今天在从北京飞青岛的飞机上的感悟
前几天在杨老师的公益辟谷课程上(虽然我没参加辟谷，但是参加了旁听的课程），有学员问到了对于身体的疼痛时，提到了是忍受还是感受的问题。原话大意是这样：
学员问：“两周前湿疹全身发痒是，我硬是等着它一天天从腿蔓延到腰、到上身到胳膊，想着我就感受吧，说不定自己就不痒了。直到手上已经开始起疹了，腿和胳膊都抓得到处是血，我告诉杨老师我已经感受好多天了，感觉已经没法忍受了，才去找他咨询治疗方法。
杨老师问：你认为感受和忍受是一回事吗？
然后杨老师说了下面非常经典的一句话：”有忍受就没有感受，有感受就没有忍受。只有在没有忍受的情况下，才会真正的感受。因为忍受里面有对抗，感受里面没有对抗。“
当时我对这句话没啥太多的感受，直到这个学员把它写成文字发出来，我有了点体会，但是仍然没觉得对自己会有啥影响。直到今早在北京飞青岛的飞机上，起飞前我突然发现自己好像没有之前关于去青岛之前的那种不舒服的感觉，最近一段时间感觉心口这里那种像有一只手抓着自己一样的感觉也没有，我觉得很奇怪。就闭起眼睛深呼吸了一下，想找一下感觉，然后就突然跳出来上面这段关于”感受和忍受“的话，突然发现这怎么跟我这三年来往返与北京和青岛之间，以及我对在青岛工作这段时间的那种感觉那么的相似。前几天还在跟朋友说，我真的不想去，我一直盼着回到北京，他跟我说你为什么不能去享受这个过程呢，比如说你周末可以不回家把青岛游玩一下，我告诉他我没有兴趣，我只想回家，再说自己一个人玩有什么意思，所以基本在青岛三年我就是两点一线，上班----回家。这三年我似乎一直在忍受这种奔波劳碌，感觉自己很累很累，忍受着各种的压力和折磨，有时候自己觉得真的快坚持不下去了！想想这苦难的日子什么时候是个头啊！当我这样想的时候，真的很难受，我一直催眠着自己，也许今年就可以回去了，再坚持一下。可是没啥卵用。每次离开家去机场的时候，我的心都是揪着的，在飞机上飞机起降的时候，失重让我觉得血液在向上泳，心脏在向下落，真的难受极了。其实这个过程我一直在忍受，我的身体也一直在对抗着。后来慢慢的接触辟谷、太极拳、心理学，我希望可以通过改变自己来改变生活，因为你不可能改变别人。可是这是一个漫长的修行过程，我看到了一些自己的变化，但是我缺希望可以一蹴而就，当我发现不能一蹴而就的时候我有些沮丧。后来就干脆不想了，有时间就做义工，就听书，看书什么的。有很长一段时间都觉得似乎自己很接受自己了，自己也没啥问题了。即便最近一段时间心口揪着的感觉我也没有问杨老师，就跟这位学员一样，忍着，觉得这都是自己该受的，不能什么事都去问老师，自己的事还是要自己解决。也尝试去感受它，可是总觉得哪里不对。今天才突然从这句话中得到了启示，其实我真的可以去感受这种劳碌奔波，可以感受飞机起降时失重带给自己的身心的刺激，训练身体更好的适应；也可以去感受这个公司领导和同事的处事方式带给自己的体验和提醒，从自己的情绪里去找到正面的意义，从别人的情绪里理解他的初衷。我要从整个系统的角度来去思考，可能我所经历的这些从更大的系统平衡的角度来说，对整个系统都是有意义的。别人做的那些事情也是系统的安排。这样一想我突然就放松了下来。然后飞机起降的时候，我竟然没有很难受，都没有感受到之前那种心脏和血液分离的感觉，不知道是飞行员配合我，还是自己的身体适应了这个状况。其实甚至能体会到失重时身体跟随飞机的那种感觉，其实也挺美妙的。感觉1个小时15分钟的飞行很快就结束了。
