1.
能说出“我喜欢他，与他无关”的，除了暗恋那就是告白失败的，而我属于第三种，暗恋失败。
起因还是因为我们的圈子毫无重叠之处，属于我不管通过什么途径接近他都很奇怪的那种。所以最终我还是选择了最笨的一条路：聊天。
当然不像前两次一样无病呻吟，而是带着点共同话题去。
最开始梦到他选修课选了和我一样的课，接着我又“见色忘友”的跳过同在一个班朋友主动去问他有没有课本，然后帮他一起买了学姐的书。后来也是借着这些莫名其妙的由头，连续一周有了寥寥数语的交流。
那一周最后以我“得寸进尺”想养个火花失败告终。他还莫名其妙的被我以“跟他做朋友太难了”为理由“骂”了一顿。其实也算不上骂吧，当时确实很生气，已经打算放弃和他做朋友这个目标了，但是想到我即将失败第三次，实在是不甘心。
事实上，跟他做朋友就是很难，比起模电数电简直难十倍不止。
我本来就是个不会主动交朋友的人，能从陌生人变成熟人的，都是他们有事找我，偶尔开玩笑聊天，而我配合配合就度过了“交友期”。再看这位“高冷的”同学，处了那么久说过最多的话就是“我不擅长聊天”“基本上没事不会说话”“本来就是朋友啊”……
这对我本来就困难的“交友大计”来说更是雪上加霜。
谁家朋友说个话还得小心翼翼战战兢兢？
反正聊天第一句总是我，最后一句还是我，时差大概就是个半天。
这一看就是没有希望，我不是不明白，但是当时完全能够理解，毕竟人家不喜欢我，而我也只是想做个朋友，多了解他一点。
2.
这个世界上有无数人，我们要和许许多多的人擦肩而过，而这其中，能相伴一程的只有少部分，能在某段岁月里像光一样闪耀的人更是极少数，所以喜欢是心动，是清风，是晚霞，是无可替代。
人总要突破内心的界限，勇敢一次，去追寻一件事，去靠近一个人，结果怎么样无所谓，过程足以让平生不后悔。
错了也没关系，失败也没关系，南墙不撞怎么知道回头呢？
坚持了有大两个多月，借着各种理由说一些不知所云的废话，也有说过不开心的事情，试图从他的言语里学到另一种处事方式，我说的很小心，能感觉到他回的很尽力，这还是很感动的。
更多的时候，是想跟他分享，一些有趣的事情，一些有用的资料，但是往往牛头不对马嘴，他理解不了，接不了话，或者说，不知道也不愿意回应，分享也就不了了之。
有时候会懊恼于为什么自己的世界没有那么精彩，灵魂没有那么有趣，颜值没有那么吸引人，顷刻间就能列出自己的一大堆缺点，以此来证明自己确实是不配的。然后在放弃和坚持之间挣扎，无数次的猜测自己所说的每句话会给他留下什么印象，做的事情会不会给他带来困扰。
久而久之，我好想已经忘记了喜欢的初衷。
喜欢一个人的时候，既希望他知道，有害怕他知道。第一次去主动做这样一个事情，对方又是一个冷淡的人，每说一句话都要反复揣测他的反应，在等待回复的时间里又是各种思虑，唯恐哪句话说的不对。
明明初衷是喜欢就好，大大方方，自信坦然，有勇气做，有能力承担后果，有志向变得更好。但不能否认，在这其中，那些纠结反复，自卑怯懦，小心翼翼，不断内耗的情况时有发生，和最初的想法大相径庭。
3.
我曾经给朋友说，凡事都要尝试才知道结果，撞了南墙就知道回头，经历过了才算成长，但我自己很难做到。每逢事情开始，我已经预料到最坏的结果，也就是说，我明知道结果一定会失败，但还是在各种言论洗脑之下去做了。
有人说，喜欢是一个人的事情，喜欢是为了成就更好的自己；有人说，告白是表明心意，不是索取关系，失败也不过是花开两朵；有人说，喜欢就是，随时随地的想念，无时无刻都想要分享，匆匆一面都会是欢喜………
在这些言论里，无非是让我们用坦然的心态面对一切后果，所以被婉拒在我的意料之中，只是借口我不能接受，相比于他所说的“他不好，不耽误人”，我更愿意相信是我不够好，没能让他有一丝一毫的心动。
一切的必要回复都是出于礼貌，一切的不必要忽视都是出于疏离。
在不喜欢和礼貌里他选择了伤害最低的配合，相比于很多不喜欢却还接受好意的男生来说已经足够善良了。
我猜测过很多次他的回复或是真实的态度，最终选择在糟糕的五月，试图用表明心意来把“悲剧”终结于月末。我以为以他的性格一定不会放在心上，我也不至于太过耿耿于怀，我以为，我们还能做朋友。
我喜欢听我说废话的人，也喜欢和我喜欢的人说废话，期待不多，回应就好。后来的两天我也没能像我所想的那样再次回归陌生人，而是试探性的说话，求证告白这件事是否会在我们之间留下不好的影响。
至于这个不好究竟是什么，也许是尴尬，也许是不甘心，也许是挫败，也许是刻意疏离，当时的我都归结于尴尬。
4.
