二十三号，以后再也不帮忙代购了！

再见，糟心的代购！！

在泰国的签证已经过期两天，但是出关的时候还是比较顺利，多盖了个章和多耽误了十分钟就放行了，没有为难。

你好，柬埔寨！

暹粒机场的入境大厅，办签证时，那个人特地问了我几个人and why......估计别人都至少两个人一起，见我一个人，还那么小只……

签证一个月，三十美金我可以在这呆一个月！

柬哥你啥时候免签证费？！

出了机场，那辆出租在我面前停下，三十岁不到的柬埔寨人，离旅舍七公里，居然要收我十美金辣么贵，被我回绝了，下午才能办理入住，现在早上九点，我有的是时间！

后来也不知他是顺路还是怎么，等我出到机场外见他，又冲我招手，三美金。后来发现，他好像想做我生意，说后续两天要是去吴哥窟可以找他包车......

路上一直在跟我聊天让我[捂脸]，，，，本身不好的英语，他们的柬式英文，有些能猜到，有些完全猜不到，或是听懂的不知道怎么去回答，我实在是，，，[捂脸]脑阔疼。。。

最后，天知道他怎么想的，晚上要请我吃饭，嗯？！赶紧拒绝，我没空！你猜怎么着，他居然问：“why？”

如果不是九年义务教育和礼仪之邦的象形，我只想回：“No why！”，我说我很忙，他问我忙啥…我…找了一堆理由但好像都不怎么管用，最后他还来一句“we are no friend？”

我……拜托，刚你问我说现在我们是不是朋友，我的内心独白：我们还不算朋友吧[捂脸]。。。以及“同一个世界都是朋友丫”的回答是不是比较委婉？可是“全世界的人”这单词我不会···只能客气客气说的“yes”，交流畅快那也许可以做朋友，语言语言不通的你想干啥，何况两个人坐那吃饭不说话，那场面你不尴尬我挺尴尬呀呀呀！。。抗拒。。。抗拒。。。我的内心想法：那晚上我就不接电话和早早出门开溜···

付钱时，他说没钱找，怎么也不收，说晚上来拿，我。。。。。。

我不知道他想干嘛，即便想撩我，语言也不通啊，而且我也没想租他车的打算。。。。。。

到旅舍时早上十一点，如网上说的那样，前台的小哥英文真的很好，也没有太明显的口音，也许因为我也没有明显的中式口音和那几句被我练得太溜，让他误以为我英语也挺好，于是就！有的地方他说太快我没听懂.....

后来知道了，他说时间还早还不能办入住，要我在大厅里坐着等会。

昨晚睡得晚，早上起得早，在客厅里坐着坐着就睡着了.....

十二点，办完入住后，睡到四点，起床出门！

傍晚时分，无奈下去见了上午的的士师傅，后来居然带我去看夕阳。路上见开得越来越偏有点慌，我真想知道刚才为啥不好意思和不知道怎么拒绝！赶紧先拍下车背后他的信息，心想，我好歹是个中国人。。。递过来的水也不敢喝。。。

后来见他没有恶意，也就放松了警惕，作为中国人，我觉得他不敢冒险去得罪中国的。。。水也还是不敢喝，只是静静看夕阳。看完落日之后便把我送回来了，也许他真的只是单纯想带我去看夕阳。

后来还是难受的去吃饭了，我没敢点，可能他担心我怕，叫来了今天我大街上随手拉来问路的柬埔寨姑娘，看到来人了，我琢磨着什么时候溜……

把车费付清后，后来也没再接他电话了。有点后怕，和语言不通实在让人没有安全感……

其实今天看夕阳的地方挺好看的。。。

一方水塘，老树昏鸦，郊外人家。。。

二十四号

上午，在一家当地特色小店前停下，要了一碗粉后，找了位置坐下，然后开始打量周围的人，和他们前面的食物。总觉得这的米粉和南方的食物有些像。等我看到老板小姐姐坐到我前面不远处开始吃饭时，我确信这会功夫她两已经把我给忘了。。。我开始无辜的望着她们时，她们也正好看见了我，最怕空气突然安静[捂脸]，，，看见我的下一秒她两相视一阵大笑[捂脸]。。。然后赶紧去做我那份了[捂脸]......怎么肥事，，好有喜感，整得我也笑了起来[捂脸]。。。。。。

暹粒这座小到没有公交车的小城，因为世界奇迹之一的吴哥窟，让这里的游人络绎不绝。

今天，租了一辆自行车，在暹粒的街头瞎逛。

自行车是自由的，可以不用那么匆忙的路过人群，人们脸上的神情都能看得清楚。可就是这辆自行车吧，，，好重啊！车齿轮里全是沙子！

路过吴哥窟正门前的一所小学外，见一个男孩在卖东西，让人想到小时候，便停了下来。

在旁边观察了好一会儿。他没有其他人那般好动和笑，面对我的镜头也毫无感觉，其他人看到我在拍他们倒是笑得很开心，面对镜头的他们毫不羞涩，开心又新奇。

哇哦，我好喜欢他们的笑脸！我觉得人开心大笑的样子，充满无限魅力和感染力！

往前走没多久，旁边的树林里，地上铺满厚厚一层树叶，树叶里掺杂着一些垃圾。两个三四五岁模样的小孩穿着大人的衣服，光着脚在枯叶里玩两个自行车外轮胎，像我们小时候玩的那个轮胎一样，也玩得兴高采烈，脏兮兮的手脸和衣服，开心得不得了。