我试着在飞机上闭上眼睛去感受自己的感受，然后发现了自己很久以来那种没有家没有安全感的源头，自己泪流满面。以前曾经问过杨老师：我为什么会没有安全感？会有一种别人会欺负我的感觉。今天我似乎找到了答案。是我发现这都源于我对于奶奶去世的悲伤。奶奶在93年去世的，当时我在大学里，刚刚开学没多久，因此爸妈就没有告诉我。可是我却几乎在与奶奶去世的同一个时间段里生病住院，进而休学一年！因为这个悲伤我似乎从来不记得奶奶什么时候去世的，我也不问这个问题。直到今天我才给爸妈打了个电话问这个事。我以为自己从来没有为这件事悲伤过，有时候还觉得自己怎么这样呢！我也没怎么去给奶奶上坟！好像记忆中就去给奶奶上了一次坟。这可能就是不敢面对吧。甚至奶奶去世这么多年她都没有出现在我的梦里！好像这个人一下子从我的生命里消失了！可是奶奶是从小把我带大的，那么爱我，我为什么会这样呢?我也从来没有想过这个问题。但是我现在却能够记得自从奶奶去世之后有很长一段时间我都不愿意回老家，每次离开北京的家去火车站我就开始心理不舒服，总有一种漂泊无依的感觉，尤其是回老家或者出差的时候，我也不知道为什么。现在我终于意识到了，也get到那种揪心的感觉带给我的提醒，那原来是因为奶奶去世了我的悲伤时如此的大，也可能因为我没有参加奶奶的葬礼，没有跟奶奶很好的告别吧。因为她相当于我的心灵的妈妈，她突然离开让我觉得自己没有家了，再也没有人保护我了。我总有一个画面出现在脑海里，就是那个很小的自己拉着奶奶的衣襟（奶奶喜欢穿偏襟的中式传统服装），看来奶奶的离世让我一下子回到了那个孩童的状态，内心有对于“没有家”和“没有人保护我”的深深的恐惧，所以我会没有安全感，我会认真努力的工作，可能是试图通过这些来保护自己。后来在自己结婚有孩子了之后，当时也没有感觉到这个悲伤对于自己的影响，现在回想起来，那时候我总会莫名其妙的悲伤，可能是我在前夫的身上找不到那种奶奶可以给我的家的感觉和保护的感觉！所以最后这段婚姻以离婚告终！离婚以后，我就开始了疯狂的换工作，从2006年开始到2015年，我换了5家单位，这可能也是我在寻找家的感觉，2015年我来到了现在的这家公司，就开始疯狂的出差，然后到2018年开始就开始每周往返青岛和北京。看来这都是命运在通过这样的方式告诉这个愚钝的自己,我一直沉浸在悲伤里，我一直在找“家'的感觉，在找安全感！以前做个案的时候，老师说要接受父母，要臣服，我照着老师的话说了，也流泪了，可是内心似乎并没有明白到底是为了什么，也感受不到爸妈的爱。因为跟父母的连接不够，让我觉得我没有家，是因为我心理的妈妈是奶奶，她不在了对于我来说家就不在了！爸妈在我眼里似乎只是兄弟姐妹，由于是奶奶带大的，所以似乎我觉得我的位置比他们还高！这个感觉很奇特！我是真的没有接受父母，没有臣服和尊重！
