我静静地坐着，第六感告诉我他不会再次出现，可是心中却残存一丝希冀。

他会回来找他的书吗？如果还能见他一眼，如果能说上一句话，那会给我生命里唯一明媚的日子画上完美的句号。

我等啊等，不知过了多久，只感觉山林逐渐灰暗。我的心中依旧灿烂，今天是特别的一天，就像无尽灰暗的时间长河，终于照进一束光。

落日余晖，我拿起残存他手指尖温度的《山海经》准备回家。 虽然可能只是残阳的温度，我依旧仍愿意相信那是他指尖的温度。

在昏暗的小屋里，我读着这本晦涩的书。

我从来都是马克思唯物主义论者，小时候还会看小说，对于神鬼存在一丝的幻想。

长达十六年的思想课教育我们摒弃封建迷信的思想，客观存在不会因为人的主观意识而改变，我乖乖地相信唯物主义。

虽然如果世界真的有灵魂，那会对惧怕死亡的我是一种安慰。可灵魂住在哪里，世界人口不断增加，如果有轮回，那怎么会有越来越多的人？

我本来以为神仙会住在天上，可是天文学告诉我地球之外没有生命，月球上没有嫦娥，我从此断了对神鬼的兴趣。带着死亡即是终点的可怕信仰活着。

《山海经》并不是考试书籍，也不像四大名著那么有趣。所以我从来只是知道它的名字，却丝毫提不起读这本书的兴趣。

实际上，我认真读书只是为了考试。一旦不再需要考试，我也就放弃了书籍。

我对着《山海经》的封面发呆，它属于那个美好的男子。我有缘捡到了它，可我却提不起读它的劲儿，世界上存在书里面的人与神兽吗？如果是古人的奇思妙想，为什么写的那么枯燥？

有着奇妙幻想的人，会幻想的非常有趣吧？像唐传奇精彩，才会让人有读下去的欲望。

可是《山海经》却像一本地理书，记载山川河流和大量的奇怪生物。晦涩难懂，甚至里面的配图都不是很美，除了九尾狐还能让我对美丽的生物和奇妙的故事有些遐想，其余的内容真需要我上学时看物理书的精神才能啃下去。

工作、生活依旧没有任何波澜。我妈也不会逼我相亲，在我三十岁之前，她显得如此急迫，怕我当个老处女，每天托人给我介绍相亲对象，还亲自上各大相亲平台替我物色。

生活给我安排什么，我都不会say no。我妈让我相亲，我就乖乖地去，也乖乖地回来，从来不会让相亲对象有让我见第二面的欲望。

年复一年，节衣缩食的我妈花了她大量的时间和金钱筹备我的相亲上。

最终，她绝望了。绝望之余，也让她毫无愧疚地提取了我的嫁妆金，用去和我爸的退休旅行上了。

只要有空，我都会在我的昏天暗地的小出租屋，昏头昏脑地读着让人头昏目眩的晦涩难懂的《山海经》。

我一厢情愿地认为属于他的东西都是美好的，即使让我头昏。

我也会在周末拿着《山海经》去找他，美丽幽静的山林里，飞着燕子、鸽子、灰喜鹊……它们发出欢快的鸣叫，春天让它们喜悦。蜜蜂和蝴蝶也在花间翩翩起舞，春日让生命盎然。

只有我安静地坐在石凳上，从太阳升起，花朵儿还带着露珠，到太阳落山，萤火虫与我作伴。

他在哪里，为何一直没有出现？

难道他在外地，与我相见只是旅行时偶尔经过。我没有绝望，只是在那石凳上静静地坐着，因为不曾有过太大的希望，所以也不会失望。

灰姑娘的人生，美好的东西都是属于别人的。

我心知自己的普通，从不希冀生命的水晶鞋，我看着美好的生命就感到心中愉悦。

炎热的夏日，我们公司中午聚餐，我找个了借口回家。同事们也不会在意，少了一个无关紧要的人会让他们更加自在。

晴空万里，我心情舒畅，可是刚下公交车，就下起了暴雨。

公交车站离家还有十分钟的路程，我撑起我的阳伞，发现脆弱的伞架完全抵御不了倾盆大雨。

鞋子里也灌满了水，我压根儿没法跑，雨大的我只能一步一步慢慢走，十分钟的路程我走了半个小时终于回到了家。

回到家刚想换衣服，只听敲门的声音。我想估计是隔壁张奶奶帮我收衣服的，但我还是小心地从猫眼里看了下。

独居生活让我随时保持警惕，虽然我也没什么好失去的，但我也不想给警察添麻烦。

这一看，比刚才半小时的暴雨还让我颤抖，我完全呆若木鸡。我的心炸开的雷声居然比夏日的轰雷还响。

是他，怎么会是他？暴雨如注的夏日中午，他怎么会出现在门口，难道他尾随我？只为一本《山海经》？

他穿着干净的白色T恤，天蓝色牛仔裤静静地站在门口，没有丝毫淋过暴雨后的狼狈。那么安静那么美好。

我拼命地思考，我应该开门吗？

他会是坏人吗？我从未遇见过坏人，坏人对我没有任何想法，我妈家不曾富裕过，我的姿色也从来都很安全。

劫财？我没有财，卑微的工资没有给我任何积蓄，房子里也没有任何值钱的东西？

劫色，他的颜超出我的千亿倍，能说劫色吗，颠倒了吧，那该是施舍吧？

可是我不敢开门，害怕那是幻觉，那美丽的生命，因为我一开门就会消失不见。

我看着他，真善美的化身，如此安静地站在门口，没有烦躁，没有不安，就那么静静地站着。

不知过了多久，我终于鼓起勇气想开门。可是我浑身湿透，我的闺房凌乱不堪，我换上干净的衣服，我收拾床铺和堆满了娃娃和书的沙发，独居生活让我从未想过整理房间。

我不紧不慢地收拾着，或许我是想依靠劳动整理我的思绪，是因为我太想见他吗？是淋了半个小时的暴雨让我出现幻象吗？

一边收拾，一边思考。我是慢性子，我平时做事就很慢，这会儿，我越发的慢。

我拖延着，我不开门就存在两种可能，我好怕一开门，外面除了暴雨什么也没有，空空如也，一如我的思想一如我的生活。

我更害怕的是我该如何面对他，我甚至不知道该如何开口说话。我从来不知道怎样和陌生人打招呼，只会尴尬地微笑。

开不开门，这是个问题。这是我活了半辈子，最害怕的问题，比高考还让我恐惧。

过了很久，在收拾好最后一个乱放的娃娃后。我问自己，那有死亡让我恐惧吗？目前为止，我能想到的最害怕的就是死。

想到死，似乎开门这个让我心狂跳的问题，就没有那么严重了。死之前，如果不见一见他，那该是多大的遗憾呀！

可是，他还在吗？我拖延了那么久。

我收拾了一个世纪的时间，如果是一般人，早就走吧？

我鼓起勇气，走到门口，甚至没有看猫眼就打开了门。