这座城市的消费水平跟国内一些地方差不多，吴哥窟门票都要四百多人民币，但这里并不富裕。但作为孩子，至少眼前这两个，成年人的世界、生活的桎梏离他们还很遥远。

林间斑驳的阳光洒树叶上，也洒在他们童年里。

看到我靠近，就停下看我，我笑着跟他们打招呼，多希望这会儿口袋里有几颗大白兔。我想给他们糖。

看到我笑着招手说“Hi”，也笑着跟我招手，当面对我的镜头时，笑容就收起来了，我一笑着招手时他们又笑了，反复好几次，他们又傻又可爱！

想拍到他们的笑可真不容易！

笑的样子，真好看。

我好想给他们几块糖啊。

即便这里贫瘠，在柬埔寨，我没有在如在尼泊尔时的那种不好受的滋味。

走时，跟他们说：“祝你们快乐，祝你们健康”

他们一定听不懂。

后半天的时间里，我神经质的按照地图和攻略的提示，想先溜进吴哥窟看一眼。

推着自行车进了一周围的雨林，只是后来小路被堵住了，只能锁了车走进去，我有点在热带雨林的灌木林里探险的感觉！后来走到林子里的一条“大路”，这里面有人居住，路过当地人正在丰收的喜悦，他们一阵热情的“你好”“Hollo，how are you”后，小心翼翼的到了柏油马路，攻略上说要提防路边巡逻检票的，你说巧不，中途一抬头冷不丁的还是撞到了最不想遇到的检票员，那个过程和气氛又一度很搞笑，眼镜白带了[捂脸]......

他问我是怎么到这的，我很直接的说，我就这么走进来的，我还没买票，晚点去买，明天才进去，今天太晚了。

景区的门票按日算，买今天的不划算。

也因为这样，我发现，柬埔寨人都喜欢宰我，即便是景区的工作人员也是！到售票处明明两公里，骗我说五公里，要送我去还收五美金！听到我说贵时，他们竟说中国人有钱中国人有钱，好几个人一起，连说了好几遍！

之前听说东南亚的人其实并不喜欢中国人，只是喜欢中国人到这来消费，这会突然感觉到了。于是我“一本正经”：“你们是不是对中国人有什么误解，中国人很多人跟你们一样都是工薪也跟你们这一样有有钱人也有没钱的人，就像上海平均月薪一万加有的人月薪七八万有的人月薪三四千我就三四千全世界都一样，你们不要歧视好不好我也好想知道中国的王老五都去哪了他们怎么发家致富的他们还收不收小弟我也想抱个大腿借个钱......今天为了换个钱我还平白无故没了二十块钱！”

我不带标点符号一口气中文说了一大堆，他们一定都没听懂，看我“气呼呼”的样子一边听我说一边哈哈笑......

我说完就走了，头也没回！回我的小树林，找我的自行车，哼！

走出来好远还听到他们的笑声，笑笑再笑，赔钱！哼！

热带的一年，只有旱季和雨季，如果你想知道旱季的热带树林有多少沙子，如果下次你路过暹粒，你可以进去尝试一下，等你出来的时候，也许你会和我一样，身上可以搓出一吨沙！

好吧，我承认，我是个聪明（脸）机智（皮）活跃（厚）而且不按常理出牌

，喜欢出各种“馊”主意还喜欢到处冒险（“添乱”）的人，还天下第一实力坑自己！穿短袖短裤还过满是小刺枝丫的灌木丛，腿被那些又小又硬的枝丫刮得有些刺痛，满是红痕，我脑补我在“丛林探险”，可是突然又想，你见过谁穿五分裤进灌木丛，我可怜的两条又直又白又细又长长长长长的腿耶！疼耶！......

花了好阵功夫又转了好几个圈后才走到小路上，找到车后往回走了。经过丛林的洗礼，实力演绎着现实版灰头土脸，我脑补着我推着自行车，全身上下最白的地方是我笑的时候露出来的两排牙齿！

戏剧的是，售票中心买票的时候，工作人员说等四点半后买今天的票，今天五点半后可以免费进去......

此时，柬埔寨时间下午三点半 · · ·

你听见了吗，乌鸦的笑声 · · ·

售票大厅旁的洗手间里，看着镜子里黑不溜秋的我，我寻思着回去得捂多久才能白回去......再看看我的腿，妈耶！我还用水那么一洗，妈耶！那酸爽疼得龇牙咧嘴！

买票的时候居然能刷银联卡，我后悔早上高汇率换的美金了，亏了我二十几块大洋！最后还刷的银联卡，身上的美金怕不够。。

买完票，回到景区门口，又看到刚被我“教育”的检票员，看到我好像一下子勾起当时的场景，他又没忍住笑起来了.....再笑再笑就给钱！哼！

不过好好笑，哈哈哈哈哈哈……

夕阳下的吴哥寺庄严，也跟远处的热带雨林一样静谧，灰旧的建筑透着古老神秘的气息，古老的背后是被遗忘的五百年。

回到旅舍，清洗完自己和衣服，灰头土脸的一天结束了。

晚上，我总喜欢到旅舍的大厅里坐着，看着形形色色的人，和忙碌的前台。

突然想起刚才，发现四楼有一个小阳台，抱着泰国的辣味海苔和青瓜，上去了。小阳台上没有灯，只有两把椅子和一张桌子。阳台上的安静和隔壁小酒吧的热闹，仿佛两个世界，我恬淡的在这个小阳台上计划明天的行程，把热带的沙子和微笑记到日记里，微风轻轻吹干了我湿漉漉的头发，被遗忘的五百年文明也被我找出少许。

二十五号，早上五点半起床，即便起得很早，当我赶到吴哥窟时，据说看日出最佳位置的水塘，边上早已人满为患，觉得稍微往前推推就能把前面的人推水里去。

看情形，我是钻不进去了，趁日出还要一会，赶紧找其他位置了。

哇哦！吴哥窟的日出让人无比惊艳！以往的日出，太阳的光芒一般都是很明亮浅淡的色彩，可是这的日出，色彩浓郁得像加了饱和，浓郁鲜亮又不失朝气！不知道为何，总是喜欢看日出。

