这段时间发生了一些事情，让我的心态非常失衡，每天大量的心思都放在思考毫无用处的东西上了，搞得自己非常焦虑。其实有些事情并不是最近才有的，早已经有了苗头，只不过我没有发现，或者我发现了自己不去承认而已。

六月中旬，经人介绍与一个女孩见面，两周后，就断了联系，当时给我的原因是收入太低，这样的理由我并不是不能接受，但是仍然很痛苦，相亲这么多次，终于碰到了相互还算聊得来看得上的女孩，竟然因为这种原因无法继续，颇觉可惜。于是在智联上更新了简历，面试了几个单位，终于在周二有了回音，一家公司通知我面试通过了，当时我兴奋异常，第一时间问了那个女孩是否还有继续互相了解的可能，再次得到了否认的答复。

天气炎热，前段时间一直在加班可能也是有些疲劳，再加上两件事情的夹击，周二那天我有些失眠了，而且第二天起得很早，四点多就醒了过来，在也没睡着。紧接着的几天就是感冒，嗓子疼，略有低烧，每天昏昏沉沉，在办公室里想睡觉，一躺到床上就又清醒了，宁可用手机消磨时间也绝不做点有意义的事。我意识到我思想上的病比身体上的更严重。

人真是贪心的动物，明明那家公司比我现在的公司好很多，能通过面试已经是很好的消息了，可是却因为被心仪的女孩拒绝，使更换工作的喜悦瞬间消失，反而是被拒绝的失落感成为了情绪的主流。

其实也并不是因为某个女孩拒绝就能让我非常失落，我并不是没有被人拒绝过，可是之前并没有这样的失落，我想这种失落的主要原因可能是我自认为自己有机会吧。去年我原本有机会去原单位地产那边，可是我碍于面子没有前往，或许那时候我再不要脸一点，现在能得到一个相当不错的结局；新公司的通知距离上次被拒绝也不过一个月，如果我在之前能够更加积极一点去换工作，而不是想等到考试之后再找，或许结果也会完全不同。这种满盘皆输的悔恨，大概是我失落的主要根源。

另一个原因则在于我自己的自信心彻底受到了打击。之前虽然客观条件与现在大体相同，可是毕竟有个转行的遮羞布，是啊，转行穷三年，我不是刚刚从施工转地产吗，一开始从最基础做，以后就会好很多。可是现在我看到了自己的未来，即使我好好做，即使我能站住脚，又能怎么样呢？不喜欢我的人依旧不喜欢我，或许醒公的话是对的，不管是第一次的工资太低，还是第二次有新认识的朋友，姑娘只不过想找个拒绝我的理由罢了，她从头到尾都没有喜欢过我，当时就算我工作顺利，薪酬优厚，顺利与她交往了，到最后或许也会因为各种各样的原因分手。况且这个行业已经到了一个顶点位置，谁知道以后还会怎么样。

学历太低了，我已经意识到这个问题，可是已经太晚了。我当然可以去考个在职研究生，可是含金量毕竟没多少，大家都知道那玩意是拿钱堆出来的；况且让我再去学经济管理之类的专业，我仍然觉得非常抵触。我还是不认命啊，总觉得自己应该考写作来生活。

有些时候，我觉得自己就像是被围困在死胡同里，除非沿着来时的道路退回去，否则永远别想出去。

有些事情很奇怪，我并不怎么优秀，却看上了很多优秀的女孩子，大概是人人都喜欢优秀的女孩子，当然她们喜欢更优秀的男生，我不够优秀故而无法吸引别人吧。意识到自己的平庸实在是个非常痛苦的事情，想要改变要付出巨大的成本，而涉及到找对象的问题，又成了一个难以完成的任务，我几乎悲观地认定，不会有人喜欢我，因为我自己也不喜欢自己。

说起来，我也不知道为什么要写作，并且我也不知道就坚定了以后一定要当一个作家的信念，到目前为止，我似乎并没有展现出超乎常人的写作能力，想象力方面也并不出众，或许之前还算可以，可是经过十来年与数字打交道，我对文字的敏感程度已经下降很多。可是我仍然想要写点什么，我想大概是因为我本身是个相对内向的人，可偏偏自己又有很强的表达欲望，当自己的想法无法表达出来的时候，我宁可写一些东西发到网上去让别人去看。这么一说，我的性格倒有些女性化了，真是无奈啊。

小说可能也是表达自己的一种方式，或者是宣传自己价值观的方式。好为人师本来是世人的通病，寻找同类又是动物生来的本能，对于我这样貌不出众，而又无他才艺的浅薄的人来说，恐怕写作是我能想到的最好的办法，所谓想成为作家，不过是安慰自己的拙劣手段罢了。从另一个角度来说，小说可以使一个人成年人在短时间内脱离现实生活的困扰，沉浸在虚拟的世界中，毫无他人的干扰，而当这个世界是由我造就的，就更加能让我得到心灵上的满足，这大概就是心灵的鸦片，所谓之电脑游戏之类大体类似，可惜在游戏中，玩家永远无法成为上帝，一旦成了上帝反而索然无味，读小说也类似，而自己创作则避免了这种情况，畅快淋漓地安排整个背景故事、人物关系乃至行为逻辑。我想这种快感大概是我想要写作的最根本冲动吧。

我也不知道自己为什么要写，连这篇也是，就是有些难受，写出来舒服一点，仅此而已。

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