从来没有想过和他会走到如此地步。更没有想到，我的出现，会让他妻离子散，家破人亡。如果时间可以重来，我也许不会这样选择。
刚认识他的时候，是在一场发布会上。说起来也是机缘巧合。远方的朋友拜托我替他参加一个活动，于是就认识了坐在我身旁的他。记得当时他穿了一款麻灰色西服，里面搭配一件白衬衫，没有打领带，给人的感觉慵懒却不失优雅。
活动结束时，大屏幕上出现一个二维码，也因此发生了后面的事情。和他说的第一句话是：＂您好，先生，可不可以加您微信，然后把我拉进群里；我的手机前几日弄丢了，现在的手机摄像头坏掉，扫不了二维码，所以进不了群。＂听完我的话，他露出一个微笑，洁白的牙齿，仔细看嘴角的上方，有浅浅地酒窝，很好看。他的声音有点沙哑，但并不妨碍他的魅力。简介明了的几个字，却让我对他生出了好感。他说：＂好，没问题。＂
这样的邂逅，原以为后来不在联系。却没想到，因为工作的事情，出现了刚开始的请教问题，到后来的讨论和争执。就像那句俗话说，不打不相识。如果说第一次只有好感，那么后来就像一颗种子一样，埋在心底，甚至一发不可收拾的生根发芽。
没有遇到他之前，我可以说的上是一个非常保守的女孩。因此闺密嘲笑我，那么大年龄，怎么不想着谈恋爱。也因此她们一度以为我性冷淡。其实只有我自己知道，我想要的是什么。
和她们谈恋爱的方式不同，因为我总觉得这个世界上还是有真正爱情的，正因为如此我选择了宁缺毋滥。
以前在大学的时候，并不是没有人追，而是没有遇见一见倾心的人。我们总是找着各种借口说不喜欢，不爱，无非就是想和自己爱的，爱自己的人，慢慢地去相爱，甚至白头到老。
年轻的时候，我也曾憧憬过，我的另一半是什么样子，高大帅气，有爱心，懂得照顾人，可只是在脑海里意淫了一下，毕竟这种又高又帅又有才华的男生不会看上这样的我。
说来也奇怪。大学时期，甚至工作后，都有男生追，也试着和几个不错的男生约会，吃饭，唱歌。可就是不来电。舍友阿欣说:＂你赶紧找个男人谈恋爱吧，你看看你现在，每天泡在图书馆里，书有什么可看的，还不如找个男朋友天天约会呢。＂同样爱啃书的陶静默默地白了她一眼，又低头看书了。我无奈地摇了摇头。
也许正因为懂的多，才看透了很多东西，看透了那些弯弯绕绕的感情，看透了因为失恋，而没有自我的，买醉，抽烟，堕落。有时候在想，如果我也谈恋爱，是不是也会有一天，醉倒在无人的大街。只因爱一个人。
如若如此，倒不如一个人来的自在。
直到在发布会上遇见他，我才发现，我并不是她们说的有病，而是没有遇到对的人。有的时候在想，原来我没有白等，没有虚度光阴，没有虚度仅有的青春年华，时间给的一切空白，只是在等他的到来。
我们的爱情，并没有电视上的轰轰烈烈，也没有年少时不懂事。我们几乎没有吵过，我们呆在屋子里，就像老朋友一样，我们或忙着自己的事情，也或者个看个的书，难过时哭泣，开心时哈哈大笑，对我们来说，有这样一个人陪伴是最幸福的。
就这样相安无事的过了有两年，我们出现了问题，是他老婆怀孕了。原以为我会如以前一样，不在乎，不关心，可随着时间越久，却越发的离不开他，再也许是他给我的感觉很安心，让人想依靠。却没想到这变成了一种束缚。
其实在一开始的时候，我们都明白，即使我们再爱，再怎么样，他也不会和他老婆离婚，因为是初恋，从高中到大学。用他的话说，以前是爱情，现在是亲情，也是家人。对我们所有人来说，家人是骨子里就分不开的，骨肉相连，真要分开，那就得伤筋动骨。直到对方无能为力。
因为爱他，所以更懂他，懂得我们今生的缘分，也懂得彼此的分寸。
那段时间，他大概一个月来两三次，相比之前在一起的日子，少之又少。我明白，他的心渐渐不在我的身上，或者说，已经无力来应付我，再也许是某些原因，是我不知晓的。
可我明白，随着他对我的远离，我却越来越不舍。那种感觉就像，一开始被一个男生追，女生习惯被追的感觉，再后来男生开始逃避，或者转移目标，而你却在这个过程中，不知不觉的爱上了。你爱上的同时，他已走远。
有那么一瞬间，想过要放手，可真的很难过很难过。我试着一天没联系，两天没联系，最后一个星期没联系，短短的一个星期，却对我来说，度日如年。是的，我没有办法做到放手，这是我唯一爱的人，我不知道我这一生将如何度过，我只知道，我很爱他，爱此刻的他。爱到不能自己，爱到无法自拔。
我宁愿选择眼前的苟且，宁愿被世人谩骂，宁愿得罪所有人，只想和他在一起。因为对于外人来说，她们的眼光不代表我，她们也不是我，我也不是她们，我终究只是我自己，世上独一无二的自己。我不想管别人的爱情如何，也不想管别人的婚姻如何，那都与我无关，我只在乎我自己。
也有的人说，我活着太自私。可我们活着谁又不自私呢？谁又能保证我们都是光明磊落的呢？无论是对待感情，还是其他，我们都做不到＂完美＂。
在这个复杂的社会里，遇见一个相爱的人，就像在你溺水的时候，遇见了同样溺水的他，我们抓着同一根木头，我们互相鼓励，努力的活着。假如我们死了，是在一起的。那么我们活着呢？也许是在一起的，又也许不是。可那又如何，人生这么长，谁知道结局会如何，不努力哪里会有成功。
我还是爱了，我曾经最讨厌去爱，宁愿当一个缩头乌龟，把脑袋缩在壳里，一直呆着，可所有的事情，并不是我们想怎样就能怎样，不是我们说爱就爱，也不是说不爱就不爱，若如此，这世上岂不是安静许多?