你见过吴哥寺的日出吗？太阳慢慢从塔后出来时，晨光点亮大地，天地间的色彩都变得浓郁又绚烂，世界也从平庸迈入绝色，我感叹于这样的日出中，光芒洒落大地，喜悦之情油然而生！卧槽，太tm美了！！！

在一个逆光凸起的拐角，有两个男人盘腿坐在那沐浴阳光，吃着盒饭！哇哦，我也想坐在那里拍照！等他们走等了好久，找人帮我按快门找了一小会儿，终于我坐到那个避开嘈杂的人群，光围绕在我身旁！

看完日出，看日出的人开始出去，观光的人开始陆续进来。一边逛吴哥寺，一边寻找逝去的高棉王朝。

今天，被剖析的高棉和吴哥窟，我又想到关于信仰这个问题。有人会信仰宗教，佛教，道教，基督教…我不信仰任何宗教，但我觉得信仰一个很玄的东西，在每个人心里，也都不一样。

好像在远古的时候，苦难中的人们好似都借此给予精神寄托，唯物主义的人多少会觉得有些类似阿Q。我认为，在信奉他们的人眼里，他们的信仰会像黑暗中的星光，混沌中的光芒，给人坚强的力量。

我想，不管是信仰宗教也好，唯物主义也好，人们心中自有神明。

原来吴哥最早信奉的不是佛教，而是印度教，也从这里，印度教在我心里开始有了新的认知。

它是信奉造物之神，守护神和毁灭神的宗教。接受人的本质，相信善，也接受恶，认为世间是有两种力量相互作用，维持平衡。

在以往的宗教里，好像也没有哪个宗教会去信奉和供养毁灭的神，可是想了一下，应该也有，只是一时半会儿想不出来。。。。。。

但是华夏五千年，在帝王的推动下，中国大多信佛，或信道。“邪不胜正”，在佛教里，邪恶永远也战胜不了正义，可能我会倾向于印度教的两者制衡 。

但不管怎样，它们许多地方也都不谋而合。六道有轮回，都认为命不以生而始，死而终，逝者会以另一种形式存在，得以重生。

我不想去讨论生死。

遗忘是一件让人解脱的事，作为一个有情感的人，也是让人无限难过和伤的事。

也基于被宗教文化的熏陶和撞击，这一天，我一边逛，一边思考人性。

我也认为，人终是多面的，我且总结为两面，善和恶。我相信人不是所有时候都是正的，我相信人性本善，人性也本恶。

随着手中史料的解说，对这里的认识开始深刻，对这座花了三十多年才完成的神庙，还有其他神庙，对工匠精神产生敬畏。只是逛到一处时，一个里面的工作人员指着一尊很高的、后来请进来的佛像跟我说释迦摩尼，香炉案板，跟我说可以参拜。我突然失望，像天主教堂里被请进了三尊三清像。这明明是一座印度教的神庙，后来供了佛，曾经他们那样坚定的信仰如今都可以这样随便吗？并不是说不可以改，只是觉得，很严肃的事情被儿戏的对待。

还引我去拜，原谅我自大的认为是为了应和中国市场。

后来查询史料，说是吴哥窟在后来的历史中，又经历了其他宗教阶段 。但依旧觉得，这是一件严肃的事情……毕竟史料也说，那时候的人民只留下生活所需，把其他所有的劳动成果都供奉了神庙，说改就改实在是有些难以接受……

从吴哥寺出来已经中午，饿得前胸贴后背，找吃的时候，想起昨晚回去因为走错路误进的小市场，便奔那去了。

在一个小摊前停下，本只想看看有什么，摊主是个年轻的姑娘，她那样热情，让人不好意思走，便坐了下来，点了一份甜点和一份牛肉饭。看着姑娘忙活，可能发觉我看着她，她看着我时，便给了她一个灿烂的笑。

后来慢慢聊起来，我惊奇这里的人一看我，就猜到我是中国人。这个姑娘会一点中文，会一点英文，才二十三岁，居然结婚了！她说，她也不想这么早结婚，但她母亲不允许。可是看她脸上的笑容，我说，但你一定很幸福！她笑着说是，她说她很爱她丈夫，还给我看她丈夫的相片。

她说，因为她会英文，又会一点中文，过阵子可以到景区里去工作。

她一边忙着手中的活儿，一边跟我闲话，期间还和隔壁摊开心的互动，她母亲送我一杯饮料，也在旁边一起忙活，卖冰，做饮料，做甜点，招呼客人......

阳光下忙碌的人们，好像都很努力，好像都很开心，很幸福，很积极向上，越来越好的样子，我忍不住把镜头对准她，拍了好几张。

山顶的巴肯寺在修葺，在巴肯山的夕阳里，看着远处的热带雨林，心里满是在热带雨林里探秘的惊奇！没有等日落，便下山去吴哥城。骑车在路上，迎面吹来的风唤醒一些熟悉的记忆，我梦里我好像来过。

到城外时，看到雨林里的古老城墙，桥两边没了头的石像，吴哥残破的微笑，在心里一阵哗然喧响，曾经，这该是一个怎么样的城市和国度，后来又被人们遗弃了五百年到底是怎样的概念！

进了城之后，心里哗然不止，树木粗壮笔直，高不知道多少米，白色的不知是什么树，流畅笔直的垂落，在后来的几天里，总让人想起遥远的希腊神话众神们的裙子，笔直垂落的样子！

夕阳从林间照在巴戎寺的石像上，慈悲的笑容让人感觉祥和。景区五点半关门，眼看时间已经不多，巴戎寺留给明天，去了圣剑寺。

到圣剑寺时已经快五点。

我喜欢日落时分古刹的林间斜阳，你看，光正好照在旁边的小石像上，笑容慈悲，光也正好照在我身上，看地上的影子，总觉得像幅画，轻风吹起，秀发如烟。

才进去就遇到工作人员往外赶人了，也许看到我才刚来，带我逛了逛，也许他英文也不好，没有给我做过多的解说，只问我是否了解柬埔寨，指着所有寺庙里都出现的图案问我是否知道。

