母亲去世已十个年头了，可是每每听到烤红薯的叫卖声还是闻到那甜香的味道，我总是刻意不去寻找那声音和香味的来源之地，因为那声音那香味会让我泪水盈眶，内心的羞愧和悔恨再次涌上心头！
那是我结婚的第二年春天的农闲的一天，母亲给我打电话说要给我送些她亲自种的菜和亲自炸的鱼，我很高兴，我多次让她来陪我她都没同意。我要去车站接她，她不让，怕影响我上班，怕领导对我印象不好，母亲总是为别人考虑，尤其是对我，或许母亲是偏向我的吧，虽然我没感觉不同，但是妹妹却不止一次的妒忌我！我再三强调没关系之后她才勉强答应。下班以后我打算回家一趟再折去车站接母亲，因为我知道我们老家那路公交车极不靠谱，去了也是等，即使回家一趟肯定也不会耽误接母亲的，况且我也不想让母亲在车站孤单无助的等待，我不允许在路人眼里像看待乞丐一样的看待她。那时的我心里把握十足，不会错过母亲，不会让母亲背着重物步行蹒跚走远路来我家，因为我知道她肯定不舍得花钱乘坐三轮，虽然那时才两块钱！
我就这样自信的认为不会出乎我的意料，回家的路上我一边走一边低头玩手机，将要转弯进楼道时，母亲喊我名字的那亲切的声音传来，我惊讶的寻找声音，母亲正坐在我家楼下，满含笑意的看着我，旁边是一个被塞得满满的蛇皮袋，我的泪水在眼里打转，我想找个地缝钻进去，我的脑海立刻浮现出从车站到我家这段为长三四里路的路上母亲背着重重的袋子艰难前行，边走边歇的画面，由于勤劳能干，积劳成疾，母亲的身体原本就不好了，可是从我嘴里说出来的却是埋怨，埋怨她怎么不等我去接，东西那么重！她还是仍旧说怕耽误我上班，当时的我真想冲向母亲抱住她大哭一场，让母亲知道我的悔恨我的不孝，直到现在我还在后悔，谁知这个悔恨再也没有诉说和表达的机会了！纵然此时的我已泣不成声，可是又有什么用，母亲能知道吗？我不想让母亲原谅我，我想让她狠狠的数落我，来减少我内心的悔恨！
回到屋里，打开那装得满满的蛇皮袋，除了应季的蔬菜，还有松软雪白的馒头，美味的零食。记得母亲从来不给我们零花钱买零食，虽然她嘴上没说，但是她带的这一兜兜的食物在我想来是为了弥补对我们童年时的亏欠吧，其实我们一点也不觉得，我们能够上大学有工作最感谢的还是母亲，亲戚们都说女孩子上学没用不如早点出去打工挣钱，同村的家长们也都是让家中的女儿辍学出门挣钱了，甚至连父亲都动摇了，可是母亲却不为所动，坚持让我们上高中考大学！她总是说只要我们不在种地受苦，她们砸锅卖铁都行，其实母亲不知道我一点也不欠吃零食，大学几年吃正饭的钱大都被我省下来买零食了。
母亲带来的还有又焦又酥的小鲫鱼，够我吃十天半月了。要知道那小小的鲫鱼从买来到现在的金黄焦香，这中间需要多大的耐心，里面承载着多重的爱。鲫鱼身形特别小，所以清理起来特别费事，刮鳞片，去内脏都是非常劳神劳力的过程，要知道母亲的心脏病和腰椎键盘突出都很严重！
接下来的几天都是母亲一个人在我家待着，只有我下班回家才能跟她说说话，我想着等周末休息再陪母亲出门走走逛逛，给她买些她没有吃过的，再买几件新衣服，可是就在她来我家的第二天晚上她说要走，我说家里这会儿农闲根本不忙，可她找了一大堆理由，我看她心意已决，我也没再强留。在我的再三请求下母亲才答应第二天到街上走走！
走在街上，母亲像个刚出生的婴儿一样，从她的眼中我看到，她对什么都感觉好奇新鲜，我没有因为母亲的“没见识”感到难为情，我也在不停地给母亲说一些城里的新鲜事，我们边走边聊。
一阵香甜的烤红薯香味飘过来，我们正经过一个卖烤红薯的摊位前，我看出了母亲看向烤红薯的不舍和留恋，几次吃烤红薯的经历，让我不假思索的对母亲说，别吃了，我吃了几次都是闻着香，吃着一点儿也不甜！我怕我花了钱，让母亲对吃了烤红薯以后觉得钱花亏了而心疼钱后不停地自责。母亲和我继续往前走，可是没有两步，母亲又转身说还是买个尝尝吧，听母亲这句话的瞬间我就后悔了，后悔刚才说过的话，我应该主动给母亲买来吃而不是自以为是。如果不是十分想吃，作为一个母亲又怎会在结婚成家的孩子面前主动要买吃的。是母亲没吃过红薯吗，肯定不是，从我记事起，村里家家户户都种红薯，家家户户有红薯窖，家家户户下红薯粉条，家家户户晒红薯干，来年开春，窖里的坏红薯扔得不计其数，母亲更经历了用红薯代替白面的年代又怎会没有吃过红薯？可是母亲竟然孩子似的转身要吃烤红薯，虽然我已经说了不好吃。
母亲想吃的是“烤”出来的红薯，因为这种吃法只有在城里有，活了大半辈子的她，基本没有进过城，更不舍得在城里买东西吃！听她说在生我的时候，父亲从城里给她买了两个烧饼，吃了一个，另一个不舍得吃，放在衣柜里发霉了！我已经不记得当时买得那个烤红薯是否香甜了，也不记得那天我给母亲都买了些什么，好像除了那块烤红薯，母亲再也没让我给她买什么！
在母亲走后我才想到为什么我不能每天请假半日回家陪母亲，扣些钱又怎样，领导批评又怎样，跟有女儿陪伴，让母亲享受天伦之乐相比，钱和批评算得了什么！
谁知那竟成了母亲最后一次来我家！我真真切切的感受到了“子欲养而亲不在”的痛苦！每每看到挽着母亲胳膊撒娇逛街的同龄人，鼻头就酸疼，泪水就会忍不住夺眶而出！我再也没有那样的机会了，有多少次我幻想母亲突然出现在我身边！可终究是幻想！
母亲坐在楼下安详地等我的画面，那呼唤我的温暖的声音，转身决意买烤红薯的画面在我脑海中挥之不去，对母亲的愧疚感时常出现，或许很多人理解不了这种“小事”，可于我是天大的事，如果母亲还在，我不会再做让自己悔恨终生的事了！
用我拙略的文字来表达对母亲的思念！
