许久没有写东西，想不到标题就打了个随笔，就像现在的心情，不知是好还是坏，随意表达，简单实在就好。

离开学校已经一年多了，哪能算出个具体来，这段时间基本上是过一天算一天。和大多数大学生一样，我在快要毕业的时候想的就是先找一份工作历练一下，赚不到钱没有关系，先学学踏入社会了要怎么好好生存。

起初还想着找个专业对口的，投递简历的时候才发现大专三年是浑浑噩噩的过了，专业技能一样也没学好，其实在学校的时候就经常会想到，不好好学习以后找工作肯定四处碰壁，可还是像温水煮青蛙一样，安逸的过着，该玩玩，不该玩的时候也从来不缺理由的去玩了，不紧不慢，总以为时间还有很多，想学的时候还能赶的上，实则不然，时间过的很快，仔细回想三年里，我心里好像也没有下定决心真正想学过，念头都没有过。

后来可想而知，找工作时连很多公司最基本的技能要求都达不到，就像《童年》歌词里面写的，“总是要等到考试后，才知道该念的书都没有念”，我后悔莫及。

人这一生后悔的事太多太多，很多事也验证了那句话“一步错步步错”。高中学习不好导致没有考上好的大学，错失了很多机会，填志愿的时候也是破罐子破摔，随手就填了，因为没得选择。

关于填志愿，填写计算机专业在这个信息化高速发展，计算机广泛应用的时代，似乎也没什么太大问题，看过那么多关于黑客炫酷的电影与新闻，我也想着某天学成之后能够操控程序侵入别人的大楼，上演灯光表白的好戏。

然而这样美好的幻想在进入大学的第一堂课就破灭了，枯燥无味的入门知识让我感觉不到半点兴趣，虽然往后接触了很多以前没有接触过的东西，但更多时候上课都变成了煎熬。我开始对过去产生了懊恼的情绪，一直持续了很久。

自暴自弃往往是从这个时候开始的，我慢慢变得不学无术，没日没夜的玩游戏，有时一玩就是一整宿。因为玩游戏闲得慌，让高三染上抽烟的我抽的越来越凶了，这真的不像以前的我，我从小就跟着奶奶，奶奶对我管教的很严，村里的小伙伴很小就都会玩水，我游泳却是初中读书寄宿的时候偷偷学会的。

在学生时期，我也曾尝试一些在大人眼里是坏小孩才会做的事情，逃课，进游戏厅进网吧，但是打架和抽烟重来没想过去碰，不去打架是因为我有自知之明――我的小身板不抗揍。不抽烟是因为我经常坐车晕车，我认为是烟味引起的，那时我很讨厌烟味。

抽烟是高三第一学期开始的，因为学习压力真的太大了，三点一式的生活也着实乏味，第一口烟仿佛让我感受到了一种释放，但是没有染上烟瘾，那时候商店有散烟，想抽的时候去买一支，也没想过买整包的，怕藏着起霉也怕被抓，吸烟都是躲在厕所，厕所味大，能盖过烟味。

到了高三最后一个学期，很多时候想学却学不进了，总感觉没有时间却又不知从何入手。作为一个理科生，理综自分科以后就没有及格过，真的很丢人。“偏科”这种词也不适合用在我身上，因为每门学科都很差劲，唯一好一点的英语在与别人的比较下也显得有点蹩脚。但有一点值得庆幸的是，那蹩脚的英语让我在高考中垂死挣扎考上了二本。

那一年考上了二本，让期待已久的家人舒了一口气，我也开心了好久。直到填志愿的那一刻，我望着只超过了二本线三分的分数不知从何下笔，心里想的最多的一句话“理综多考点分数不至于这般模样”。

也正是这高不成低不就的分数让我上了第二志愿的一所一本学校里的专科学院。第一志愿我填了很多本省的二本，各种冷门专业都填了，但还是都没录上。我不愿意上三本，第一，三本在很多人包括我自己眼里算不上本科；第二，三本学费很贵，我不想给家里太多负担。就这样我到了湘潭，开始了那段没皮没脸的大学时光。

时间在流逝，生活的越不充实时间就流逝的越快，大专三年就是转瞬间的事。终于熬到毕业，我以为我的生活会有所改变，毕竟已经荒废了大把青春了，潜意识里至少我会变得很努力，但是并没有，先前养成的惰性和拖延症，也一样都没有改变。想努力很简单，坚持努力却很难！

我找了一份是个人都会做的工作，唯一和专业搭点边的是这份工作是使用电脑办公。每天都感觉像是在瞎忙，虚头巴脑的做着上级安排的任务，让人欣慰的是，我还是学到了一些东西，性格方面褪去了一些这个社会不需要的内向，话语多了一些，自信心添了些许，胆子大了点。

生活确实大多不尽如人意，但是有因才会有果，很多时候都是自我造就的。往后的日子我希望能好好剖析自己，更快的找到那个点，那个让自己认可自己的点，可以让自己过的快乐的点，对，开心才是最重要的事情。

我从来都没有否认过我以前是个很悲观主义的人，但是以后一定不会是这样的了，我会学着一点点去改变，至少不会再用“很”字去修饰“悲观主义”。

就像微博红人李诞说的，“开心点朋友们，人间不值得”，人生苦短，开心过的一天才是一天。