哈哈，今天我可听了一天的史料解说！

到圣剑寺后，我后悔早上在吴哥窟呆太久了，明天我还想来！

出来后去东面的护城河看夕阳，只是位置没选对。

太阳下去后，天很快开始黑，于是开始有些着急，离住的地方二十公里呢！用了全身的力气去蹬，可那辆破车也还是慢吞吞的！于是我又想吐槽，这分明是最难骑的国外版摩拜，也开始想念国内的共享单车！后来我发现车齿轮里全是沙子，我嘀咕着老板是不是故意不清理。。。

天还蒙蒙亮时路过的人都回头看了我一眼，我知道天黑了我还骑得很慢，我实在没力气了，那辆车沙子真的很多很难骑太重了......

护城河旁的公路上荒无人烟，路上没有路灯，一盏都没有。

我担心吴哥城晚上会关城门，所以还是往前走了，会比原路返回远三四公里。二十公里夜里，来吧！

摸黑绕大圈走，道路两旁树木茂盛，只有我一个人，路上安静极了，只有骑车的声音我的喘气声。荒郊野外有点害怕。。。

今晚好一点是，有路走，这辆车有车灯，有一辆摩托和汽车经过，快到出口时会路过人家，有一场音乐很大场面却不是很热闹的婚礼，和一个只有四五个摊位的小菜市。

路上偶尔还是会慌，有时看到远处的一两盏灯光心里会平和。也还是咒骂这辆破车太难骑！

出了景区不久，导航把我带进小路，只是这一拐我后悔了，旁边都是人家，可每户都养一两只狼狗，每只狗都无比凶的冲我狂吠，地上还全是沙子！

为了不惊扰它们，只是照常匀速走，它们竟突然冲上来，声音越叫越凶，我拼命蹬，车轮还陷到沙子里，车速更慢了，好像又有几条狗冲了出来，声音越来越近叫声越来越凶，那叫声越来越恐怖，感觉它们就要扑上来了，吓得一边跳车一边尖叫，连叫三声救命，这阵子都养成开口先用英文的习惯了，吓得都说中文了！吓死我了！！！！恐惧又颤抖的站那没敢动，太吓人，正好有一辆摩托过去，几分钟后才缓缓挪步，扶起车小心的回到大马路上......

一群狗很凶的冲人狂叫真的非常恐怖！！！叫的人害怕极了，这世上吓得让我连喊三声救命的可不多！！！我甚至知道，见鬼我都不会喊救命！

过了好久也走出好远依旧惊魂未定，路上有路灯了，把车停在一边，坐在路边安抚被惊吓的自己。

在那坐了小半小时，吓死我了！也再次以暗骂谷歌地图！作为一个成熟的软件，它应该学会自己区分什么时候该走什么路了！

洗漱后，到漆黑的阳台上吹风，灰头土脸的一天结束了。（路上厚厚的三毫米灰尘，车一过像来了沙尘暴一样……）

如果是以前，今天的日记末，一定会豪迈的写上：“日子过得太平静，我总会“制造恐慌”，青春就这点时间，我的回忆满是精彩！虽然也有惊吓。

我喜欢踏实宁静的生活，也喜欢神秘奇幻的远方，我认真过着今天，期盼明天，生命本就是一场旅行，我从不怕冒险！”

历尽半生的今天，我却只说，旅行有精彩也有惊吓，但心情还是很好呀！

在阳台上坐了两天，这的蚊子终于还是知道我来了，手臂上被PiPil岛毒蚊子咬的三个大包现在才开始消，腿上的包开始一个接一个了！

买了回去的机票，三月一号。我也还是想要吐槽，这次出来，别人出去机票两百多我五百多，别人回来两百多我六百多还得中转！

二十六号，据查阅的史料介绍，巴戎寺起建初期是为印度教，在建时被改成了佛教。石像是把一块块石头砌上去后才雕刻的。一尊佛塔四个面，每面都是一面慈眉善目的佛像，旁边也尽是坐台莲花的小雕塑，在当时，这该是多大的工程量啊！

我一边捧着手机听高棉过去辉煌的历史，一边游走在巴戎寺，我跨过一道道石门，每次抬头处，都能看高棉的微笑。

中午，我走到寺外，远远看着巴戎寺在浓郁的阳光下，显得有些孤独。

外面很晒，有点热，又回到巴戎寺里呆了许久。

下午走进塔布隆寺，瞬间像穿越了一般，我后悔在巴戎寺呆那么长时间了。

你能想象到，一颗简单平凡的树种，无意间被风吹落到某尊神像身上，然后经过几场雨水后，在清晨或是黄昏里生根发芽，在无人问津的五百年里，如何从贫瘠的石头里获得养分，如何和石头融为一体，或如何伸根到一整块石头里，然后又把一整块巨大的石头从中间劈开，那是怎么样的生命力吗！

树根伸到地下，在无人问津的五百年里自由生长，如今远远看去，盘踞在地上的根，宛若巨蟒，十分巨大的蟒。

生命，是多么顽强！我一边游走一边惊叹，心里只剩下惊叹！！

破败但依旧能看出当时辉煌的老庙，建筑占地面积虽然不大，但感觉很精致。

此时日落西边，林子里百鸟齐鸣，时不时还有掉落的不知名的果子，心里依旧惊叹不已，我忍不住录了一段视频发给荣，她竟然说觉得像墓地！

趁没人时，我悄悄越过阻线，踏上那些破败的大石头（我知道这样不对，我觉得我轻一点，我的体重还是能伏在上面看一下的……我只上稳当的地方……我也不想破坏规矩，我就只爬一点点，真的好震撼……），徘徊在这片废墟之上。劳拉摘花前的那扇小门边上的大树，我就站在它旁边，哇哦！

