朋友前两天找我哭诉，跟老公吵架了。她哭着说：“我就是选错了人，以前谈恋爱的时候他表现得可好了 ，结了婚真面目就露出来了！我要跟他离婚！”

这到底是发生了什么惊天动地的大事，到了要离婚的地步？听她讲完了来龙去脉，我哭笑不得。

周五晚上朋友心情不错，在家做了油焖大虾，等着老公回家。

原本可以开开心心吃一顿饭，可是朋友发现，老公自己扒了虾自己就吃了，完全没有给她扒的意思，而婚前老公可不是这样，恨不得把饭菜喂到她的嘴边。

朋友不高兴了，生气地抱怨起来：“我发现你现在根本就不在乎我了，以前每次吃虾你都会扒给我，现在你问都不问我！”

老公在公司忙累一天，其实是没注意到，但是被妻子这么一说，心情也不悦，他说：“你自己扒也可以嘛”。

他这一句话让朋友火气蹭得窜了上来，不依不饶地吵了起来。虽然朋友也知道不是大事，但是已经架上去了，老公又没有哄她，她也没有台阶可下。

两个人越吵越凶，最后朋友气不过，大喊离婚。

当然，最终他们没有离婚。

但是像朋友类似的经历，我相信很多人在感情中都会碰到。虽然内心深处知道这不是什么大事，但是火气上来了根本压不住，控制不住情绪是很多人的痛点，无法根除。

1情绪控制，是一个人的高配

心理学上有一个著名的“踢猫效应”，讲的是坏情绪的传染性。

某天，一位父亲在单位被老板批评了一顿，带着一肚子憋屈回了家，开门看到儿子在沙发上乱蹦乱跳，更烦了，就把火气发到了儿子身上，骂了他一顿。

稀里糊涂被骂了一顿，儿子很郁闷。看到旁边熟睡的小猫，就生气地上去踢了一脚。

小猫惊醒了，慌忙冲出房间，跑到大街上，结果迎面来了一辆小轿车。

轿车的司机看到突然冲出来的猫，吓了一跳，赶紧猛打方向盘，结果撞上了路边玩耍的孩子。

这就是著名的“踢猫效应”，不加控制的坏情绪会肆意泛滥，对人对己都是一种伤害。

生活中，我们每个人都是“踢猫效应”链条上的一环，都有将坏情绪转移出去的倾向，而这只会导致负能量辐射的范围越来越大，形成恶性循环。

所以，如何管理情绪，是我们每个人都需要面对的人生课题。

放任自己的情绪，不会科学管理，那么你发脾气的次数很可能越来越多，这是有科学依据的。

根据脑神经发展的基本规律，我们的任何经历和体验，都会促进与之相关联的神经元通路越来越顺畅，就会产生越来越多的神经联结。当这种经历和体验不断重复，那么这种联结就会变得越来越牢固。

比如，你每天都生气、郁闷，那么如此相关的神经通路就会越来越发达，久而久之，你就越是容易生气愤怒、情绪低落，这就会变成你的情绪模式，继而成为你的特质。

在《遇见未知的自己》这本书中，作者张德芬也讲到了相同的理念。书中她提出了“胜肽”的概念。“胜肽”是一种物质，对我们的情绪来说极其重要。

当我们产生某种情绪的时候，我们就会分泌“胜肽”，被细胞周围的上千个感应器接收，久而久之，感应器对这种胜肽就有了需求，有了特定的胃口，会产生饥饿感。

时间长了，当你不产生这种情绪的时候，你的细胞就会产生需求，促使你产生这种情绪。久而久之，这会变成你的某种特质。

这也就是为什么脾气暴躁的人，动不动就会生气。因为如果长时间不发脾气，他就会觉得少了点什么。

2、有情绪不可怕，可怕的是你用了错误的方法对待情绪。

一说到情绪，很多人把它当成敌人，严防死守。其实情绪是一种客观存在，它的作用是提示和驱动。

就像街上的红绿灯一样，情绪在提醒人们做出最有利于自己的行为，比如恐惧是提醒人们可能有危险，后悔是提醒人们下次可以做更好。

所以说情绪本身并不可怕。那可怕的是什么呢？可怕的是你用错误的方法来对待情绪，常见的错误方式有以下几种：

1）压抑

强装宽容，有情绪让自己忍下去。

比如今天老公不经你的同意，借了5万块钱给哥们，而这钱本来是你们想要出去旅游用的。这件事你很气愤，很愤怒，但是为了不显得自己小气，你一直压抑着这种情绪不表现出来。

2）逃避

使自己忙于其他事情，使自己没有时间去想引起你情绪的那件事。

还以上面的事件为例，为了使自己不沉浸在这种愤怒中，妻子选择用肥皂剧来填满自己的时间，每天追剧让自己不想这件烦心事。

3）用错误的方式发泄

同样是上面的例子，妻子不依不饶，跟丈夫大吵大闹，可是最终的结果是啥，这 5万块钱不但借出去了，夫妻感情还在大动干戈中有了裂痕。

我们一直都没学会跟自己的情绪相处，用压抑和逃避的方法对待情绪，情绪从不会真正过去，它会埋在心里，长时间下去对我们的身体和心理都会造成伤害。

3、我们的情绪到底是如何产生的？知己才能知己，百战才能不殆

既然情绪对我们的生活和工作来说如此重要，那么情绪的作用机制究竟是什么？我们的情绪是如何产生的呢？

在心理学上有一个著名的情绪ABC理论。

该理论是由美国心理学家埃利斯提出的，A是activating event，指的是引发情绪的事件；B是belief，是指对事件的认知评价而产生的信念，也就是对于事件的解读；C是consequence，指的是引发的情绪。

