承认错误，不代表你失败了
青年：那么，如果当面受到了人格攻击的话该怎么办呢？
要一味地忍耐吗？
哲人：不，”忍耐“这种想法本身就表明你依然拘泥于权力
之争。而是要对对方的行为不做任何反应。我们能做的就只有
这一点。
青年：不上挑衅之当这种事情有那么容易做到吗？原本您
是怎么说到要控制怒气的呢？
哲人：所谓控制怒气是否就是”忍耐“呢？不是的，我们应
该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成
目的的一种手段和工具。
青年：哦，这太难了。
哲人：首先希望你能够理解这样一个事实，那就是发怒是
交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们
即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。如果
能够从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了。
青年：但是，即使对方明显找碴儿挑衅，恶意说一些侮辱，
性的语言，也不能发怒吗？
哲人：你似乎还没有真正理解。不是不能发怒，而是”没
必要依赖发怒这一工具“。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交
流工具。所以才会说”不由得发火“之类的话。这其实是在借助
发怒来进行交流。
青年：发怒之外的有效交流……
哲人：我们有语言，可以通过语言进行交流；要相信语言
的力量，相信具有逻辑性的语言。
青年：……的确，如果不相信这一点的话，我们的这种对
话也就不会成立了。
哲人：关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认
为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人
都容易陷落进去的人际关系圈套。
青年：为什么？
哲人：人在人际关系中一旦确信”我是正确的“，那就已经
步入了权力之争。
青年：仅仅是认为自己正确就会那样吗？不不，这也太夸
张了吧？
哲人：我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样
想，辩论的焦点便会从”主张的正确性“变成了”人际关系的方
式“。也就是说，”我是正确的“这种坚信意味着坚持”对方是错
误的“，最终就会演变成”所以我必须获胜“之类的胜负之争。
这就是完完全全的权力之争吧？
青年：嗯。
哲人：原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己
正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很
多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会
认为”承认自己的错误“就等于”承认失败“。
青年：的确有这么一方面。
哲人：因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果
就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，
这些都不是”失败“。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
青年：也就是说，如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的
选择？
哲人：是的。眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错
道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自
己。