树身挡住了部分太阳，我从树间回望落日，感叹大自然强大的生命力！

却也感慨，被遗忘的五百年，曾经辉煌的石头在不知道多少年之后的某个平凡的深夜，轰然倒塌，不管多大声响，在岁月里都变得悄无声息。

也让人想起消失的楼兰。

无处不在的是被遗忘的文明，在造物者面前，在时间面前，人毫不起眼。

世间万物皆有灵性。

站在那块青石上望着夕阳很久，当我往下看时发现，我踩的那块大石头下，一大片悬空，从旁边的缝隙还能看到下面的乱石，这里很高。看到里面的废墟，我真的有劳拉第一次进来的感觉！

我幻想我一身破旧的灰布麻衣，在晨光照射下赤脚走在这片废墟上，那一定很应景！

才逛一半又被往外赶了！那股震撼在心里久久不散！

才出寺不久，感觉周围的寺庙也无比神秘，让人也想爬墙进去探个究竟。。。热带雨林真是神秘又丰富，有时我好想说，你等等我，等我攒点钱，就来探险！

天很快又黑了，路上还是只有我一个人。黑漆漆的。

也不知出来多远，被一个骑着摩托看上去朴实憨厚的柬埔寨人叫住，他不会英语，但好像是想带我一段。从肢体语言看他好像是想让我抓着他走，最后我让他抓着我的车，我坐他后面了。那辆车实在太重了，那段路太黑了，从景区里出来，一路送到售票处。

今天交了好运，遇到了善良的人~

心情很好呀~

二十七号，这几天，路上看到中国人我就上去问，他们明天要去哪要不要拼车，好不容易遇到的两三个人里，都去了女王宫和崩密列（太远需要拼车），拼到车的希望渺茫，昨晚直接去换了摩托！

今天依旧起得很早，扛着一袋面包就出门了，骑着摩托狂飙了五六十公里，直奔崩密列。以前骑的都是电驴，现在开着烧油的，五六十公里的时速，也不知道快了慢了，有那么一段，我没看到前面的急弯，我觉得害怕......有时候下坡感觉在飘，慌得一脸……

路上，一辆拖拉机上坐满了人，见我看着他们，笑着跟我打招呼，我也笑着超过去了。

一条长长的马路上没有多少行人，两边或是荒地或是种着农作物，或是一两户人家，在明媚的阳光下，心情很好呀！

今天的摩托飚爽了，就是路程太远了，到崩密列后，才知，电影里看到的地方，全在塔布隆寺！

却也还是定时自拍得不亦乐乎，只是最后没有一张能看......也还是幻想应该有一件破破烂烂的灰色旧袍子，那样相片里的我才似被光阴遗忘。

呆了许久，游人甚少。

从崩密列到女王宫五六十公里，导航的步行路线，所以迷路了一小段后，我又想骂地图，作为一个成熟的软件，它应该会自己分析路段了......它让我从一片丛林小路里过，入口处外人根本看不出来......

原来，女王宫是纪录片里看到的陵墓。雕刻确实精细，保存得也很完好，却没有让人惊艳，也让人觉得不值那么贵的门票。我没有驻足，转了一圈便赶紧出来了，还剩一点时间，再去塔布隆寺。

停车的路边多了几个三四五岁模样的小孩在玩耍，看见我，像我们小时候看见外人那样高兴和新奇，一个两个三个四个的立马过来围着我开心的笑着，说着。

看到他们围着我的样子，我也忍不住笑起来，虽然有点懵！

他们扑闪扑闪着大眼睛，开心的看着我，他们的眼睛那么明亮、清澈。他们的眼睛一定有魔力，看得人不想移开眼，也让我停住急奔塔布隆寺的脚步，谁说人的眼睛里没有星星的？

笑容挂在他们纯真的脸上，我又看痴了。

赶紧掏出相机，在装镜头的时候，轻飘飘的包掉到地上，那个可爱的穿橙黄色衣服的小男孩迅速帮我捡了起来，好像他还帮忙照顾比他小不了多少的妹妹，可爱又懂事，心里也又无限可惜，要是包里有几块大白兔或者其他小零食多好！

真的很奇怪，作为一个不喜欢小孩的人，但是我喜欢这几个小孩！如果不是着急去塔布隆寺，我一定多呆一会儿。我爱他们的笑容。

我把他们叫到跟前，给他们看自己的相片，如果英文好一点就好了，我真的挺想把相片洗出来后给他们的，虽然拍得不咋地。

离开时有些不舍，真想跟他们再待一会儿。

到塔布隆寺时又差不多五点，是我不知道的另一个门，昨天还有一半没逛完。

我在墙墩上游离，寻找被百年老树遮住的那扇门，没有找到那尊露在树洞里的神像。

不知是否因为这里也无处不在的生命力，即便残垣断壁，乱石林立，布满青苔，我心里只有震撼。

这座寺一些地方在修葺，也不知道这是好的，还是不好的。

有些墙壁几近坍塌，被用铁架子支撑着。

这片林子里住着很多飞禽，叫得正欢，加上没有烟火气息，乍一看真有点像墓地，像山野里的废墟，欧，这本就是山野里的废墟！

后来又自己围着院墙走了一圈，走到一处，是一处原来寺庙的一处入口。门口全是乱石，天色变暗，这个场景，梦里，也一定来过，你说梦里的场景是不是“先知”啊？

只是奇怪，今天过了五点半也还没见人来赶我。

天暗下来，我再往梦里见过的门去时，我突然也感觉到阴森了。

慢慢往外走时，碰到一个准备离开的工作人员。见我时，吃了一惊，然后让我上了他的摩托他们下班了，想自己走的意愿破灭了，买的三日票，明天进不来了。

只是还没到出口就停了。在他们检票的地方停了一辆摩托，他以为那辆是我的。早知道我也开进来了......