埃利斯认为A+B=C，也就是事件+你对这件事的解读，让你产生了情绪，而不是只要有事件就能产生情绪。

怎么来理解呢？比如，男朋友出差一天都没有联系你，你发微信他也不回复你，这是A，这是客观事件。

B是什么？是你对这一事件的解读。一种解读是他现在根本就不在乎我了，他难道忙到连发给微信的时间都没有了吗？于是产生了C，也就是伤心失落的情绪。

可是同样的事件A，如果换一个B，也就是换一种事件解读，得出的就可能是完全不同的答案。

比如你可能会解读为，男朋友一定是很忙才没有及时回复你，或者是男朋友是不是碰到什么事情了。这是你产生的情绪C，就不会是生气低落，而可能是着急担心。

为方便理解，我们再来举个例子。

公司年会，统一为员工安排了酒店住宿，我们因为要在年会表演，为了排练方便，就跟一个同事调换了房间。

我们提出换房间的要求时，她爽快答应，可是当晚的年会，她却喝得酩酊大醉。事后我们才知道，她是因为认为我们不愿意跟她一个房间，而借酒浇愁。

这件事情按照情绪ABC的理论要怎么分析呢？

A是客观事件，是我们要求跟她换房间，这样她就需要跟别人一间。

这是客观事实，她的解读是什么呢？也就是B是什么呢？是她认为这是别人嫌弃她，不想跟她一间，因为她自己平时睡觉打呼噜，所以她对此格外敏感。

C是什么呢？是这件事情引起的情绪后果，就是她很伤心很失落，最终在年会上喝多了。

如果B不同，会不会引发不同的行为结果呢？当然会。

比如，如果她能认识到，我们跟她调换房间，完全是为了排练和换表演服装方便，而我们压根就不知道她有打呼噜的问题，那么她就不会伤心失落。

所以不同的B会得到不同的C。

真正让我们起情绪的并不是那个事件，而是你对该事件的解读，不同的人对于同一件事情的解读是不同的。

张德芬曾经提出一个观点“外面没有别人，只有你自己”，说的也是这个原理，是你对事件的解读导致了你的情绪。

4、科学管理情绪，这些方法要牢记

情绪管理是我们每个人都要面对的人生功课，下面的这些情绪管理方法希望可以帮到你。

1）看见并放弃不良情绪需求。

下次当你又想要发脾气的时候，跟自己说，我看见我产生了“生气”这个情绪，我接受这个情绪，接受我产生了不良情绪这个事实。

虽然我接受这个现状，但是我知道，这是我体内的“胜肽”在发出信号，它们又想要我发怒生气来满足它们的胃口。

我其实不需要这些情绪，我只是在它到来的时候，静静地感受它，并放下对它的需求就好。

2）想想导致你产生情绪的B是什么，思考一下你对事件的解读正确吗？

想想是什么认知导致了你此刻的情绪。

男朋友出差没有及时联系你，可能是真的很忙，而并不是你认为不在乎你了。

再往深层次想，他必须要每天都联系你吗？他不这样做就是不爱你吗？是谁制定了这个标准，这个标准正确吗？

这不是一个二元对立、非黑即白的世界，爱人有很多种方式。满足这条标准就是爱，不满足就是不爱，这种绝对化的情感逻辑，对你、对伴侣、对你们感情的长远发展都没有好处。

当你有了这份觉知，你就会发现此刻的情绪其实是没有道理的。

3）每日记录，建立自己的情绪记录表

就像建立记账本会让我们对花销更有觉知，对财富管理更加理性一样，建立情绪记录表可以让你对自己的情绪有更强的掌控力。

找个小本子，随时记录自己的情绪。需要包括的要素有：时间、地点、事件、你对事件的解读、你起的情绪。

分数正向最高到10分，负向最低到负10分。

如果一件事情发生后，你是用了积极的方式来解读，产生了正向的情绪，或者是你虽然产生了负向情绪，但是你很好的管理并控制了。那么就可以正向打分，具体打几分，按照你对自己的满意程度来定。

反之，则负向打分。

坚持一段时间之后，你就可以得到自己的情感走势图，可以看到自己的不足和进步。坚持几个月后，你会发现你的情绪问题越来越少，你的情绪越来越稳定，生活也会越来越幸福。

4、结语

拿破仑曾说过，能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。

每一个自律的人，都是情绪管理大师。

学会管理情绪，迎接你的，将是不同的人生风景。