我讨厌爱，是因为见多了身边的分分合合，见多了失恋后的丑态，可我们换个角度思考，我们生来终究要死，那么我们现在还活着干嘛？岂不是白活! 可事实上，我们越讨厌什么，每个人也都要经历的，或早或晚。
爱对了人，也许是开心的，幸福的，那么错了呢？谁又清楚结局呢，这些都不重要，重要的是我们经历了爱，爱过之后，便是重生。
所以在某种程度上，我知道了我的需求，不管什么样的生活，都已经在我的脑海里演示了很多遍，当真正磨难来临时，才能做到处之坦然。
那段时间，我们没怎么联系，或许都太懂对方，又或许故意逃避。我也借着这个空隙考虑了很久，然而只是考虑。当我们再见面时，那种感觉又来了，你是我的，我是你的，是那种不管外界发生什么事情，我们的眼里只有对方。
我怕这种感觉，也爱这种感觉。怕这种感觉会牵绊彼此，爱这种感觉，就像是走遍了全世界，终于遇到一个爱的人。爱的放心，爱的好无负担，只因爱而爱。不曾有丝毫的杂念。
我不知道这样的爱，是幸还是不幸。
没过多久，他老婆生了，是一个女孩。我想对于他来讲是失望的，因为大部分男人，都喜欢男孩，他也不例外。虽然男人嘴上说着不在乎，可心里多多少少会有点失落。我不知道，我是该开心呢？还是该悲伤。也或许我该假装什么事情都没有发生过。
我不知道接下来的日子，应该如何相处，是该轻松的和他欢爱谈天说地，还是怎样。可无论如何，我们的心里都有一道无形的墙，不管我们表现的如何开心，可那只是表象而已。只是为了来蒙蔽对方的双眼。
隐约中，我们都变了，如空气中多了一粒灰尘，我们看不见，却感觉到不够纯粹。也许都意识到，我们即将结束。
就在打算放手的时候，他老婆知道了，他老婆性子也烈，闹了几天，他们就去民政局办了离婚手续。我庆幸的是，他老婆没来找我闹，也许是女人同情女人，也许是他把我藏的太好。可这些都不重要了，因为我们都变质了，如过期的牛奶，不及时喝，它就坏掉。如离掉的婚，再怎么认错，毕竟也是错了，挽回不了。
我爱他，可终究怕变质。我不会告诉他，我已经有两个多月的身孕。我放手了，我逃避了，我怕所有的事情，往不好的方向发展，怕我们以后分开的太难堪，所以趁早走掉。
曾一度盼望着我们能永久的在一起，可最好的爱，应该是在最好的年纪和阶段，嘎然而止。不然我们会变。变的疯狂，变的像仇人一样，怒视着对方，整日争吵不休。
所以我宁愿，留着这个孩子，逃到一个不认识我的地方，重新开始。
也许有人会说我傻，可这无疑是最好的办法。我不知道以后会怎样，我只知道，我爱过了。
PS：突然就不想写了，因为所有的事情都没有结局，一件事情的结束，就是另一个新的开始，只要我们还活着，故事仍在继续，直到我们死亡的那一刻，所有的事情，才能圆满的画上一个句号。我觉得，这篇小小说，应该叫爱到极致，因为极致已经到了底线，是可以放手的时候。
作者：王可淇
简介：不想当一个俗人，却又不能免俗。
于是用蹩脚的文字，记录这一刻。
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