【1】
昨天微信后台有个读者给我留言说自己现在过得不开心，无法面对过去的失败，想用死解决一切。
看到这条信息是在凌晨，那时我刚完成公众号的排版，拖着疲惫的身体爬上床。
本想早点休息，可当看到这条信息后，再也无眠，因为我仿佛看到了曾经那个年幼的自己，那个以为用死就能解决所有问题的傻傻的自己。
2003年，我10岁。
当时我爸花钱买了一台大货车帮别人拉货，那时候村里的货车还很少，生意很好，家里的收入也不错，生活富足，家庭和睦。
永远记得那年七月十三的中午，我们几个孩子正无忧无虑的在家里玩抓迷藏，然后有人匆匆忙忙的跑来找爷爷。
我听到那个人跟爷爷说，我爸开车撞到一个小孩，挺严重的，车都被扣押了下来，我爸也跟着去了医院。
那时候年幼的我，还未懂得这件事情的严重性。只知道那个人走了之后，哥哥姐姐们都默默散去，无心再陪我玩耍，爷爷的脸上也多了一层乌云，我有些莫名。
直到第二天，我去村里找小伙伴玩耍路过小卖部旁边看到人群聚集，我凑上前去一探究竟。接着就看到我妈低着头站在一张桌子前，桌上放着一个红色的箱子，上面用毛笔愕然写着“募捐”两个字。
每当有人上来捐款，我妈就抬起头对人家说声谢谢。她抬头的瞬间，我无意中看到了她微红的眼睛蓄着泪水。
我才明白这件事情不简单。
几天后，我爸回来了，顶着一张心力交瘁的脸，胡须也肆虐疯长，要知道他平时从不允许自己模样邋遢。
那件事情最后法院怎么审判我不懂，只是隐约从大人们的嘴里听说我们家欠下了很多钱。
从那时候开始，我们的饭桌上再也没有丰富的饭菜，我们几个孩子再也不能有新衣，父母在人前也卑微许多。
家里开始大面积的租赁土地种辣椒和甘蔗。每年春天野草疯长，当村里的小伙伴在快乐玩耍时，我们几兄妹一人一把锄头，早已汗湿全身劳作在田间地头。
很小的时候我和妹妹就承包了家里所有换洗的衣服。每天天没亮，就可以看到两个小不点抬着一个大盆子摇摇晃晃的往水井方向走去。洗完六个人的衣服，天已大亮，回家扒拉两口饭就跑去了学校。
等到我上五年级身高长到一定程度之后，就接手了挑水这个活。每次遇见大人们，他们总称赞说这小姑娘真有力气，那么小就能挑起两大桶水了。
他们没看到的是，我放下水桶后的气喘吁吁，也没有看到我累得满脸的液体，不知是汗水，还是泪水。
后来出来上学，同学们总说我力气大，其实那都是从小练出来的。
那时候每天都很累，晚上沾床就能睡着。不愿意放假，因为放假就有干不完的家务活。
【2】
而最让我刻骨铭心的是，我们的家再也不得安宁。
一下子从云端跌入谷底，各种债务缠身，家里有四个孩子要上学和两个老人要抚养，失业后的父亲承受不住突如其来的失败和外人的嘲笑，整日借酒消愁，迷恋上赌博，脾气也愈加暴躁。
无处发泄，渐渐就有了家暴的倾向。
记得那时候我们几个孩子经常半夜被吵醒，醒来总能看到醉醺醺的父亲，一片狼藉的屋子，还有倒在一旁皮青脸肿泪眼婆娑的母亲。
我永远也忘不了父亲那不省人事，疯狂暴怒的眼神，我也永远忘不了他对母亲的拳打脚踢。
我们哭着喊着，祈求着，可都无济于事。
我救不了母亲，我也救不了这个家。我恨我的父亲，我更恨我自己。
我只能胆战心惊的回到床上用被子捂着耳朵，让自己听不到任何打骂的声音，可眼泪还是肆无忌惮的流。
有很多次我和妹妹放学回家的路上遇见邻居们，他们匆匆忙的告诉我们，你爸又打你妈了。你们两姐妹快回家看看，等下你妈都被打死了。
我和妹妹面面相觑，战战兢兢的往家里走去。其实很害怕回去，因为不想目睹那些支离破碎撕心裂肺，但又担心母亲。
父亲的家暴不仅针对母亲，我们几个孩子也逃不掉。
