我一直觉得我这二十几年过得并不顺遂，可我也在很努力地乐观积极，因为这世界上还有很多比我更可怜更难过的人存在不是吗？我一直告诉自己，我的生活已经很好了。
只是，真的有那种觉得特别难熬的时候。
我对小时候的记忆不是很深刻，尤其是在农村老家的时候。
开始有记忆的那几年，更多的是在姥姥家，在姥姥家过年，在姥姥家和表姐一起玩，在姥姥家看姥爷呼朋唤友打扑克，在姥姥家生病打针。
和爸妈的记忆似乎不是很深刻，听妈妈说，我小时候很懂事，胆子也大，那时候她和爸爸不在家，我也可以一个人把火炕烧热，趴在那里睡觉。
妈妈还说，小时候我有一次发高烧，很严重，可是我爸不在，她一个人大冬天的夜里抱着我去找医生。这是她去年告诉我的，我才知道，原来小学的时候为了写母爱的作文被很多同学用烂的梗，真的发生在我身上过。
还有我和妈妈两个人在家吃晚饭的场景，那时候家里和现在一样没什么钱，我特别喜欢妈妈做的土豆酱，还有大锅煮饭锅底的那一块硬硬的锅贴，特别好吃。
好像记忆里都是和我妈在一起的时光，和爸爸的似乎很少很少。我小时候爸爸似乎没有现在这么喜欢我，虽然也舍得给我花钱。
永生难忘的一件关于爸爸的事，是忘了我几岁那年，他出去干活，结果出轨了，和我妈闹离婚，他把那个女人带回家，两个人在当时我姑姑家悠哉地看电视，然后给我钱，让我去给他们买那个时候一种叫大白梨的饮料。那时候我什么都不懂，我不知道那个女人是谁，不知道他们要离婚对我意味着什么，我还高高兴兴地带着钱去给他们买水。我记得很清楚，我是高高兴兴地去的。后来懂事了，每每想起这件事我都想狠狠打当时的自己一巴掌。
后来他们没离成婚，爸爸和妈妈去县城务工了，把我留在了姥姥家。为什么不是爷爷奶奶家？因为他们没有那么喜欢我。
我还记得有两年，放假的时候爸妈接我去县城，路上都会带我去照相馆照一张照片。
在村里上完一学期一年级，爸妈就把我接到县城去了。我玩了一个学期，没有上学。等到要去上学了，他们怕我跟不上，降了一级，从一年级上起。
小学那几年。虽然家里还是没什么条件，住着租来的小平房，总是搬家，可我觉得我过得很幸福。爸妈还是会偶尔为了生活争吵，但是再也没有说过离婚。我也依然很懂事，去新学校上学的第二天就可以自己回家了，会贪吃，但是没有拽着父母的袖子在某样零食前死活不肯走，会羡慕别的小朋友有好看的衣服，却也没有一定要买的心思。那时候妈妈奖励我一个粉红色的笔袋，当时卖九块钱，真的觉得是天价了，我用了好几年。学校每学期组织看一次电影，允许小朋友自己买零食，大家都会比谁买的多，我花五块钱买一兜好吃的，就幸福得要死。中午在学校吃午饭，偶尔花一元钱买一袋草莓牛奶，觉得特别奢侈。穿着二姨家姐姐穿过的连衣裙，觉得自己特别好看。帮同班比自己小一岁的小姑娘梳头发，老师笑着说我是“小大人”。记得五年级转学，老师说我是个很早熟很懂事的孩子，我趴在她怀里哭成狗。
再后来，上了初中，去了自费的半私立学校。现在想想不知道自己怎么想的，竟然选了要交钱的学校，可能是那个时候对钱没有什么概念吧。
那三年，应该是自己成长最快的三年。
那个时候家里的条件应该是有所好转的吧。爸爸给家里买了冰箱，也给了我一部手机，他好像从来没有让我落在别人后面。可是那个时候，他们也会吵架。
我记得最严重的一次，半夜，他们吵了起来，以为我不知道，可其实我一个人窝在被子里哭的泣不成声，但我没有告诉过他们。因为他们总是说，大人的事，我不懂。而我也确实什么都管不了。好在，即使吵得很凶，但是没有离婚。我记得他们吵架之后的第二天我去上学，跟后桌的闺蜜说，我觉得我就像是一瓶胶水，黏合着他们之间的裂痕，可破了就是破了，即使粘了起来，也还是有痕迹，如果不是因为我这个孩子，也许他们早就离婚了吧。
多年以后的我，肯定想不到当时的自己一语中的。
初三的时候家里终于买了楼，不是什么好地段，也是分期的，但是终于可以安定下来，不用四处奔波，让我觉得特别地开心。
初中三年，真的是我一生中最喜欢的时光。交了很多朋友，成绩也不错，有些青春时代才会有的小烦恼，会写很多想写的文字，有一句话怎么说来着，岁月静好。
