01

我不喜欢夜晚，更准确地说是我不喜欢一个人的夜晚。

每当夜晚降临，我一个人拖着疲惫的身躯回到出租屋内，打开房门，看着伸手不见五指的房间，那种感觉就像自己浸在黑暗的深渊，一种悲伤便油然而生。

还记得刚实习那会，自己辛辛苦苦准备了几个晚上的资料，老板扫了一眼就否定了，还质问我说连这点小事都做不好是怎么考上大学的。

当时又和最好的闺蜜冷战，仿佛她就是一个风筝，我要把握不好，我们的友谊会就此破灭，她也将会永远地离开我。

我努力白天像个没事人一样，该工作工作，该吃饭吃饭，但是晚上回到房间，就像泄了气的皮球，卸下那层伪装的面具，坚强的外表下就只剩下一颗柔软而又脆弱的心。

我想给家人打电话，想透过手机的那端感受家的温暖，可是却怕听到爸妈安慰鼓励的声音后自己会忍不住大哭起来。

我拿着手机，想找人诉说点什么，一遍又一遍的翻着微信上的联系人却找不出一个可以发消息的人。

原来，曾经以为要好的朋友已经许久没有了联系。

那时，我发了一条朋友圈，上面写着：一到夜晚，独孤成疾，放大的悲伤，逆流成河。然后设置为仅自己可见，仿佛只有这样发泄情绪能让自己好受点。

02

夜晚，无尽的黑暗，总是能撕开我们受伤的伤口，让我们在一点一点地舔舐，致使我们做一些不理智的行为。

回想起刚上大学那会，新交了一个男朋友，有一段时间一连好几天他都没有主动给我发消息。我整天魂不守舍，拿着手机一遍又一遍刷着他的动态，很是失落。晚上听到舍友说看到我男朋友和一个学姐走在一起有说有笑。

当时我很愤怒，愤怒之后就是伤心。我一个人躺在床上，不停地胡思乱想他是不是不喜欢我了，如果他喜欢我，他怎么可能舍得不联系我？他是不是喜欢上了学姐，不好意思和我说分手？我是不是注定不被人珍惜？

我越想越伤感就给他发了五个字过去：我们分手吧，并且把他拉黑删除了他的所有联系方式。

结果他没有来挽留，我也没有再回头，我们就成了最熟悉的陌生人。

分手很久后，无意中知道了他那一段时间遭遇家庭变故，那个同乡的学姐帮了他很大的忙，舍友碰到他们的时候，男票只是去答谢学姐，而我在他最难过的时候毫不知情，没有理解安慰他还如此任性，最终让我们有缘无份。

我总是在想，如果那晚我没有冲动，如果我发消息去问问情况或者约出去见一面，整个大学陪伴我的人是不是就是他，而我也不会一直单身影只。

03

是的，我再也没有交过男朋友，也渐渐习惯了一个人。习惯了独自一人的夜晚。

虽然夜晚总让我敏感，敏感的像脆弱的瓷娃娃，一碰就碎，但是我学会了克制。

在被老板骂的狗血淋头的那个晚上，我气愤，我委屈，我在心里面默默把老板问候了好几遍后打开电脑写下了辞职信。

写好后，我却犹豫了，最终还是没有按下确认发送键。我告诉自己如果一觉睡起来还想撂挑子不干了的话再发送也不迟。

第二天醒来，我发现自己也没有那么生气了，我开始反思我自己和安慰我自己：没有谁是一帆风顺的，别人光鲜亮丽的背后，都是无数次咬紧牙关的坚持。

现在，我感谢当初那个犹豫了的自己，让自己迎难而上，变得如此坚强。

这我想起泰戈尔所说的一句话：“上天完全为了坚强你的意志，才在道路上设下重重障碍”。

从那以后，在每个被负面情绪疯狂吞噬的夜晚，我总是告诉自己：所有的决定所有的举动都等到明天再去完成。

为的就是无悔。

04

有人说一个人成长的标志是学会独处和变得坚强。

有多少个深夜我曾孤独无依，曾泣不成声，甚至曾绝望至极，以为自己熬不到清晨的曙光。又有多少个瞬间，我是那么渴望陪伴，渴望倾诉，却始终找不到可以打扰的人。

那时，哭的时候没人哄，于是我学会了坚强；怕的时候没人陪，于是我学会了勇敢；烦的时候没人问，于是我学会了承受；累的时候没人可以依靠，于是我学会了自主。

一个人，如果不坚强，软弱给谁看？

要知道有些话只能说给自己听，有些眼泪只能自己擦，有些路终究还是要自己硬着头皮走。

没有谁比谁好过，只有谁比谁坚强。

这就是成长。

05

有时候，我们感觉很苦很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界氛围所感染，尤其是夜晚。

夜晚，是一个人心灵最脆弱的时候，在无数个失眠的晚上，我们总会习惯性地闭上眼睛，安静地想一些事，想一个人，有时候不想习惯，却无力更改。

我们害怕孤独，却一直都是一个人，我们渴望爱情，却总遇不到对的人，我们难过成狗，却不知道该和谁说，这些负面的情绪总是会在夜晚无限扩大。

其实我们都一样。

张爱玲曾经说过：在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数，尝遍百味的人，会更加生动而干净。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。

我们熬过所有苦难，就是为了遇见更好的自己，换句话说，每个人都会经历人生的低谷，但有的时候，跨过黑暗的长夜就会迎来更好的明天。

所以啊，请你要坚强，请你熬过漫漫的深夜再做任何决定。