苦闷的又一天
我真的是要疯了，从来没有像这样难受，这种愁苦也不是强说愁，是真的烦闷苦楚，尤其是我现在，好像陷入了一个无法逃离的地狱，真的都是我自身的缘故吗，与外界格格不入，可能真的我就不属于这个世界。
我比以往都更加多地想到了死，我感觉虽然我的年纪变大，但是我的心却更加脆弱。我想跳进家前的河中一死了之，任别人怎么说吧，我都不在乎，让他们觉得我就是“连这点挫折都忍受不了却转向死亡来获得解脱”得人吧，任凭他们去说吧，我只知道我现在是真的难以忍受，陷入癫狂的境地，头脑已经是粘黏的糖丝，再加一把火就是焦糊状。
可能对于别人而言我所经历的都是些简单的小事，嗯，我自己仔细去想可能也会这么认为，我们所做的不都是小事，但我现在没法去做，也不愿细想，我就像小四一样，我想不通，我的理想破灭，我真的觉得自己就像一个废物一样，经管是有几个人他们还相信着我，鼓励着我，我很感激他们，但是我深刻感到自己的渺小卑微无能，我在别人面前真的是沦落到一无是处，最可怕的是让我说出自己的一个优点自己的一项本领我都找不出，像我这样的一个人我找不到活着的意义为何，以前我还可以欺骗自己活着就是意义，多么可笑的善意的谎言，就是这样，我才苟活到现在。真的是太难受了，好想把头发全部拔掉，这秋天一点不像秋天，比夏天还令人讨厌，好想大声说滚去吧这个世界，它和我最初想象的根本不同，好想和心爱的女生做爱，当然首先想遇到一个心爱的人不再分散，好想被爱拥抱着。
什么事都没开始去做，也不想做，一切都快要结束了，我——不想被救赎，也不想解救别人，只想和这个世界耍赖或者痛快死去。
曾经是有多么自信，现在就有多么怯懦，我也不知道从什么时候开始就这样，但是一旦变成这样好像就再难改变了，我也想成为一个不那么令自己讨厌的人，我想，我真的很想，我也不想另那些对我殷切期待的人失望，但我却那么多次令他们失望，我已经不能更遗憾了。我想无所顾忌地去爱我所爱，去与痛恨的不齿的告别，和曾经熟悉的好友聚在一起谈天说地（他们都离我很远了，或者是我距离他们更深），我想，我想做回自己，现在这个真的不是我，不是我幻想的我，这太不像我了，这么软弱，畏惧未知的一切，恐慌着不知所措，连喜欢的不敢去追求爱都不敢去做，沉入世俗中却并不彻底并不甘愿。好像没有任何方法，不知道死亡后可不可以停留在最想滞留的记忆中，死亡究竟是什么啊？会是更加奇幻的冒险还是四大皆空的寂灭。事实上我只怀念那一段时光，只有在那一段记忆中我好像骄傲地活过，现在每一天，每一天的大半时间我都不知自己在做什么，做什么都没印象，麻木得我自己也认不出，这真的是生活吗？无趣，这个世界被我搞得太无趣了，我恨，尤其恨我自己。脑袋真要炸了，嗡嗡的，又很淤，浆糊一般，我到现在也时常会觉得以前患的病根本没好，落下了病根，或是有个寄生虫在脑袋中，啮食神经令我焦急错乱。以前我也会觉得人生苦短，现在却觉得过于漫长，那么煎熬，这么残酷的青春，这么残忍的社会，我不知道我所该努力的方向，月亮落下了，阳光尽管会再次普照，我不知道我何时才能真正走出这迷墙。
