本来是想好好地跟老婆沟通的，结果话还没说两句她就生气了，而且越说越气，最后你本来是想好好谈谈的目的，却以吵架收场。
本来是想好好地跟员工聊聊的，结果刚刚指出一点工作不足时，员工就爆发了，列举了一大堆的理由和反驳意见，最后不欢而散。
本来是想好好地安慰下朋友的，结果你说的越多她反而更伤心，你不知怎么了，最后本来想疏导安慰朋友的目的，却让她更痛苦。
《关键对话》一书特别谈及对话的安全氛围，营造安全氛围对于达成对话的目的起着至关重要的作用。那么如何才能营造安全对话氛围呢？其核心实质就是关注并控制情续，避免对话双方进入非理性状态。这里有两个基本方法：关注事实、同情之心。
为了更好地理解这个方法所述原理，我们再来细分一下：人们表达自己的想法都是通过句子进行的。我们也知识任何人进行表达输出的时候都是将经过其大脑认识加工后的信息通过话言形式再次组织输出表达的。句子的基本组成通常为“事实+观点”。但是遗憾的是现实场景中并不会严格地按照这样的顺序进行排列，事实和观点往往在表达人处是融合输出的。何为事实，事实是客观的存在，比如物体存在于某个时空、某人当时的某种行为、一个事件的前后经过等等。而观点则是表达人加入了自己的分析和认知，对事件或人物的评价性的内容，或者是自己的观点和想法。比如“你就喜欢这样”、“你总是不关心我”、“你心里没有我”、“你工作就不能认真点儿吗？”
听说在美国大学里，老师都会讲我们不讨论观点，只讨论事实。因为观点是因人而异的，可以允许不同的观点存在，但是事实就是事实，可以从不同角度去描述进而还原事实真象。
那么，我们讲句子的基本结构和安全对话环境有什么关系呢？这又得从我们人类的祖先在人们体内留下的基因说起了。从原始社会开始，人类为了生存天生就具有非常强的自我保护意识。这一本能的意识一直存在于我们的基因里面延续至今。当我们表达的是事实的时候，听者都很明白这个事情讲的是事实，而事实本身不针对任何人。一旦谈及观点的时候就可能是涉及对人的评价，这里候人的本能反应就是防卫，快速调动所有信息进行加工组织，准备随时发起反击。因此，我们常见的解释、争辩、愤怒等情绪都会表现出来了。一旦这些情绪出来之后，安全的对话环境也就不在了，对话也就进行了非理性对峙状态了。
针对句子的结构，我们如何做才能不破坏对话环境呢？
关注事实——事实是可以讨论的，应该关注于对方话语中事实的部分，对事实的不清楚可以通过理解复述、请求确认等方式，厘清事实。
同情之心——针对观点要有同情之心。这里所说的同情是理解其感情的意思，针对对方的观点、相法和感受，要换位思考站在对方的角度对其表示理解。
做到上面这两点，就可以在很大程度上避免对立情绪，从而保持安全的对话环境了。
但是遗憾的是，很多时候大家会问，我明明就只是讨论的事实，我一直忍着没有发飙，结果还是他先爆发，是他破坏的，不是我的责任。
这里有反应出来两个问题：
1、你的目的是什么？如果你寻求关键对话，为了解决问题。那么首先你自己的情绪要加以控制，我们谈控制都不是很好的词，因为我们如果是强烈的抑制情绪去交流，其实对方是能感受到的。惟一能做的是，表现出来你的真诚。这个真没其他办法，只有个人修练了。如果达不到，那么你就表现出来想解决问题的渴望吧。
2、他有没有理解你想表达的。有时候你认为自己在陈述事实，但是对方却能听出他认为的潜台词。这个要与你在他的头脑中的一惯印象，以及他的自我防卫圈有关。假设你去跟平级部门讨论一个关于工作流程变更的问题，你可能仅仅还在讲我们共同面临的问题的时候，他就开始思考你讲这个的目的是不是想改变某个程序，而改变这个程序会对他的部门带来额外的工作量。此时，你虽然在讲事实，但对方已经建立防备。面对这种情况，你要做的就是在可能的地方，可以提前声明不是为了给对方带来什么，从而先打消其顾虑，让谈话回到正常的轨道上来。
