院回家了，我只希望他能多吃多睡早日达到正常体重；
再后来，看着他一天天变得白白胖胖，我的担忧渐渐没有了，调皮捣蛋的他开始让我头疼，这个时候，我只希望他能自己多玩一会儿多睡一会儿，让我能有更多的时间可以做点自己的事。
等他开始上学了，我会不会重视学习成绩多过他在学校实际学到的知识？我会不会重视名校多过他的兴趣爱好？对我而言，究竟是他的快乐重要，还是我的面子重要？
我忽然发现，自己离熊家长的距离，并没有想象中那么远。
说到底，我对他的所有要求，都是因为我的懒惰；我生气的不是他不听话，而是对自己的无能为力感到焦虑。
或许有人会觉得，我不是个称职的妈妈，没有给他好的生活环境，没有给他足够的引导和陪伴。这点我承认自己做得不够好，我始终无法将自己当做一个“全职妈妈”来看待，我做不到全身心地投入到他身上。恐怕这是最容易被人诟病的吧。
我始终认为，自孩子出生那一刻起，他就是个独立的人，而不仅仅是我的孩子；而我，除了“母亲”这个身份，更重要的是，我必须首先是我自己。抚育他的成长是我的责任和义务，但我不能因此就将生活的全部重心都放到他身上，因为终有一天，他会长大，会离开。
所以，我在照料他的同时，亦同时保持着自己的兴趣爱好，读书，写作，健身，旅行，努力让自己的生活充实起来。当然，我做这些事时，他都在我身旁。
我看书时，他在垫子上玩耍；我写作时，他在探索房间；我健身时，他会静静地在旁边观察，或是扑到身上来跟我玩闹；而当我出门旅行时，他必定是我的小小旅伴。
然而，正因为我太过看重自己的私人空间，一旦他偶尔变得闹腾一点，让我花费更多时间和精力来陪伴，我就会有种被侵犯的感觉。
加之自他出生以来我就没有工作，一直在家照顾他，这种“全职妈妈”的生活似乎并未给我带来任何升值，也没有给我创造任何价值。我始终有种会被社会抛弃的焦虑感，所以才不断迫使自己阅读和写作，为的就是缓解内心无处不在的焦虑感。当他哭闹时，我就不得不放下手里的事情来陪伴他，原定的计划被打破，又更进一步加深了我的焦虑。
怎么办？
都说妈妈对孩子的影响是无法估量的。情绪稳定的妈妈才能培养出情绪稳定的孩子。在孩子人生的头三年，是建立安全感最重要的三年。
Take it easy ！放轻松，最难的时候已经过去了！
我不能做一个常常失控的妈妈，而要学会掌控自己的情绪，做一个温和温柔的妈妈，给孩子足够的安全感，让他有勇气和底气去面对这个世界。
在人生这条路上，我只比他先走那么一点点。很多事，我也仍在不断学习和体验。我希望能一直陪伴他成长，我希望能和他一起成长。
我希望，终有一日，我们会是最好的朋友，而不仅仅是母子。
