"如果我以后找你说话你会不会生气？"

"不会。"

"可否有空约一波？"

"好啊，在哪里。"

"你知道我想约什么吗？你完全可以拒绝的，我以后也不会烦你。"

"为什么阿？对得起你现在喜欢的人吗？当我是什么阿？"

"别生气，我只是突发奇想，那我不说了阿，抱歉，实在抱歉。"

"来吧。"

"抱歉，你会很反感，我知道。我的错，打扰了"

"说都说了，还装什么？"

"你为什么不拒绝？"

"知道正常人都会拒绝，你为什么会提？"

"是我疯了。"

"因为我不是正常人。"

"你确定？"

"来吧 什么时候变得这么啰嗦？"

"直接老地方，橄榄树。"

"等你。"

回忆是最扎人的东西，跑不掉，舍不下，让人不得安宁。我们都有一些不愿对别人提起的回忆，在深夜里，像肚子舔伤口的动物，慢慢的熬，慢慢的过，不知前路几何。

我在很多细节里想起你来，比如吃饭的时候，透过对面的人恍惚想起你来，想起你的眉眼，想起你坐在我对面的模样。在电影院看电影时会习惯性的向左看，准备说说话，转头却突然发现那个人不是你。你看，这些小细节都是离开以后才知道，过去真的难忘，遗忘真的很长。

我以为我忘记你了。

黎。

假如我们还在一起，今天是我们888天的恋爱纪念日了了。我们约定要在这个充满喜感，财源滚滚的日子好好庆祝一番的。会怎样庆祝呢？我会带你去北湖喂鱼，你不在校园的日子里，是北湖里的鱼在陪我。你会带我去涂鸦墙笨拙的写下"我爱觉觉"四个大字，这是你常用的把戏。我们还会去王府井，去如家，两个人一起抱怨着房价太贵，住不起啦，生无可恋啦。

我还想着你呢。

黎。

最后一次是你对我提的分手，圣诞节过后三天没有联系，我再也等不下去了，从良乡坐两个小时地铁去找你，你屏蔽删除掉我所有的通讯，我却相信总能找到你。立在瑟瑟的冷风中，裹着大衣，在你宿舍楼下听着电话里传来一次又一次"您拨打的电话正在通话中"。我不停问着远在外地的朋友，我该怎么办，她骂我不该来到这里找你。可是没办法，我怎么能够忍住呢？

以前无论你还是我提分手，我们总是能在第二天就和好如初，皆大欢喜。

可是这一次。

她拨通了你的电话却迟迟没有回音，编辑短讯发给你。过了二十分钟，她才告诉我短信显示已读了。心里的大石头终于放下了，我知道只要你看见，就一定会找我来。

又过了二十分钟，你下来了。抑制住眼泪，跑到你身边去，你说你要去商店买零食，顺道下来看看我。我不想吱声，也知道不能吱声，我怕我一说话眼泪就掉下来，也知道你最怕也最是不想看到我这个样子。

等你卖完东西回来，你走到我身边来。

"回去吧。"

"可以再聊聊吗？"

"好，你想聊什么"

...

无尽的沉默过后，你说，该走了。没等我反应过来，你就进了宿舍楼，我透过玻璃看见你一点没有犹豫也没有回头，你真的留下我一个人。

我又一个人了。

天色好晚，四下无人，大概都躲在宿舍里取暖吧，男生宿舍楼下很少有情侣出现。可是，这一刻，哪怕有一对情侣走到我眼前秀恩爱也好，至少我会想到我们往日的惜别和幸福。然而，此刻，我的脑袋空空，身体也像没了重量。仿佛，仿佛我和你之前发生的一切都未曾存在过。

我怔住了，突然感觉自己从来没有如此坚定，坚定到等一个我知道已经不会有结果的结果。看见电话屏幕闪烁着闺蜜的名字，我麻木的按了关机键。就这样吧，再放肆的苦情一次，或许，什么都可以结束了吧。或许，我的痛苦我的执念也都会放下了。