中考的时候，爸妈对我很是放心，我也说不用他们陪考，于是别的孩子都有父母在外面等着，而我是自己去的。
第一天考完试，是那个从初一下学期就开始说喜欢我的男生在门口等我出来的。他那时候已经去了省体校，放了两天假，特意陪我考了一天试。我总要写这件事，很怕自己未来某一天会忘了。
最后一天考试结束的时候，我一个人脚步轻快地走回家。觉得无比轻松。我想，高中，终于要来了。
于是高中，真的来了。
爸爸唯一会的技能就是开车，他那时候总是开大车，出长途，我总是很久见不到他，可是每次他回来，我都会特别高兴。因为爸爸回来，会有人给我买好吃的，带我下馆子。瞧，我那时候就这么点志向。可也是因为这样，我和爸爸的感情好像就比和妈妈淡很多，但我依然很爱他。虽然那时候我从来不说。
高中三年，没有结束的时候，我总是说我一定不会怀念，可是当上了大学，我才发现，原来高中那么好。有陪我疯陪我闹的朋友，并没有那么紧张的课程，还有时间聊八卦，聚聚会，高三还谈了一场几十天的恋爱。过得丰富又充实。那几年，就好像人生巅峰。那时候还会害怕失去，还会矫情，还有可以言说的秘密。
中学六年，走在路上好像都带风，轰轰烈烈，热热闹闹。
可能是过得太风生水起，大学的平淡无奇就显得对比强烈得很。
高考结束的时候，我真的无忧无虑，我觉得无论如何我都会上一所大学就是了，然后结果就真的只是上了一所大学。
我还记得高考查分的那天，那是我有生以来最紧张的一天。爸妈要跟我一起看，我没让，我把他们推到我房间外，把门锁上，自己一个人拿着手机，发了查成绩的短信。成绩出来的时候我差点跳起来，是一个让我满意的成绩，差几分过重点，是比我所有模拟都高的分数，这证明我可以上一个不错的二本。我冲出去告诉了我爸妈我的成绩。
可怎么说，乐极生悲？报考失误，志愿落空，除了补录，就只能复习。爸妈都让我复习。可高考前我就说，无论考成什么样，坚决不复习。于是来了一个从没听过的学校，一个我想都没想过的城市。收到录取通知的那晚，我妈哭了，她很不想我一个人离家这么远。那个暑假，我妈一直在说，要不她跟我一起去吧。直到送我到了学校，她还在这样说。我那时候只以为她是说笑，只是担心我一个人在外。我就坚持拒绝她，那个时候她和爸爸的感情就不太好，我想如果她真的跟我一起来了，那这个家可能就真的散了。后来我才渐渐明白，妈妈要跟我一起来，是因为她已经对爸爸失望了，她一心都放在了我身上。
大二的寒假，我发现了爸妈的离婚证书，他们没有告诉我，就离婚了。那天是我最近几年哭得最狠的一次，几乎停不下来。哭完了，我又把离婚证书放回了原来的位置，假装什么都不知道。我明白他们是想让我过一个完整的年。只是从那天以后，我再也没有试图让我妈多和我爸相处，再也没有问过我爸回不回家。
那年吃年夜饭的时候，我拿着手机拍了一张全家福，因为我知道，以后再也没有机会了。
快回学校前的一段时间，我跟爸爸换手机用，在他手机里发现了他和一个我们都认识的阿姨的通话和聊天记录，我才知道，原来他们离婚，并不仅仅是因为债务。
我编辑了很长很长的文字质问我爸。我才知道那句“男人出轨只有零次和无数次”说得有多正确。我真的很想怪他，他不是一个称职的丈夫，也不是一个合格的父亲。但我又没办法狠下心怪他，我还是很爱很爱他。会一直爱他。
大二暑假，我才告诉我妈我知道他们离婚了，起因是什么我忘了。只记得那天，妈妈拿了一封她写得很长很长的信给我，好多页，更像是她的回忆录。里面写着一桩桩一件件我不曾知道的事。我才知道这么多年，妈妈过得远比我以为的辛苦。
妈妈比爸爸大，却也是姥姥姥爷最小的孩子，他们在一起的时候，姥姥姥爷是不同意的。可那个时候，我妈一定很爱我爸，所以奋不顾身地嫁给了他。即使日子过得很苦，但她没有后悔，就像现在的我以为的一样，总觉得只要努力，生活总会好起来的。可是爸爸回报给她的，是一次又一次的背叛，是越来越不好的生活。
那天之前，我还抱着或许我努努力他们就可以复合的心，可是那天之后，我再也没有这样的心思了。妈妈过得不幸福，如果分开可以让她好过一些，我宁愿我没有完整的家。
