最近状态低迷的频率越来越频繁了。明明安安静静的坐着像个美男子，顿时满腔的挫败感就悄无声息的铺天盖地汹涌而来。曾经，我是爱孤独的。多少次都是在孤独中发现自我，多少次在孤独中看到希望，又有多少次在孤独中砥砺成长。我从来都不需要有人陪。

十岁那年离开家乡，腹中心酸化作洪堤，稍微一点点的感动就可以让眼泪溃穴，那种止都止不住的感觉，突然感觉如此留念。还记得那天妈妈来看我，下课后往窗外的惊鸿一瞥，我似乎看到了温暖的身影，我已经顾不得看第二眼了，就那么冲出去。我假装问她“为什么你来了”，其实我想说“你为什么才来”。她告诉我她来看看我，“你在这里怎么样”。我在这里怎么样，我从来都没有离开过家，我从来都没有在除了家之外的床上睡过觉，我从来都没有经历周围全是比我一群看起来比我聪明的孩子。你问我怎么样，我当时眼泪就泛滥了。我故意测过脸去，假装她好像看不到我哭的样子；我刻意轻松的跟她讲话，假装她听不出我哽咽的样子。她给了我20块钱，说给我的一周的生活费，接过那钱的时候，那才是眼泪的高潮。刚开始来学校拿的那20块钱，早就已经花完了。整个小学期间，我哪里拿过这么多钱，我哪里会想到自己一个人生活又要买洗衣粉，又要买水桶毛巾，还要冲饭卡，我怎么会想到吃喝拉撒需要这么多钱。我早就断粮了，还记得拿到那20块钱的那天中午我去食堂还了昨天赊账的一顿中饭。人生第一次赊账。

还好上课铃响了，我扭头就进了教室，从头到尾都没再看她一眼，也没跟她道别，我哪里还讲得出话来，要是被那么多同学听到我哽咽的声音，那得多丢人。那个纯真而死要面子的少年时代！我不知道当时有没有同学留意到我在哭，但是我敢保证那个英语老师一定看到了我泪眼婆娑的样子。他假装没有看到我哭，但是我看到他那一脸面无表情的温暖，他似乎也很难过。

那个曾经的老师，或许他没有说一句让我感觉温暖的话，但他温暖我到至今。

她在后面跟着我走了几步，好像一直在问我什么东西，最后留下一句“你要好好照顾自己哈”。后来我往窗外看，她已经不在那里了。我望向窗外，我茫然四顾，确定她已经离开了，若有所失。那年妈妈应该30岁吧，那时候还很年轻吧，大概跟我心中的那个姑娘一样年轻吧，或许跟她一样可爱呢。

后来的我越来越独立。再也没有因为爸妈的一句话，爸妈给的20块钱泪如泉涌过。也没有再因为背井离乡抽泣过。十二岁那年开始，我就爱上了夕阳。每到周五，从学校回家的时候，总是一个人，喜欢走路。那是一条属于我的路。一条笔直的沟渠，一直通向远方，远方，是我的家。多少个春夏秋冬，多少个风霜雨雪，多少个落日余晖。那一抹血色的昏黄，于现在的我，恍恍惚惚，近在咫尺，却远在天堂。

五月端午，突然想回家看看，买了张十四个小时的车票连夜就这么回去了。十八岁那年上大学，就再也没有在家过过端午。二十二岁工作，就再也没见过家乡的夏天。

回到家是次日的早上，太阳还是那个夏天的太阳，连从地上蒸腾起来的气息都还是那般毒辣的味道。

那天傍晚太阳下山才着手准备回老家。我妹说，“这半年过去了，我数数，好像我才回去两趟”。我问她为什么不回去，她说回去干嘛，你们又不在家，没什么值得回去的理由了。我突然心底一个疑问，刹那间就浮现出来，那我回来的理由是什么？

天渐渐的就暗下来了。迎面而来的车辆已经打起了他们的远光灯，多么世俗的灯光，几乎把我这世俗的眼光都要刺瞎了。越靠近家，街道就越宁静，到后面，街道也看不到了，我努力扶起我已经挂在鼻头的眼镜，寻找隐藏在黑暗中的马路。车灯还是太暗，路依然若隐若现，但我没有丝毫要减速的意思，仿佛这是一条我从亘古走来的路，这么熟悉的路，为何要有一丝的胆怯。

耳边都是虫鸣，偶尔路过一片池塘，幸得闻得此起彼伏的蛙叫。一路的蚊子飞虫打在我的脸上，我似乎在哪里在何时有过这种熟悉的触感。

没有万家灯火，当我看到那零零星星的几家灯火的时候，我就知道我到家了。我还没从车上下来，奶奶叔叔伯伯婶婶侄子侄女就迎过来了。不间断的寒暄，不停歇的问候。他们脸上的笑容和叔叔偶尔来一句的玩笑话，让我感觉到他们看到我回来是有多么的开心，虽然我从小就是他们心中的开心果，但是没想到能让他们开心到现在。叔叔、伯伯他们让我吃饭，都让我去他们家吃，我就两边跑。他们问我要不要热一热，我巴拉一下就把剩饭剩菜往碗里一阵倒，“不用，这样正好”。我一般不管好吃不好吃，我都会装作很好吃，吃不够的样子，刻意多吃几碗，只为了让他们开心。但是，这一次，真的，好久没吃到这么好吃的饭菜了，不仅仅是饭菜的味道，那弥漫在碗里的浓郁的味道，分明就是家的味道啊。好久没有端着饭碗在门口跟一大家子唠嗑了，四代同堂，咿咿呀呀，一声吆喝一声斥责，一片欢声笑语。宁静的村庄，永远的村庄。生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美，浮生半癫痫，何必在乎拥有什么。

乡下的夜晚很凉，闭上眼睛，头顶都是一轮皎白的月光。月色正好，透过窗，铺撒在我的身上，我仿佛看到一个牙牙细语的少年，坐在他奶奶双膝上，数着天上的星星。

“一二三”