那时候我说话做事总是小心翼翼，做家务不敢偷懒，想吃零食了从不敢张口要钱，不敢在父亲面前撒娇哭泣，也不敢带小伙伴回家里玩，因为父亲不喜欢。
长期在这样压抑不安的环境下生活，我开始变得委屈拧巴，悲观绝望，脾气暴躁。
曾经我一度觉得，上天让我降临到这个世界上，是来受难的。
那段时间，我特别羡慕别人家的小孩，羡慕他们有个幸福和睦的家庭，有个和蔼的父亲；
那段时间，我特别害怕回家，也害怕半夜被吵醒；
那段时间，我恨死了我的父亲，我宁愿自己是个没有父亲的孩子，也宁愿自己从未出生。
我的童年充满争吵，充满暴力。许多个夜里我都做着同一个噩梦，梦见父亲对母亲施暴。
我在梦里哭喊挣扎，叫母亲快跑，劝父亲不要动手。我心慌着急，我哭泣害怕，可是都阻止不了父亲。
醒来的时候，已泪湿枕巾，翻一个身，然后暗自庆幸，幸好只是一个梦。
十岁那年，我就对死有了概念，我知道死了就可以永远长眠，心就不会痛，眼泪也不会流了。
有很多次在父母争吵之后，面对这个支离破碎的家，我常常盯着家里的菜刀发呆。
我跟自己说，要不就这么一刀砍下去吧，也许我死了，父母就不会再争吵了；只要我死了，就不会目睹那么多撕心裂肺的事了。
我想既然活着那么累那么痛苦，不如死了一了百了。反正父亲也不在乎我们，不然他也不会漠视我们的哭泣呐喊，亲手破坏这个家了。
我从不期盼家里有多富贵，我只渴望家庭的和和美美。
有很长一段时间我都在策划自己要怎么死，拿菜刀砍死自己，还是从小伙伴家的楼顶跳下，或者假装掉入离家不远的一个池塘里面。
我想我是不会活下去的，因为活着太累，太痛苦了。
直到后来我亲眼目睹一场生离死别，我才明白，当我花尽心思考虑要怎么死去的时候，总有人在拼命全力挣扎着要怎么活下来。
【3】
12岁那年的一天清晨，我和妹妹照常早起去洗衣服，路过我发小阿莲家门口的时候，里面传出一个女人悲痛哭泣的声音。
令人害怕，又令人疼惜。
洗完衣服回家，才听母亲说是阿莲去世了。
她和我一样年纪，我们同一天出生，我比她早几个小时。
也许是因为同一天出生的缘故，我们的关系很好。一起玩过家家，一起手拉手上学，一起在河里洗澡，一起去海边抓虾摸鱼。
可是我们却不能一起参与对方的未来。
我也不知道她得了什么病，只知道有一天她晕倒被送去了医院，回来后就再也站不起来。
当时村里还很封建保守，大人们怕沾染晦气，都不让自己的小孩去找她玩。所以几乎有半年的时间，我都没有见过她。
想念至极，有一天我趁父母不在家，偷偷从阿莲家的后门溜进去。
因为瘫痪不便出家门，阿莲的皮肤特别白皙，但人却消瘦得很。见到的第一眼，我竟有些认不出。
我刚走到她的床边，就闻到一股刺鼻的味道，我知道那是屎尿味。可我还是很兴奋，因为终于可以见到她了。她也很高兴，眼睛笑成了弯月。
那天，我们又一起玩了一遍过家家。她坐在床上，我穿起大人的衣服，咿咿呀呀的唱我们家乡那边的戏曲给她听。
后来很多次我都偷偷溜进去找她玩，我知道她很孤单寂寞，她需要伙伴，她需要关心，她更渴望像我们一样活蹦乱跳。
她去世的那天夜里，我躺在床上，辗转无法入眠。想到自己再也见不到她了，想到一条生命就那么没了，心里有种说不出的惋惜和难受。
继而我就想到了自己，如果今天离开的人是我，父母将会是怎样的撕心裂肺呢？而这会不会也是一种莫大的遗憾？父母会因此而和睦相处吗？也不见得。
和阿莲的病痛苦难生离死别比起来，我的伤春悲秋，生活的劳累，父母的争吵算什么呢？
她热切的渴望活着，而我急迫的想要死去。
那一刻我才意识到自己是多么的愚蠢！
我自私的以为自己死后，就不会觉得痛了。但其实痛不会减少，它只是加倍奉还在亲人身上而已。