那是第一次，我和妈妈抱在一起哭，也是第一次，我看到妈妈那么软弱的一面。那天起我就发誓，我一定要出人头地，好好保护她，让她过上好生活。
今天，父亲节，我写了这么多的字，还有很多很多很多没有写。回忆着过去的每一件事，我还是会笑，但更多的时候想哭。如果这个时候有人跟我说话，我一定哽咽得说不出。而为什么要在今天写这些，大概是心情真的很不好吧。
早上起来没多久，我姐问我有没有看家族群，我说没，就点开看了看。是昨天的，我妈和什么老舅老姑的对话。我看着他们指责我妈，说这件事是我妈不对。或许我无法判断真正的对错，可是我看着好几个人那么说我妈，我真的很心疼，他们都说她不对，可是他们又有没有站在我妈的角度想过，有没有想过她有多难受。我拿着手机，泣不成声，现在想起来也还是忍不住流眼泪，可是早上我说过，我以后再也不哭了。我要更坚强，更努力，我要快点变厉害，我要保护我妈，再也不让她受委屈，再也不让她被别人看不起。我希望很快，我就变得足够强大，那些难过和委屈都由我一个人扛。
我要给她在有山有水有鲜花的地方盖一栋小房子，让她过她一直想过的生活。
我从来没有在别人面前说过我过得不好。我总是把所有不好的情绪一个人消化，让他们看到一个笑得比谁都好看的我，我以为鸡汤里说的，只要乐观，一切都会好起来是真的。可是这么久了，我笑了这么久了，换来的却是一次比一次更多的眼泪。我要的真的不多，可是从来没有得到过。每次每次难过，我都会告诉自己不能丧，什么时候真的可以不用再丧呢？
呼~很晚了，眼睛也哭累了，该休息了，明天可还要去吃好吃的呢。
2018年6月17日
写于一年半之前的文字，其实没写完，就没继续了，今天整理东西，又打开看一遍。
一年半过去了，生活依然在继续，可也依然没有变得更好。
我似乎每隔一段时间都会写这样一句话。就像在记录、在等待，什么时候那句“一定会好起来的”会变成现实一样。
考研二战成绩出来有一段时间了，没有大张旗鼓地宣扬，只告诉了几个好友，因为考得不算理想，有点危险。不过，除了查成绩那几分钟我有点紧张，再就没什么感觉了。我从来没有把考研当做是我唯一的路，所以即使再失败，我也没有多害怕。
昨天晚上和鹤包包谈心，说考上了怎么样，考不上又怎么样。
考研，只是我在当初毕业的十字路做出的一个选择而已，是人生中无数选择中的一个。当时的自己不太想工作，更多的是没准备好吧，似乎踏入社会我就会变得更不是我了。所以选择考研。一战失败后，又紧接着准备二战，这一年，心态也有了很大的变化。我不再抗拒工作，也不再害怕改变，而坚持考研的原因是，总觉得自己还需要两年，升华一下自己，我现在所拥有的知识或是素养，都还支撑不起我想要达到的高度，所以又坚持了一年。这一年似乎比一战更煎熬些，无论是生理还是心理。不多做赘述了，因为每个人的感受大概都不一样。
鹤鹤问我，考不上怎么办。考不上就去工作啊，其实工作挺多的，端看自己想不想做罢了。也许工资没那么高，前景没那么好，但有一份工作做就行，因为那绝不会是我一直的归宿。我只是需要一段时间作为缓冲，我不可能一直不工作，条件不允许，我也不允许，我始终相信，无论做什么工作，无论喜欢不喜欢，无论做不做的好，总会从中收获些什么，这也是一种学习。所以万一考不上，我就找一份我可以接受，也可以接受我的工作，先做起来，稳定一些，再去考虑其他。
我不太喜欢设想没到来的事，因为明天和意外不一定哪个先来。但也不代表我没有方向和目标。就像我说过的，我真的在向我想成为的样子不断靠近，哪怕看起来绕了弯路，但终点一定是那里。
我似乎还有很多要写，也会一直写下去。
而今天写这些，并不是为了被安慰，被同情，被审视。只是想告诉你，告诉看到这里的你，我一直都在微笑，像喝了很多珍珠奶茶一样，并不是强颜欢笑或是惺惺作态。笑容都是真的，难过时眼泪也是真的，但我没有一直难过，没有一直流泪，是因为，我真的很喜欢那个因为笑容而让更多人觉得温暖的自己。
也喜欢那个深夜里偶尔胡思乱想的自己。
2020年2月26日