现在想来，奶奶去世，我有巨大的伤痛没有很好的处理，没有参加她的葬礼，我没有很好的接受她的离开，也没有很好的告别，所以生活中的“仪式感”是多么的重要！93年生病，是不是当时我也想死？后来跟前夫的种种，我想过自杀，是不是我也是想死，想去找奶奶?奶奶没有出现在我的梦境，我还有些埋怨奶奶为什么不来看我？是我不想接受奶奶的离开！我要感谢冥冥之中神明的庇护，让我健康的活到了现在！奶奶应该也在冥冥之中保护着我，她不出现在我的梦境，应该是她不想我那么想念她吧！我终于明白了奶奶的爱！当我想到这一点的时候，真的是眼泪哗哗的流！如果不是在飞机上，我可能会放声痛哭！现在我终于明白了，之前老师说的，不是爸妈不爱你，而是你很幸运的比别人多了奶奶的爱，可是我确只记得奶奶的爱，没有看到妈妈的爱！去年8月份回老家，我还跟我妈说这儿事，我说：妈，我觉得你都不爱我。我妈说那时候就忙着去生产队干活了，也没想过这些。这段时间我妈就每隔2、3天给我打电话，最近我都有点烦了，有点莫名其妙，现在我才明白了，这是妈妈因为我说的那些莫名其妙的“妈妈你不喜欢我，不爱我“之类的话，妈妈在用打电话的方式补偿我，告诉我她对我的爱！现在我觉得我终于看到了妈妈的爱！以前在课上还问过老师，怎么才能感觉到妈妈的爱呢？老师当时说了什么我不记得，总之我是没有理解！还记得老师说过：你就是不满足，父母生了你就是给了你全部的爱！前些天跟一个表妹聊天，还自己得瑟的说她：你就是不满足，父母生了你就是给了你全部的爱，以为自己已经理解了！其实只是一知半解。可见自己是多么的可笑啊，自以为自己理解这句话的涵义,可是并没有！记得自己前些天还发圈，一个关于母亲剖腹产的视频，自己还“凡尔赛”自己对于“父母之爱”的理解！不过我想如果没有这段时间的积累，自己可能也不会有今天的感悟吧！
我想告诉奶奶：谢谢您曾经给我的爱，现在我直到您已经离开了我的生命，但是您的爱和祝福一直在我身边！有您给我的爱已经足够我长大了！我以为我可以用我的死去表达我对您的爱，我以为我可以用我得离婚去告诉您我活得不幸福，我希望您可以回来保护我！我也以为我再用我得离婚告诉你，您也可以离开爷爷，过的更幸福！我也以为，我生病了，您就会看到我过的不好，就会回来保护我！现在我直到自己错了！您已经从我的生命里离开了！我知道这是事实！我接受这个事实！我明白我更好的爱您的方式就是我要好好的活着，活出您所没有活出来的部分，让您看到您幸福快乐的孙女！奶奶我会好好照顾自己，还给您一个幸福快乐的孙女！
今天参加辟谷晚课的时候我问杨老师，我是否从奶奶去世的悲伤里走出来了，我可以出来了吗？老师说，不需要出来，也谈不上进去，就没有出来和进去，那就是你生命的一部分。当然你现在确实是成长了。我问老师为什么我一想到这个事就特别的难过？老师说，这不仅仅是难过，是生命的一种鲜活的流动。也有满足，有感激，也有喜悦，跟回忆，也有思念，也有悲伤，也有幸福。所以不是我们这种哭或者流眼泪就是悲伤，就是难过。我觉得挺好的。听到这些，我就释然了很多。
以前杨老师给我做个案的时候，我觉得我不太看得上爷爷，觉得我小的时候总看到他被人欺负，每次都需要奶奶来去解决那些问题。杨老师让我跟爷爷说一些忏悔的话，我很听话的跟着说，但是现在感觉可能也没有身心一致的把那些话融进自己的身心。现在我也终于理解了爷爷，正是他的善良和包容才带给了子孙后代福泽，我要感谢爷爷为这个家为整个家族的付出。我以前的那些偏见真的是对爷爷最大的误解。所以我想告诉爷爷：对不起爷爷，请您原谅我！我的生命是从您经由爸爸来到我这里，我承载了您对我的爱和祝福，谢谢您！您是我伟大的爷爷，您实我唯一的爷爷！我以后会活得快乐幸福，照顾好我自己！我也会去做好事，把您留给我的那些美德传承下去！谢谢您，爷爷！