一听说那辆车不是我的时，他想哭又想笑又无奈的表情让我想笑怎么肥事，看样子还有人在里面没出来，哈哈哈哈…哈哈哈哈那个气氛好好笑哈哈哈哈哈哈……

踏着迎面的夕阳，自顾自往外走了。

遗忘和衰败，有时是让人悲伤的事，但这里在“天时地利人和”的契机下，这里又无时无刻不展示着无穷的生命力，因为那生生不息的鲜活生命，让人忍不住惊叹。可是，那又多么平凡，但平凡里，却又那么伟岸。时间真是个神奇的东西。

我没有读过很多书，也没有去过太多地方，我也不会那么多深奥的人生哲理，我只是觉得这里的生命是多么顽强。

也惋惜意犹未尽，如果明天还能进来多好。

从塔布隆寺出来，这次，从吴哥城走。

出来没多久，周围的事物很快看不清楚，树开始变黑，没有路灯，路上只有我一个人。我没开灯。

这个夜晚，我骑着摩托在热带雨林的一条小柏油马路上独行。

入城前的那一段路，我突然享受这片宁静。

偶尔会有一两辆摩托从身边经过，入城时，见一辆摩托停在门口，我看了他一眼，他也看了我一眼，他好像在看着我，只是天黑没看清，让人感觉他好像是在等我。

而后，他开着灯慢慢跟在后面，原来他真的在等我，想必以为我车灯坏了。等到有路灯的地方时他呼啦一下就先走了。

我疑惑是不是我后面出来的游客，疑惑是不是在寺里碰到的那位中国大哥，这几天有遇到态度不好的，有对中国人有误解的，也不缺乏遇到淳朴善良的，默默无名的。

今天心情也很好丫！

吴哥城啊，再见，夜里阴森的宝塔林，再见！如果还有下次，我想我会买一日票，然后带上精灵的破旧袍子，到塔布隆寺坐半天，拍半天。

还完车，在租车老板那买了去金边的车票，明晚十一点半。

回到客栈，发现包里都是沙子，清理了一遍，洗漱完后简单收拾，潇洒也灰头土脸的一天过完了，阳台上的蚊子开始它们的晚餐，我养活了这附近祖孙四代的蚊子！

次日，也许因为昨晚清理了包里的沙子，那天高汇率换的那一百美金找不到了，里里外外床缝床底都翻了，如果不是被人拿走了，就是昨晚抖沙子的时候掉到某个角落被人捡走了，这一天的心情都不好了，七百多人民币呢，心疼！知道那天就直接用它买门票了，刷什么卡......也没有心情出去了，心情变得很郁闷。

结账时，出了点小状况，我感觉前台小哥把钱算错了，但真的英文不好，不知道怎么去说。只是在大厅里坐着，后来他找我说了一大溜，只是说太快我听不懂，一慌我话也说不好了，艰难沟通了好久，打电话给二姐求救，但她没接，又打给了娜娜，原来跟我补要房费，其实只是一美金，这乌龙闹得，搞得我想赖账似的......如果我说刚我真的想说来着，但真的不知道怎么说他信吗？

后来顺便让娜娜帮我提了丢钱的事，虽然我知道它回不来了。

坐在大厅里，好饿，可我想我的一百美金！丢了一百美金，我表示很心疼！这一天的心情都不好了！

后来二姐找我了，就跟她交代了这一个月一直在国外的事。

二姐说佩服我的勇气。我也佩服我的勇气，英文不好也敢出国......

刷着新闻，说白俄罗斯新西兰还有哪出现了首例病例，电影里的故事没想到有一天真的出现在现实生活里，只希望回去不要禁足才好。

二十九号，清晨七点不到的金边车站已经很热闹，下车后在车亭里坐了好久，困到不行等眼睛醒来。

今天，不记得路过的那所学校门前的卷肉饼多少钱，只记得好吃又便宜；中央市场遇到的华人老伯提醒我小心手机，那里很多飞车党；到机场后，打车的车费还没给，师傅找不开，只得找人换钱，连续问了好几个中国人都没换到，后来问了一个刚换到钱的大哥，直接给我了八千柬币，他说，他刚才找人换钱的时候，没有人跟他换他心情也很无助和难受，说完后潇洒的走了......

这次出行损失严重，代购很糟心，也得到很多帮助，除去丢钱和代购，虽然被狗追，还闹着哭笑不得或自己都想笑的事，但心情还是很好啊！

晚上九点半，飞机停落宝安机场，收到短信说飞上海的航班取消了，一番联系后，改另一个航班，明下午五点才能飞了，此时，已经晚上十点多，那家该死的酒店，我要给他差评，我好不容易到那附近，但被隔开，找不到路过去打电话问，我特别想知道为什么我能听到打麻将的声音，态度也特别不耐烦，让人好tm火大！好评一定又是刷的！

这一晚，路上没有半点人的影子，也没半点车的影子，于是，我也又在凌晨十二点开始，要走到两公里外的另一家酒店去。

三月一号

晚上，飞机上的广播说地面温度十度，从三十四十度的高温到十度，从机场一出来，瞬间汗毛耸立，此时的我，背着一个大包，短袖短裤，短袖飘飘......

从机场的镜子里看到自己，被热带的阳光晒得别样黑。

再重新踏在上海的土地时，我熟悉的上海，离开时我不舍，可我不想继续以往的生活。

直奔海伦路先把口罩给颜馨，后来跟土地公公借了电脑，回到住处后，面对乱七八糟的厨房和房间，冰箱里她们的臭鸡蛋和严重腐烂的蔬菜，和室友范伟杰屋里让人恶心的猫屎味儿，开了点窗通了风，连夜打扫了卫生。只是猫屎实在铲不下去......

