今天我突然想起来，我们对于一个人的尊重，很多时候会被理解成是怕他，或者是奉承，或者是自己自信心不够，然后，导致整个交流的时候不平等，然后会有双方的等级地位差异，这可能是一种认知偏差，可能是两种不同状态所导致的差异，双方所思所想都不一样，双方的价值观也是不一样，双方此刻的心情感受也是不一样，双方对于彼此的认知也是不一样，导致了交流时候的地位不平等，不健康的一种理解。所以我们交流时，也要知己知彼，才能百战不殆，这是打仗时用的，博弈也是一样，打仗本身也是一种博弈。首先，我们当时可能是心情大好，而且怀着感恩的心，看待这个世界也是共赢的，因为此时我们内心充实，我们能够看见他人的好，也能够看见他人身上值得我们去检讨的地方，总之，我们是进取型人格，我们总得一切就是为了进步，但是这只是做到了第一步，第二步是了解对方，对方此时可能并不是和咱们一样，我方是“你好我也好”模式，对方是缺乏安全感模式(大家都会遇到这样的情况)，可能是因为做某事不顺心，不和意愿，那么此时就是防御模式，对方害怕受到伤害，那么基于我方的很自信很饱满的精神状态就会害怕，可能会自卫模式，可能是完全被hold住模式，那么此时此刻不管我们一到的是什么情况，做好自己就行，我们需要做好防御模式，因为这次被欺负了，下次还会有，也就想两性关系，这次自己不保持框架了，下次肯定是会发生问题的，我们面对世界上的事情，首先我们做到不伤害别人地去做自己的事情，我们在保持自己的格局的同时去做一切，不是祈求价值(贪小便宜，不去伤害到他人的价值利益)，也不会让自己的价值遭到伤害。这是共赢思维，我们礼貌也好，我们尊重也好，反正一定要平等，。关系比较陌生的，那就以一个合适的称呼，以一个合适的交流方式去交流，不超越关系，也懂得保护自己不受到碾压，我们真诚，直率，我们坦白说出自己真实的想法，我们不会感到不好意思，也不会低姿态去请求，因为我们不会麻烦他人，我们不会索要价值，我们只是交换，我们只是合作，我们只是共赢关系，我们都是自己的老板，我们都开了一家自己的公司，我们都是自己人生的主角，一切的一切都是平等的。
你也为我跟你打招呼是讨好你吗？但是这种事情在双方地位不平等的情况下，在强弱级别不等，在价值梯度较大的情况下，我们很难在一起交流，因为交流很有可能是不等的。男女之间为什么，男生刚开始要自大幽默，这就是展示自己的价值，男方如果是主动的话，男方如果需求更大的话，那就意味着被动，并不是主导者，作为有价值的人，我们是不会去进行推销的，我们只是营销。我们为什么要强势?这并不是想获得成就感，这只是想对方展示，想让咱们对方知道，我们自己很有安全感，能够保护自己，也是展示自己的价值。就像动物世界里演绎的那样，这一切只是男人之间的战斗，谁的技巧与价值更胜一筹就能够得到交配的机会。但是并不是说不去这样做就是价值不高，我们需要的是真正成为那个有价值的人，而不是瞎去证明自己很有价值，那样没有用，我们明明可以选择成长为那个强大的人，却去表现给别人看，这是很愚蠢的，这是浪费时间的，这是不快乐的，这不会让我们真正的快乐。
所以我们每一句话都有不同的倾向，每一句话每一个行动都反应了此时的所思所想，究竟实在为了自己的进步还是纠结于自己的表现。很多时候我们会找不到安全感，那是因为没有积累(没有积累就是不知道积累的好，而去获得当下的好，困在永恒的当下，享受花钱的快乐，享受成就感，享受安慰，享受认同感，归属感---这是一切表现型人格的特点)，那是因为没有耐心，那是因为不知道积累的真正好处，那是因为被自己的本能给束缚，被自己的错误的概念给迷惑，不知道这是一个枷锁。
现在怎样不重要，重要的是将来自己会成为什么样子，当我们离自己的目标越来越近的时候，我们才是真正的快乐。
人际关系怎样才会好?首先自己得有价值，然后是知道怎样共赢，在能够自保地情况下去让别人也受益。还有就是知道感恩，感谢，感谢要行动利于对方的生活，或是快乐，或是幸福。只是说话只是在让自己的心情得到安慰，只是让自己安心，真正的感谢必然是一份价值，一个礼物，一份美好。
这也让我想到我们的朋友要时不时的进行联系，要让对方知道自己在惦记着对方，自己爱着对方，想着对方，这是给对方一种安全感，就像我在前面提到的那样，亲密关系是需要:
无条件的去爱和关心对方，并且让对方感受到你无条件的爱和关心。
第二点，让对方感受到你无条件的爱和关心是有前提条件的，也就是说双方都彼此相信对方是无条件的关心和爱着对方的。如果失去了联系，双方就会对彼此的相信产生怀疑，产生不信任，那么这种关系就会遇到危机，因为双方所需求得“爱”，这种价值已经得不到满足，价值已经不在了，就会怀疑对方是否还有提供这种价值的能力，如果没有那么就会破裂，去寻找能够提供这种价值的人，如果有，那么就要不断的确定是不是真的有，不给价值又是不是自己不是对方的唯一价值，不是唯一的话，自己的价值就相当于是受到质疑，那么也就是说你不相信我能够提供价值，你不相信我有足够的能力和爱去满足你，那么我可能会试图去给你这样的价值去证明我有，我能够提供，去挣得第一的位置，如果不是那么就解除关系，因为你不能给我爱的需求，我可能也不会去爱你，如果我不自信的话，我不能够自己给自己爱，我也不能够去爱别人的话，我很在乎自己的面子的话，那么就会受不了这种背叛，受不了关系破裂之后的舆论压力，有损自己的成功面子，有损自己完美的形象，有损自己认为的高价值高选择高梦想。可能我会对下一次恋情产生恐惧，我害怕又被抛弃，我害怕又失去了面子，我害怕自己又不完美，我害怕自己又不被别人接受，那么我可能会不去寻找让自己快乐的亲密关系，因为丢脸。我也可能受影响，害怕自己一个人，害怕别人说自己没人爱没人疼，害怕自己不完美才没人爱没人疼，那么我可能会再一次脱单，再一次随便恋爱。被人爱着会有安全感，也让自己快乐。但是这种出发点是不好的，主体是为了完美才不得不干那啥，那么恋爱中所做的事情也只是获得的得到他人的认可与赞美。
总之不管做什么处理什么，每一个行动，每一个决定，事实上都是一次价值交换，要控制整个局面的话，要主导整个合作的话，首先自己是能够提供价值的那一方，这样就不会被动，然后是共赢，为了得到我想要的，我也得给你想要的，但是我们之所以要命令要强势，要突出这个地位差距，是因为我提供了很多的价值，我付出了很多，我强势的保护自己的利益不受到任何伤害，这是一种保护，我们的合作共同体必须尊重彼此的财产，尊重彼此的权威，我们都是平等的，但是我为你服务，我要求你遵守规则，不然就惩罚你，让你的价值损失，要么就解除合约。如果不是原则上的价值伤害，那么可能是私人恩怨，所以我们要对事不对人。也要根据双方的强弱关系来，强者可能利用对方的软弱来欺负来剥削，这是不符合合约的。谁越界谁就要受到惩罚。由于这是在跟人打交道，所以这些东西都是活的，规则并不是死的，可以适当的调整。
只要是有自己的格局，以成长为出发点，互利共赢，就是最好的选择。