几年过去了，记得有一天我们家砍甘蔗，阿莲的母亲来我们家帮忙。
那天在地里，和几个婶婶阿姨聊天，我不经大脑的说了一句，你看还是生女儿好吧，可以帮家里干活。
说完我就后悔了，因为我发现站在我旁边阿莲的母亲上一秒还有说有笑，这一秒就沉默不语了。过一会，她用袖子蹭了蹭脸。
他们家现在的家境好了，可是她永远的失去了一个女儿。
长大后我去了外地读书，每次回家在路上遇见阿莲的外婆，我向她问好的时候，她总是热切的抓着我的手说，你是三妹啊，好久不见了，我都认不出你来了。你说如果她没死，现在也应该有你这么大了吧。
说完，一脸泪水。
她没明说是谁，但我懂得她在悲伤什么。
每每这时，我都在感谢自己当年并没有冲动的了结生命。而未来，也不会。
【4】
回到那个读者的事情上来，他说自己只有中专学历，在社会很难混；他说自己不够好，不配活着。
如果按照这个观念，乔布斯早应该去死，当然也就不会有后来的苹果系列了；连大学文凭都没有的李嘉诚，也不配活在这世上，可他还是活下来了，而且活得好好的，连续15年荣登富豪榜，成为家喻户晓的华人首富。
世界上几十亿人口，优秀的只有一小部分，那剩下的大部分都不配活着。
在弱肉强食的社会里，有人能当主席总统，也有人注定一辈子扫大街捡垃圾。但他们都是社会不可或缺的人。
我劝他说，学历不决定一切，优秀的人不见得一定要有辉煌的学历。如果你真的想深造，可以自考，也可以往某一方面专研学习。
他回复说，我底子不好，做不到了。我比你大不了多少，25，可是我觉得没机会了。
话说，村上春树29岁才开始写小说，后来不也成为名师大家?齐白石二十多岁才开始正式学画画，到了80岁才名满天下。
请问你还那么年轻，怎么就没机会了？
看到回复的那一刻，我很想狠狠地说一句:那你去死吧！
可是我不能这么任性，这是一条鲜活的生命，不能儿戏。
思索了一会，我郑重的回复:我要你活着，精彩快乐的活着！
或许我不了解你的过去，不懂你的苦痛，但是同样有过轻生想法的我明白，轻生只不过是我们逃避现实的一个做法，是弱者的借口，是自私的表现。
死不能解决一切。我们离开了是不会觉得疼了，那剩下我们的亲人，在没有我们的岁月里，他们要怎么活下去。
你既然有意识到自己不够优秀，不甘堕落，想要去改变，那证明你已经比许多人要好了。毕竟还有很多人每天浑浑噩噩不懂自己要什么呢。
剩下的就是努力的事情了。既然你连死都不怕了，那还害怕辛苦，害怕努力吗？反正你也不打算活着，那就往死里拼呗！
把自己的心态早日调整回来，期待有一天你能健康平安的回来跟我说，夏虹，我现在过得很好，很快乐。
【5】
今天第一次把童年的往事写进文章里，感觉有些对不起父亲。
他虽然暴力，生气时冷漠无情，但是不争不吵的时候我们父女俩还是会坐在一起侃大山吹牛皮；
他虽然苛刻严厉，但每次看到我衣服上的线头，总是会责怪两句，然后默默地帮我剪去；
他虽然没有给我一个安稳的家庭，但是他给我了我生命，给了我上大学的机会；
他虽然没有给我一个快乐的童年，但我仍然想尽力给他一个安享的晚年。
我对他已没有恨，剩下的都是感激。
如果心情郁闷，可以选择和朋友说说；可以开启一次旅行，出门走走；可以看看书，让文字治愈内心；可以疯狂的宿醉一晚，也可以一个人大哭一场……
那么多种方法总有一种适合你，而轻生是最愚蠢最不值当的做法。
之前有个朋友对我说，如果不是你提起根本就不会想到，平时看着嘻嘻哈哈没心没肺的你，童年有那么多不幸。
那一刻我真的很感谢自己，谢谢自己放下过去，走了出来；谢谢自己活成了乐观开朗的模样；谢谢自己没轻易放弃。
