我不知道以我们现在的状态，我该怎么称呼你。也不知道某一天你看到这些文字后，会不会连简书也把我拉黑，你已经从微信、微读拉黑了我。
好多话想说，真的下定决心要说给你听时，反而不知道说什么，怎么说了。呵，在你面前的我总是会不知所措，说出的话达到的结果与预期也总是南辕北辙，是不是特别笨？
说“早已放弃跟你谈恋爱的念头”，其实只是想我们能像之前那样好好说话，不想最后反而弄巧成拙，被你拉黑。从来没想过我们最后会变成现在的样子，我曾经以为，即使不适合，我们也可以做个微信里的朋友。你依然像之前那样，我默默地仰望，但却可以偶尔聊几句。
放弃跟你谈恋爱，也是我的一种自我催眠吧。有句话说“你拼命努力想去罗马，而有的人就出生在罗马”你就是那个出生在罗马的人，而我却是拼命想要去到罗马的那一个。本以为即使走不到一起，我们还可以从朋友圈默默地看到对方结婚、生子、老去。现在看来是不可能的了。我其实特别害怕你跟别的女人结婚。明知道是一定会发生的事，可我就是害怕这一天的到来。每次想到你去年玩的一个测试说，你2018年会结婚，然后过上三年抱俩的老婆孩子热炕头的生活，我就特别害怕。明知道只是娱乐，不可当真，可到你这里我怎么都无法把它当作玩笑。就像去年九月你发烧那次，我甚至冲动地想要飞过去美国照顾你。是不是很可笑？事后再想，发烧好像也不是什么大事，我自己发烧感冒从来都不在意的，从来不去看医生。到了你那里，我突然特别紧张，生怕你出一点意外。
不知道是慢热还是反应迟钝。刚开始被拉黑的几天，觉得挺好的，我自己狠不下心删除你，你主动拉黑，正好可以帮我忘记你。后来才发现，我好像忘不掉，反而越来越想念。每次忍不住的时候，会发消息给你，然后看到那个红叹号，好刺眼。还有一句“消息已发出，但被对方拒收了”。也会一个人无聊地翻看之前的消息提示，找到我们互动的那些朋友圈，我现在甚至可以把那些互动信息背下来了，可你还没有把我从黑名单拉出来。
5.20那天，吃中饭时，突然特别想去你家附近看看。不知道是不是太矫情了，然后就告诉自己“就当作是告别吧，看完了就再也不要想了”。当我跟着高德终于走到你们小区门口，看到门口那几个曾出现在你朋友圈定位的大字时，我突然站住了。脑子里一片空白，朋友问我怎么了，我用手捂着张大的嘴巴，说不出一句话。大约30秒之后，有一个很轻的声音说“到了”，用一种不知是喜是悲的口吻，到现在我都说不清当时究竟是怎样的心情。小区很别致，老上海弄堂的感觉。看到有人进去参观，朋友建议进去瞧瞧。我走得很慢，脑子里一直在想：这是你长大的地方吗？哪扇窗是你的？你父母是不是还住在这里？我会不会正巧遇到他们？虽然知道你此刻在国外，可内心却还是渴望会遇到你，凭借脑海里你的轮廓远远看一眼就好。从小区后门出来，周围很安静，街角边有小吃店，还有一所学校。我在想：你小时候是不是常在这条街上跑、和小伙伴玩闹？是不是曾经在那家小店吃过东西？是不是曾在旁边那所学校念书？你是不是也曾踏过我脚下的这块砖？我会不会在街角遇到你？……满脑子都是关于你的问题。
绕到展览中心，我曾去那里看过书展，走到敬华艺术空间，我曾为了江小爬的摄影展跑去过……原来，我曾经离你那么近，在我们还不认识的时候。去芮欧百货，脑子里一直在想：你是否曾经带着某个女生去那里逛街、约会、看电影、吃东西、做陶艺……
本以为走过了你曾走的路，我会安心不再想念，可最近这种思念似乎愈加强烈。有时候，理智占据上风，不去想关于你的一切；有时候感性打败理智，任凭对你的思念占据整个头脑。从来没想到自己会这么疯狂。有时，也会告诉自己：不要想了，他应该很讨厌你了吧。也会把自己放在你的位置，想象着被一个不喜欢甚至是讨厌的人，不停地纠缠，突然就理智了。可这种情况，常常持续不到十分钟，就会被感性打败。
我总觉得去一家金融行业的公司，就会离你近一点。所以，我选择了现在这家公司，可你却消失在我的生活中了。
你总是不说再见就消失，难道是因为再也不想见到我？
