文/长情杜若
“举头望无尽灰云，那季节叫做寂寞。背包塞满了家用，路就这样开始走。”
耳机里的歌词一点点印在我脑子里，我抬着头，背着包，就这样的我开启了我的高中生涯，情愿又不情愿地，来到这了。
我想起了老一辈人常说的词，背井离乡。
我也不知这词用在我身上是否够格，但是，明明两个小时的车程，我好似煎熬了两年；明明只有三年的高中生活，我仿佛要在这里留下三十年。一想到这，太阳好像更毒辣了些，汗水从额头顺着脸颊流下，也不知是否阳光太毒，我竟一直皱着眉头，眼睛尽力的瞪着。
来到这的不止我一个，还有那个爱我到无微不至的人 ，我的妈妈。还有她的决策，她的目标，她给予我的希望，都伴随我来到了这。她下了车便是笑着的，仿佛看到了我已经毕业的样子。
孟母三迁，我们搬进了六十多平的出租房，怎么说，也算是在这陌生的地方落了个根了，以后三年大大小小的事啊，都要在这个房子里发生了。
尽管如此，我还是焦虑、不踏实，这不是我的家，这只是租的一个房子，顶多三年，这些小独白一条一条跳出，都要拼凑成一篇文章了。这次没有毒的阳光，我的眉头却又皱起来了。尤其是当我看着妈妈，她笑着，像是搬进了新居。
焦虑、恐慌带到了学校，果不其然影响了我第一场高中的月考。同学们有互相认识的，有跟老师打过交道的，没人认识我，我也不认识别人，渐渐的，沉默、内向、小心翼翼便成了我的代名词。
这段时间，我好像抑郁了，沉默不语；又好像得了狂躁症，回家就发脾气。妈妈被我忽略，她的悉心关怀被我踩碎，她也不再笑了。
“日不见太阳的暖，夜不见月光的蓝。”我独自哼着。
落叶，没找到他的根，在空中悬着，飞着，一阵风就能吹到老远去。
一天一天的过，一月一月的熬，我的成绩有了好转，也有了几个一起吃饭的人，但真正发自内心的快乐，我依旧没有体会到，不止我，还有妈妈，从我上学开始，她好像也没那么笑过，即使有，我也没有注意，因为她好像在我眼里忽略掉了，我能感觉她依旧每天用力的爱我，但是我的焦虑和抑郁让我每天都顾及不了她的爱，我深深地陷入在陌生地带的莫名恐惧中。
节假日，我盼望着回家。说着闹着、哭着嚷着要回家，根在那，找到了根，我就会快乐。
以为，都是我的自以为，以为回家会快乐，以为回到曾经的人的身边会快乐，但是我失望了，不知为何，回家也没让我快乐起来。
我这片落叶，怎样才能在狂风暴雨中，找到如归般的快乐呢？
妈妈是一个从不对我发脾气的人，经常对我恭敬得好像一个下属，当然，我也心安理得的接受她的奉承。但是这一次再次从家里来到这，她愁了。她的两个眉头紧锁，深深的两条沟痕刻在她的额上，下了车风很大，吹散了我的眉头，却没吹开她的。我好久都没这么仔细地观察过她了，她的经典笑容不见了，让我关注到了她。
我在学校里画着模特，仔仔细细得，睫毛、鼻孔、嘴角，没一处让我放过。这模特也是位中年妇女，我看着她的眉头，也明显有着两条被折叠过的痕迹，她现在虽然平展着，但我肯定，他一定皱着眉头愁了好多次。
愁了好多次！我心一惊，想到了妈妈，她皮肤很好，如果留下两道折痕，她会变老吧。我竟有一丝害怕，毕竟，同学们都夸她年轻貌美，这可能是我比优秀的他们具有优势的唯一地方了。
我开始关注她了，十多年了，我第一次认真看他的眉眼，我跟她很像，但是她比我爱笑，所以嘴就咧的大些。自从我回家拒绝跟她交流，各种脾气撒到她身上后，她的皓齿就不再斩头露面。但没变的是，对我无微不至的关怀，甚至还有些溺爱。
她白头发多了不少，我瞄着她，又怕她看到，尴尬之情油然而起。我想起了小时候给她写的纸条，幼稚的语气还带着拼音，写下：妈妈，我这辈子都不会让你长白头发。
想着，鼻子酸了。
我画完画作地上的橡皮絮从来不扫，洗完澡浴室里的水渍也从来不擦，我脑子里没有责任的概念，仿佛妈妈生来就是为我服务的。
想着，我开始恨自己了。
我一直唱着落叶归根，我这落叶，其实一直长在一条树枝上啊，我其实根本不算落叶，我只是个随风荡漾的叶子，树枝拽着我不让我被风刮走，可是树枝，也总会有折断的一天。
我是叶，而妈妈，是拽着我的那条树枝，是我这片树叶的根。
她保护着我，爱着我，给我滋养，我就在她的枝头飘摇着，想下坠，她就拽着我怕我被吹走。
我一直找不到快乐，一直想逃离高中生活回到家乡，原因我找到了，问题的根源就在于我自己，找了些虚无缥缈的东西而丢了本质。
“几分忧郁，几分孤单，都心甘情愿。我的爱像落叶归根，家，唯独在你身边。”
家人的爱就是落叶的根，落叶归根，就是回到家人爱的怀抱里。不管房子多大，出租房还是大豪宅，只要有爱，就是游子的归宿。
我拿起一张面皮，挑起一块肉馅，学着妈妈捏成元宝的形状，对她笑了一下：妈妈，咱俩一起包！
她，笑了。