想到爸妈，我真的能理解老师说的，我除了有爸爸妈妈的爱，还有爷爷奶奶的爱，还有整个家族的爱和祝福，我是爸爸的家族和妈妈的家族的子孙，我有他们全部的祝福和爱，我一定可以活得快乐和幸福的！其他的如果我需要，我可以靠自己去获得！也请我的爸爸妈妈，请你们接受我做你们的孩子，我会活好我自己来表达对你们的感激、爱和尊重！现在才真的理解那句话，没有哪个父母是不爱自己的孩子的，只是可能他们的爱的方式没有被孩子Get到而已。谢谢爸爸妈妈！
还想到了前夫，我以前怪他伤害我，怪他破坏了我的家！让了没有了家的感觉！对他也有怨恨。做个按时候处理过，但是这都没有真正的身心一致的接受。杨老师说：任何人的成长都需要一个过程。是的，我觉得我的确放下了很多，我再想起的时候没有了那么多的怨恨和埋怨，有很多自责。可能我把对家的期望，对奶奶的爱的期望，对自己理想的爸妈的期望都放在了他的身上，我可能想让这个男人为我而活，要活成我想要的样子。所以也给了他很多的压力，有一本说说，别人怎么对待你都是你教会的；其实在这个婚姻里不仅仅我是受害者，那只是事实行为方面的，我确实是受害的，但是或许对他的伤害是心灵层面的吧。我到现在才意识到对他的压力和伤害，我也要对他说一声：对不起，请原谅，谢谢你！像以前杨老师说的那样，他是我生命中的一部分，感谢他带给我的爱、陪伴和祝福，原谅他！也原谅自己！带着爱转身，去爱，去感受！当我写道这里的时候，我常常的舒了一口气。
又想到了我的老公，他那么努力的爱我，照顾我，陪伴我，我却不满足。觉得他没有赚钱养活我！我一直都有一些怨言和看不上。我也欠他一个道歉。我一直跟他说，我就希望你赚钱了，我就可以做一个小女人。我不知道这句话给了他多少压力，我没有顾及到他的感受，真的很抱歉。也谢谢他对我的包容和理解，想到了他为我做的很多的事！我一方面把自己培养成女汉子，那段没完结的感情一直在困扰着我，一方面希望他可以做我的父母，无条件的爱我，希望他做我的王子，把自己宠成公主！可是却没有给这个男人一个位置做丈夫，自己也没有做他的妻子！我想我终于想明白了，我要对他说，对不起，请原谅：谢谢你！我以后好好的做你的妻子！我也相信你找到了自己的位置之后，事业会发展的很好！老公，我们家就靠你了，祝福你在家里找到自己的位置，做好我的老公！在事业上找到自己的位置和价值，充分发挥你的优势！加油！我看好你！
也想到了我的女儿，想到我曾经否定了她的爸爸，曾经对孩子抱怨，无意中伤害了孩子！也不知道女儿豁达的心灵是不是受过伤？我亲爱的孩子，妈妈真的很抱歉，我那么的无知伤害到了你，请你原谅妈妈！也谢谢你带给妈妈的提醒，你的确是妈妈的天使，你告诉了我责任，告诉了我爱，你是我生命的延续，爱的延续。可是我却让你替我背负了很多我的期望，我未达到目标的期望，还让你承担了我对爸爸的怨恨和指责，非常抱歉，现在我可以收回所有这些我自己的期望，把你的命运交还给你，你只需要做你自己就好了，你可以自由的生活。（这是今天听的一本书里说到的话，我觉得特别适合我今天的心情，就把它送给我的女儿）。
还想到了排列，想到了神秘儿伟大的力量的支持！总之感恩所有你们给与我的的支持、祝福和爱！我会在这这些去开启我人生的新篇章！相信不久的将来那个快乐幸福的自己就会到来了！加油！
写到这里，觉得内心很平静了，的确我的哭里面是有感恩，喜悦，思念，悲伤，有很多的情感在里面！老师说的鲜活的生命就是我啊！为自己欢呼和呐喊！耶！耶！耶！