变成如今这样，无可避免的要提及一件事情，因为之前有段时间情绪太差，无可避免的向某位老师显露过悲观的一面，可能从那以后，脆弱就成了大家对我的固有标签。
以至于后来老师对他和舍友提出了“特殊照顾”我的要求，也就是说，时刻关注我的状态，避免言辞的伤害。哪怕是我吐槽自己删聊天记录删掉好友，也被老师认为是偷偷喜欢他，进而提点他，不要让我太过伤心（大概是这样）。
删好友在去年五六月，喜欢他在今年三月，我知道“被照顾”这件事的时候，已经是表白过后的六月初。
刚知道这件事情的时候心情很复杂，首先是一直努力藏着的秘密，早就在对方眼里无所遁形，然后是对单纯“交朋友”这件事被人误解的无力，最后是对于被特殊照顾的愧疚和羞愤。
那天下午和朋友们一起出去玩，人群喧嚷里，我却像灵魂出窍一样，对这件事情无法释怀。
明明我有那么多面，偏偏先让他认识了最不好的一面，明明自认为平等的关系，却一直被出于责任“照顾”，明明我以最坦诚的态度去解释过，但大家只愿意相信她他们所看到的。
什么是过错？生是过错，选择面对死亡也是，做自己也是，喜欢别人也是。
但如今的我，明明已经是所能展现出来最好的我了。
5.
本来一切就该在这之后结束了，在试图以“小作文”向他澄清之后，没有想象中那么尴尬了，但偏偏去图书馆会遇到，上机会遇到……
遇到的次数多了，内心也会少不了波澜，看到他的第一眼会开心，看到他眼神躲避会难过，看到他否认“看到”会心酸。
很多人都会说敏感的人总会多想，但敏感事实上是对周遭环境的有更细心的感悟，比如我感觉到他看到我了，只是淡淡的移开视线，再回复我“他没看到”，两次；比如，他巧合进了我所在的阅览室，后来的很多天就没再出现过；比如，课设时他组员预留给他的位置在我对面时，基本都会选最远的一方……
我没办法确定他一定是刻意避开，但巧合多了，总不会都是偶然。
我可以理解为潜意识的尴尬，只是没办法接受，明明言语里说着“没什么影响”的人，偏偏在这些细节里让我无法自处。
以至于，三分愧疚，三分喜欢，三分尴尬，一分无措混杂在一起形成的难过，已经让我无法分辨其中的感情，没办法坦然接受失败，更没办法控制内心的自卑感。
山鸟与鱼不同路，是前两天看到的，大概是说，不要勉强一段关系，合适的人自会相互吸引。
虽然我本意只是想做朋友，但是我必须承认我们的世界差别很大，不是我的喜欢太浅薄，而是勉强来的“善意”会让我愧疚；不是彼此灵魂不够有趣，而是我们对于有趣的定义不同；不是轻言放弃，而是没有回应的主动会变成纠缠；不是我不想慢慢来，而是没有进展的日子里，我会被自我怀疑击败。
我试图了解了，靠近了，改变了，只是窗明几净的屋子容不了风尘仆仆的流浪者，所以我喜欢他，到此结束，算来也不过三个多月，惟愿不要给他带来什么困扰。谨以此篇做结。
好在这半年里，没有真正丧失过理智，没有因此荒废过自己的时间，没有忘记该做的事情，一切规划目标都已如期完成，没有什么遗憾。
时至今日，我还是很庆幸于遇见这么一个人，教会了我很多东西，转移了我很多注意力，也让我鼓起勇气勇敢尝试了一次，只是希望未来我能够变得更好，不会再错过以后遇见的所有美好，也希望他早日遇到那个能让他主动愿意敞开心扉的人。
喜欢过的人不是不能做朋友的，而是压根没有机会，因为有些东西变了，就回不去了，遗憾是真的，难过是真的，尽过力也是真的，自己对对方没有价值也是真的，选择了，做了，结束了，也没什么难以接受的。
其实他很好，但我也没那么差，花开两朵，各自芬芳。