我等。

等风来也等你。

不。

我等那个完全失去力气失去期待的自己。

后来，你却不知不觉地站在了我身边。说答应了我闺蜜，今晚要照顾好我。她知道我情绪激动，什么折腾自己的事情都做得出来。我顺从了你所有的安排，风吹的太冷肚子好疼，我想去一个温暖的港湾，也不想你认为我一个劲儿的作死。最重要的，残存的期待又迅速在心里酝酿发酵成了一股莫名的幸福感。我以为，过了今晚，我们始终会回到从前的。

可过了一夜，我们睡在同一张床上，却陌生到感受不到对方一点温度。

你低声说了句，你身子不舒服，快些睡吧。

我在悲伤中沉睡过去，梦里哭了多少次我已经忘记了。不知道现实中有没有流泪，当我睁开眼的时候，身边空空的。

我知道。

真的结束了。

打开一条未读。

"我答应你朋友照顾你到天亮，天已经亮了。我走了，你也该回去了。"

一片虚空。不再见。

之后每夜的惊醒，被泪水浸湿的枕巾，那些失恋的人感同身受的事情。寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的升值欢喜和苍凉。我不用赘述，那种撕心裂肺的感觉，真实存在的悲痛，突然之间的恍惚，生活的不规律，颓靡的生活状态。

这一切都是过去，如果只是停留在过去那一点，我便觉得万幸。

我过上新的生活，每天去操场跑步，隐藏起悲伤的情绪。你给我一个久久地望着孤月的人的悲哀，我全部收下。偶尔会想起你，我发誓，真是只是一点点的想念而已，你没有那么难忘，对吗？

可是，你那样自私，我这样没有出息。

我贪恋着最后一点美好，相信着自己那点可怜的定力。我赴了一开始提到的约，从刚开始见面的欣喜，发现自己好像并没有那么喜欢你了。

我对你说。

"还是这样的我们最可爱。"

我不敢同任何朋友讲起，我知道谁都不会理解我的做法。后来，我再一次沦陷了，失控了。我又总在期待你的消息，我开始主动在周内没课的下午约你一同看电影，你婉拒我你早已经有约，周末再见吧。同样的地方，没有任何意外的相处模式。我一边崩溃着，一边假装坦然自若地与你相处着，维系着这苟延残喘的感情。这段苟延残喘的关系。

直到有一天，你停下来坐在床边对我讲你的女朋友，你那身在广州的初恋。你说你不愿影响我的生活，只是为了让我更开心。你说我变了，变得懂事了，如果现在我们才认识该有多好。可是，心智再成熟的人，面对曾经那么爱的人，越来越频繁的联系，感情死灰复燃的几率几乎是百分之百。何况是我呢，你分明知道的。但却为什么，依然这么做了。

"日子过的真快，如果不分手，我们在一起已经快到888天，就是我们约定的那个日子，你还记得吗？"

"当然记得，但是我同意你说的那句，还是这样的我们最可爱。"

这句之前我欣然告诉你的话，却像一个巴掌落到了我的脸上。我也没想过更多的纠缠，可是你急忙推脱防御的样子，即使我想忽略，也不可能全然不顾你的慌张。

我无措了。

告诉了朋友，她只发来一句话。

"当有人想在你身上找点好处之际，任凭他说得天花乱坠，不加理睬即可。"

"书上看见的，送给你了。"

是啊，我早该猜到结局的。只是在午夜静思，想着一个曾经的枕边人，自慰式地觉得荡气回肠，哪里记得上软香软玉在怀，实实在在的快乐。那句，所爱隔山海，山海是不可平的啊。过去的终归会过去的吧，我不该有残存的任何幻想了。

想明白了，我恨不起他。

倒不是说我爱的多深，只怨自己爱的太傻。

也着着实实是自己找来的祸端，我纵容了他对我的伤害，不是吗？

念念不忘，必有回响。

这次的回响足够让我清醒了。

所以。

我不惋惜，不呼唤，我也不啼哭。

好聚亦好散吧。我的前任男孩。

"我们要藕断丝连 要不然凭何怀缅"

我不要怀缅过去了 我斩断对你的情丝 自此与你再无瓜葛 对你再无牵挂