返沪人员均要求居家隔离十四天，居委虽然给了我进出小区的通行证，我还是借了土地公公的笔记本，自觉的一直呆在二十几平的屋里，深居简出。

每次去拿外卖，即便带着口罩，小区门口的大爷也大老远就认出我说，“你怎么又出来了！”

我哪有又，我都好几天没出门了[捂脸]...我知道，是我大冷天的大半夜，短袖短裤的出现，让人一下子记住我了......

旁边的人知道我在自行隔离，立马问我的籍贯和近十四天行程，看上去是真的怕。

也又跟门卫软磨硬泡了一会才同意我出去买个菜。

从平均气温三十几度的地方，回到平均几度的地方，冷得不行，脚从离开被窝开始冰，我却舍不得开空调。

也好想去汗蒸和泡澡，或者去晒热带的太阳。。。。。。

居所的小天井是被改造的几平小客厅，放着桌子，钢琴，空调，鞋架......满满当当，半圆的窗外是极少人经过的屋后，河边大爷大妈的说话声，在安静的屋里能听得一清二楚。这是十四天里除了睡觉外我呆的地方。

导出了相片，朋友圈，过两天我准备频繁发动态咯~  

朋友圈依旧是热闹的，只是睡前，我想的，依旧是死的细节。

即便是塔布隆寺旺盛的生命力也燃不了我生命，我突然不想回到上海，去年的生活历历在目，我不想回到那样的生活，也不想依旧孤独痛苦的活着。旅行结束，我想带着这份恬淡的心情，恬淡、安静的走到终点。

有了电脑，隔离也没那么痛苦，每天睡到十点，躺倒中午起，在床上呆半天，在几平米的天井里呆半天，一天就过去了。

把相片导到电脑上，看着普吉岛的阳光，真的喜欢普吉岛的阳光啊！

普吉岛的阳光纵然很有魅力，吴哥窟的日出纵然惊艳，但生活不可能一直在旅行 。

人生是一本写满快乐和悲伤的书，时间是一个神奇的东西，它能给予生命强大的力量，它能抚平很多伤痛，但不是所有伤口都会愈合，不是所有疼痛都会消失。

我不知道怎么去继续以后的生活，我知道掌门的生活回不去了，我不要摄魂怪陪伴的生活，我不要去年那样的痛苦，我不要一个人活着。我便想去那个偏远的边境小城，像预想的那样，简单平淡的去做没有压力和受气，工资又很少的工作，安静的回顾完鼹鼠的一生，在看完后，如果心情和生活都还没有好起来，便在今年结束这无意的人生。

海运知道我回上海了，找我聊天。九月份那会儿也找我聊了一回，确实很可惜以前没逼自己一把考个证什么的，好歹是条路。那时，他说他很关注我，一直很关注我。我读出不一样的情感来，可是我这个人比较难心动。自然也说到出门给国家添乱的事，于是也跟他解释了一遍，热带气候炎热，我去的都是没有病例的国家，也出于对大家的负责，即便在回来后第二天去居委会登记时，给了我通行证，也只出门拿快递便回，哪也没去，门一锁就是好几天，自觉隔离了14天。

我倒是希望自己被染上，然后躲在一个地方慢慢等死。

一段长长的路，没有人知道它来时的样子，也没有人知道它消失的样子，就像我，是一阵喧哗的来，在不知不觉里消失，这是我所能想到的最平凡，最不让别人难过和悲伤，最多只是让人一阵哗然的离开方式了。感情淡，别人就不会很难过，我早学会不联系人。

那么多的夜晚，睡前想的最多的依旧是怎么死的问题，染上倒省心。

每每想到以后和痛苦的生活，还是让人想哭。

七号，我想先去新疆看杏花，看完杏花再去防城港跟表姐学土建。一边计算杏花开的日子，表姐那边依旧还没有消息。

也又想，要不要再在上海挣扎一下，也在问自己，真的要去学土建，再给以后一丝“更好的活着”的希望吗。

那几天，梦里，反常的奇怪和惊悚。

在删烂片，选相片，一天的心情随着一张张图片，回到当时，那由衷的开心，好喜欢，相片里的那些笑脸，好喜欢！也希望室友们晚点来上海，一个人住，真爽！

十四号晚上，家在天门的闵晶却宣布下周六来上海，特地通知了我。意味着我才刚自行隔离完，她来之后，如果我住这，那么我需要跟她一起隔离十四天，而且绝对禁足，出去拿外卖也不允许。否则，就是出去住，可是出去我没地方住。

十五号一早，闵晶她们给居委会打电话问关于湖北返沪的政策，说要一个人一套房隔离，闵晶来了之后，我就需要搬出去，说现在关键在我这......怎么关键又变成我了？我也交了钱我先回来的，我没有地方可以去，欢欢那里不是那个小区的不让住！

从过年开始就一直想跟他们租到三月我就退出的事，回南方，去整理我的日记和学土建。刚回来那会就私聊李椰说估计不租的事了，现在湖北的他们都还没出来，我就这样走了，总觉得不仗义，所以又交了三个月房租。

（我后悔，如果我知道后来会发生很多事，如果我知道她们从没把我当过朋友，过年那会儿即便疫情爆发也直接说年后不去上海了，或者闵晶要来上海的时候直接说不租了要回去，因为我觉得疫情正好从湖北开始，上海这边的房子我们合租，要是这时我退出会很不仗义，所以即便在旅行时也一直惦记找个机会说，也一直在为难怎么说。如果知道她们从没把我当朋友，我一定不那样为难。

