22岁的我，富有激情，但又焦虑，迷茫......
我知道同龄的人也许找到工作已拿到了薪水，或者即将毕业。每个人的选择都不同。当我试图去拿来对比参照，难免会有紧迫感，莫名的恐慌，毕竟谁都不愿意掉队，内心示弱。
打小父母会说自己的孩子是最棒的，不是笨小孩。拿着孩子成绩四处炫耀，来证明他或她是个人才，能出人头地。这种功利心无形中又伴随我或身边的人很长一段时间。
一切太快，没时间听你讲过程的艰辛，在意的不过是个结果，来判定你有多优秀或多糟糕。这种窒息感，有时会粉碎我内心最后的自尊。
成绩或工资定义了一个人的显在的印象，仿佛拔尖的那些人就被敬若神明，底下的人就看不到，甚至漠视他们的存在。
狭隘的思想和偏见，看到别人暂时的成功，来定义他们的未来，这是没有依据，轻率的。当我在回忆被人看轻或蔑视的时候，告诉自己，优秀只是一种态度。先学会做人，然后才能成才。
我一直在逃避现实，不承认自己曾有的失意，那种上了末流大学的失落，自卑、自责，内心无数次懊恼，“如果...”、“我本来可以...”
这些其实毫无意义。自我的期望总是高于对现实认知，现在想想即使失败又能怎样？但我从不会承认自己是一个弱者。
我知道22，代表着青春，95后的朝气。这个最美好的年纪，是即将离开真空的校园和将要步入残酷社会的空窗期。没有房贷的压力，没有婚姻的琐碎，没有同事的排挤。年轻，是我所有的资本。
过去的3年，我试图了解这个社会各行各业情况，努力积累社会经验。看到过有无忧无虑即将接手家族企业的海归少年，见过拼命到凌晨工作的创业姐姐，也看到过名校毕业工作平平的人。
不管是本身的富裕也好，底层出身也罢，我看到了他们都有的快乐和苦恼。没人能挣脱生活，逃避现实，以何种方式面对生活的艰难，这是一个问号，拷问所有人。
我也去了很多地方，旅游的方式了解大城市小地方，体验不同的风俗文化。也去过很多名校，想要了解他们的学习状态。真实情况也并不像传说中的大学就是玩的，很轻松。看到自习室满满当当的人，我才发现，只是眼界小了，接触人群太少。
我也曾经疯狂的喜欢一个人，相信年轻，就要不顾一切去爱，勇敢且放肆。我可以逃课几千公里去往那里的城市。我以为“所爱隔山海，山河皆可平”是真的，后来想想很多不过是想要得到的欲望，一个幻想中模样。遥远的人，你无法走入内心，远方并没有所谓邂逅后的真挚爱情。
怕的是偏执的相信，因为在爱情面前，男女都会疯狂，痴迷，最后沦陷。后来，我更相信回归理性的感觉，一时的冲动，只是她容貌或者短暂的好感让你念念不忘。
如果我遇到喜欢的人，我还愿意保持孩子般天真，去追求。假如面对一个没有心灵契合，没有反馈感恩的人，那就不值得，因为我更相信“比起失望，我宁愿孤独”更靠谱，现实些。
爱情不奢望太多，简简单单，我懂你，你也理解我就行。相信善良，相信时间。
我的焦虑，也是很多人都面对的。这倒不是件坏事，焦虑逼迫着我不停思考，进步。我不敢懈怠，这个时代变化的速度超乎想象，谁也不敢说不会被同龄人或时代抛弃，90后在抱怨租房都难时，00后刷着抖音，已有新晋千万粉丝的网红。
这个时代，成功无关乎行业，年龄，字辈，最重要是机会，实力，努力。
既然我是普通人，就要踏踏实实选择自己擅长的领域坚持做下去，一年不行，那5年后呢？摒弃浮躁，攀比的压抑感，找到自己的节奏。以最舒服，最适宜的速度前进，成功是有早晚的，没必要去随大流，给自己过多的压力。
我总在设想，假如我老了，是否会悔恨自己当初没有做过什么，但是绝不后悔自己尝试过，坚持过，努力过做了一些事情。
时间如烟，转瞬即散。年轻，我愿意做梦，还愿意逞强，因为还能试错，至少我敢尝试一次。喜欢王小波《黄金时代》里的这段话：
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
我的22岁，愿做一个自信勇敢，既追求理想的精神世界，也会脚踏实地去奋斗的青年。我知道自己的理性，也不后悔做出的每一个选择。
