隔壁邻居的闺女文文听话懂事又乖巧，被家里人教育的特别好。

见到邻居爷爷奶奶，会天天的叫；

做错事情，会第一时间软萌萌的道歉；

见到比自己小的宝宝会帮忙照顾；

......

简直是来父母家报恩的小天使。

看看自己家的熊孩子，真的是上手揍都不管用，哎，愁的我老母亲一片心。

NO，先别羡慕，看看下面这些事情，让孩子听话，你是不是在无意中摧毁孩子的兴趣，降低孩子的承受能力？

一、要挟方式让孩子听话，让孩子形成了糟糕的心理机制

现在很多的孩子承受能力差，抗压力弱，有点小事情就好像成了大事情要死要活的，一点都经不起挫折，比较一致的观点是，这是对孩子太溺爱了，但其实造就这一个的重要原因是，父母们为了让孩子听话，常使用要挟的方法。

所谓要挟，即如果你在事情A上不听我的，那么我就剥夺你在事情B上的好处。

本来只是一个A事情，但是父母在无意识中，用要挟的方法，把A事情和B事情绑在了一起，而因为A事情的问题，本来B没有问题，却因为和坏事情A在一起，B也成了坏问题。

并且，父母还可能把明明只有A问题，结果把挫折不断扩大，最终，事情C、事情D、事情E等全成了坏事情。

这样发展下去，孩子最终会形成一个糟糕的心理机制：他一看到一个小问题产生，立即就担心一个很大的恶果出现，于是对这个小问题非常恐惧。这就是所谓的经不起挫折，也即低挫折商。

低挫折商的人一个重要特征是将挫折扩大化，即当事人会将一个挫折的恶果延伸到其他方面。于是，他们遭遇到一个挫折事件后，很容易产生“天塌下来了”的感觉，从而觉得一切都糟透了。这样一来，一个挫折事件就会像瘟疫一样蔓延到他生活的方方面面，最终让他因为一个挫折而否定自己的一切。

相反，高挫折商的人较少这样做，他们会将挫折的恶果控制在特定范围。他们知道，一个挫折事件只是一个挫折事件。

二、在小事情中被扩大的挫折

挫折是怎么被扩大化的呢？

01

刘太太的孩子是个男孩子，今天带孩子到外面玩，路上碰到了邻居王太太带着女儿散步，王太太孩子手里拿着一个小蛋糕，在妈妈的示意下，把小蛋糕分享给小男孩。

可能是因为刚从空调房出来，或者是刮了一阵冷风，小男孩没有忍住对着小蛋糕打了一个喷嚏，刘太太立马让孩子道歉，这没什么错，但小男孩觉得这个事情没什么大不了的，而且他也不是故意的，并且王太太和自己的姑娘，也表示了没关系，但刘太太一直让自己的孩子道歉。

在孩子拒不道歉的情况下说：”不道歉，你就不要游泳“。

游泳是男孩最喜欢的兴趣，小孩子也发脾气：”不游就不游，我再也不喜欢游泳了“。

本来是一个A事物（因为打喷嚏要道歉），但妈妈的要挟，让小男孩对于B也成了坏事情——孩子对游泳的兴趣也明显减少了。

刘太太苦恼，那怎么办：“难道就听任他做了错事也不道歉？”好像刘太太面临的问题是要么听任儿子打喷嚏不道歉，要么就是用不去游泳做威胁以迫使儿子道歉。

但其实除了这两个选择外，还有其他许多种选择。仅仅在如何面对儿子打喷嚏这件事上，就有许多种选择，不同的家长会有不同的智慧去面对这件事。

但无论如何，应有一个原则，就是把打喷嚏不道歉这件事当成一件独立的事来看待，而不要掺杂进其他事情，否则很容易产生“坏苹果效应”，让挫折扩大化。本来只是打喷嚏不道歉一件小事，最终却弄成了儿子险些离家出走的大事，还制造了一个副作用——小家伙对游泳的兴趣减弱了。

02

刘太太改变了策略，开始民主起来。有段时间孩子的数学很差，她给孩子报了辅导班，一星期5天的上课时间，周六要学英文，周末学数学，孩子很累，想周末休息。

刘太太很”民主“的征询儿子的意见，不去就不去吧，但是刘太太提了一个要求——周末可以不去，但你化学和生物，要把这个数学分补上来，孩子答应了。

可是至此之后，孩子的数学分没有上去不说，化学和生物的分数也落下来了。

这里，刘太太的所谓“民主手法”明显是要挟。看起来她好像对儿子说：“没问题，我可以答应你的要求。”然而，她随即提出：“你要在其他方面满足我的条件。”这种披着民主外衣的要挟手法危害很大，因为孩子仍然会感觉到自己是被威胁的，他们势必会对父母的意志产生反感，于是潜意识上会和父母对着干。

三、一定要就事论事

道歉，还是学游泳；

去上数学补习班，但是把生物和化学成绩提起来；

这个事情如果发生在两个大人之间，另一方肯定会质问：“你想要挟我吗？”

而在父母和孩子之间，这同样也是要挟，小男孩之所以那么生气，就是感觉被被要挟了；明明还不错的生物和化学成绩下降了，也是因为孩子感受到要挟，和父母对着干的结果。

所以，如果想培养孩子的高挫折商，那么还有一个重要原则：不要把小问题看成大问题。更准确的说法是，不要把现实中的小问题看成是想象中的大问题。

就如在孩子，发现一个坏习惯，父母立马就想象这个小问题会延伸成什么大问题，于是对孩子的小问题大动干戈，然而在小孩子眼中这只是一个小问题，这样一来父母的大动干戈行为和孩子的小问题不匹配，实际上是父母没有看见孩子遇到的是小问题，他们看见的是自己头脑中想象出来的大问题。

这样做常有这样一个结果：孩子产生逆反心理，觉得父母凭什么因为一个小问题对自己大动干戈，于是意识上不得不听父母的，但潜意识上开始和父母对着干，最终，这个小问题果真成了一个大问题。

遇到了一个问题A，产生了挫折感，并把这个挫折感扩散到事情B、事情C乃至人生的许多方面，这是典型的低挫折商。或者，遇到了一个小问题，立即就想到了极其可怕的后果，于是变得很焦虑，这也是典型的低挫折商。

所以，低挫折商是怎么炼成的？它常常是被父母们的糟糕“教育”方法给训练出来的。

解决这个问题——就是要学会就事论事，遇到了什么问题，就把这个问题当成一个单独的问题来处理，而不要把其他的问题搅进来。

- The End -

作者介绍：我是端小惠，情感解锁，刷新认知，洞见生命真谛，如果对您有帮助，欢迎点赞关注，一起交流