以前的我从来没想过，我会喜欢他。
后来才知道，喜欢就是一件无理取闹的事情。
上学的时候我闹腾他安静。我是全班最闹得女生，他是管理班级的班长，和他说话，他总板着脸，我知道他不喜欢我。哪个班长会喜欢班级最闹的人？
不过那时的我根本不在意，他喜不喜欢我，跟我没有任何关系，只要我开心就好。
如果，我是说如果。
如果当时的我知道我会这么喜欢他。我一定多做一点，他喜欢的事情。或者不和他喜欢的人做朋友。是，他喜欢的人是我的好朋友。
当然了，我的故事没有那么狗血，他喜欢的人只想和他做朋友。如果她喜欢他，我想我应该就不会喜欢他了吧。
因为我从来都是一个对朋友男友敬而远之的人。
可是喜欢的事情，谁又能说的清楚呢。
其实和他遇见的第一个夏天。
是我刚到b镇的时候，也许没有眼神交流也许没有互相注意。但是在那个潮湿的夏天，我确实是先遇见他。
后来，后来，两年以后的后来，遇见他喜欢他以及被他讨厌。想来也是我自作自受。
开始。
如果不是那个冬天胡闹非要他的手机号 如果不是那个夜晚太难受，如果不是觉得很多事情那么难以启齿，好友又不能不清不楚的说。我想我应该不会去找他聊天。
去找了他聊天，聊的事情无关紧要。却在那个冬天，温暖了，温柔了我的心房。
但是那个时候的我，不爱他。因为有别的人在身边。友情以上爱情未满。或许只是我这样想。这就是另外的一个伤心的故事。喜欢我的时候我不愿意，后来又离不开。
都是作茧自缚。
但是我庆幸，还好我又遇见这样好的一个人。尽管他不喜欢我，但是他值得所有人的喜欢。
每一次的胡闹都增加那么一点点好感，每一次的说笑都增加一点点喜欢，每一次看见他成绩进步都会增加一点点崇拜。
好感早已经在心脏蔓延，只不过我不知道而已。
然后就这样，就毕业了。
后来。
发现自己喜欢上这个人是后来的事情，届时已经上了大学。
每一次及时的聊天与陪伴，哪怕伴随着诸多无奈与不开心。但我始终从当中汲取快乐。
直到，开心的事情想和他分享，委屈的时候想听到他安慰，难过的事情想和他诉苦的时候。
在那时我才发现了，我喜欢他。
没发觉喜欢的时候肆意找他聊天，发觉喜欢的时候就再也不敢了，聊天成为了一件小心翼翼的事情。
看过一句话：你喜欢他的时候，你害怕他知道你喜欢他，所以你装作不喜欢他的样子。
这就是我的心情。
他能给我安全感，如果说一个不喜欢你的人怎么带来的安全感？但是他就是可以。
每一次找他，都会及时的回复你，他在你最难过的时候安慰你，在你最无聊的时候陪你，在你孤独的时候，会和你说笑。
他不知道我的难过无聊和孤独。他不知道他的陪伴及时和温暖。
但是，我知道就好。
每一次，恰到好处。
每一次，正逢时机。
喜欢是一件酸涩的事情，你找他，他回复你，你高兴。而你难过的是，他从来不找你。
遇见他，学习好个子高长的不错性格不错篮球打的好。这样的人，我总在想怎么会没有之前就喜欢他？
可是我一直在，一直在深深地内疚中徘徊，不肯去承认。
原因很简单，我当他朋友我找他聊天无所谓。但是我喜欢他，而他喜欢我朋友。这样的定位让我难堪，让我难以面对自己。甚至很多时刻，觉得自己我做错了，我不应该去喜欢他。
可是，喜欢哪里有什么应不应该。
记得有一次有机会去他的城市见他，后来他有事，见不到。当我知道时，在那一瞬间我看着那些字我就直接哭了。在那时我才知道，
原来我已经这样喜欢他。
“我来到你的城市走过你来时的路”
喜欢你，想要看你所在的城市。喜欢你，想要替你去看风景。喜欢你，在留言簿写下你的名字。
喜欢你，所以收集所有可以与你有关的事情。所以想要得到一点点和你有联系的事情。有那么一点点，既欣喜又害怕。
喜欢的小心翼翼，
喜欢的无所不至，
喜欢的难过不已。
最终。
这只是我一个人的故事。
可是没关系，我愿意呵。