在上海，提前退租的话，只是不退押金，正好住完一个季度，不要押金收拾东西走。

可因为他们还没出来，因为他们，我又交了三个月的房租。）

十五号，自行隔离完毕，今天天气很好，出了小区，扫了单车，在上海的街头自由骑行，阳光照在我脸上，我骑得飞快。

去了海伦中心，给土地公公带了杯咖啡，然后悄悄到花那边去了，没提前跟她说。

刚出国那会，花怕我到时回国会连累家人，说了好似我真染了病一样难听的话，那会甚至我都还没想好回来要不要回广西，气得我一个月没跟她说话。

不过上个月，我好像也没跟谁联系，除了旁边能揍得到的李贝，绝大多数时候，也只是一个人循环那首单曲。

站在花房门外听了一小会儿，里面没有任何声音，又等了一会儿才进去的，进到屋里时，里面几乎快搬空了。

只是猫还在，外卖单上的日期也是今天，看样子正好在我来之前不久出去的。

心里突然怅然若失，我站在阳台上，越过眼前的高楼，那边是上海的落日和玫红色晚霞。可我，想哭。

十六号，睡得正熟，被敲门声惊到，以为是欢欢，回来时跟她联系了，以为她来给我送东西，眯着眼睛跑去开门。却是居委会的。

让我传达，湖北属于疫区，要是他们过来需要房东签保证书，具有法律效益，如果有人来我需要搬出去不能同住，同时这里不具备隔离条件，但还得在这隔离，不能出门，每天额外产生一百块的费用要交等等，全程还录了视频。

十八号，梦到晓敏哥和李艳荣了，梦里很开心。

看到一些关于疫情的新闻，哭得很伤心很伤心，不是因为感动，是为自己悲哀的生命。

我憎恨自己的没用，也没有勇气活下去，羡慕他们能在千钧一发的时刻，像小时候看武侠时曾幻想过可以拯救江湖那样，真的去拯救了世界，羡慕他们的平凡又伟大，而我，什么也做不了，也过不好自己的生活。

我知道，有人一定会说，那你去学医，不就不用羡慕了吗。我又忍不住想，如果十年前一切都没有改变该多好。不是统招上去的，原先不是学医护的，没有医科院校会去收，去年我都查得一清二楚了。

如果是以前，我很想做的事且通过努力就能达到的事，我从不犹豫。当我听到母亲说想读书识字，却又丧气年纪太大困难太多时，我会鼓励她去学，帮她想办法，人一旦有了梦想，不管年纪多大，什么时候开始都不晚！

不管身边的什么人，如果他想去学或者做一个新事物时，我一定会鼓励他，未来已成现在，现在就去付出行动！

如果我的激情还在，科学家做不了，军人做不了，救死扶伤，只要我想，重新高考，努力努力，我想我还是可以的，我知道我可以。

摄魂怪高明的一点，是截源止流。所有事的前提，是心还在，殷勤的期望还在，还渴望着，还热爱着，还激动着，血液还在奔腾着。可我没那股劲了，我就是感觉不到这个年纪应该有的蓬勃生命力，那些能让我产生激情的，少到我都不知道还有哪些了。

以及，很多是我羡慕的事，并不是非做不可的事。

二十一号，花搬家了，她今天休息，去了她那边。

说到我们和爸妈之间的关系。她说，我们和他们很少联系，平时喜忧都不报，只是简单聊天，也羡慕别人家的爸妈。

我知道我们家穷，很多时候我也知道父亲的不容易，可是，有时候爱和不容易还有穷，在某些时候是相互独立存在的并两者兼得的。

我知道，母亲关心我们是真的，我们的事情，不跟他们说，不同他们商量，也是他们培养的。

今天跟花睡，没有回去。

春雷滚滚，下了一晚上雨。通常，或者至少在以前，下雨的晚上，总是能睡得很好，但却没睡着，也总是做梦。

二十二号，梦到又没有工作了，然后醒了。

表姐那边还没有消息，让人有些着急，准备找工作了，以防那边一直没消息。即便回顾鼹鼠的一生，现在的鼹鼠也还要活着。

心里空空的。

晚上，突然有许多怨想发，许多苦想诉，许多话想说，我在昏暗寂静的房子里，没有开灯，借着别人家透过来的光，麻木的看着白墙壁，我不知道从何说起，又可以跟谁说。

许多难受的情绪涌上来，让人一直哭，一直哭。

深夜一场春雨后，住所旁小河里的青蛙开始叫了，显得更加寂静。

二十三号，三月末的上海，风变得湿润，住所旁的小河边种满柳树，今天，阳光灿烂，风和日丽，我抬头看见柳枝抽芽，低头看见草丛里边有不知名的小花，可我还是感觉不到春的蓬勃和喜悦，春在哪啊？

几百年没响起过的电话响了，李贝打来的，他在看店，正闲着。

又说到想做的事，我把气氛调活跃后，用活跃的语调说，我最想死。

经常，一个亮灯的窗子，一个半夜还没睡的女人，一遍一遍唱着《只要平凡》。心里那么不是滋味。

在投班主任的简历，排最前面的，依旧是掌门，但我绕过了掌门，我不想拿它当跳板。

只是在面试的几家里，都不好。表姐那边也没有消息，让人很焦灼。

活下去，我努力过。在爱情上给过自己机会，也给过别人机会，可是我没遇到。

曾经，我去查过很多我比较在行，又能让我比较好活下去的职业，我一直在提升自己的生存技能。在生活上努力重新开始一个梦想，努力过平凡简单稍微愉快的生活，可我没用，什么也没做好，最后还是觉得没有意义和不开心，我也真的想为祖国做点什么，可我什么也做不了。

难受得让人，，对不起，总让你那样难过......

我真的去找了送外卖的兼职，我想，把身体弄得劳累，是否心灵就能解脱。

外卖没送成却阴差阳错的被坑了六百块，难过了好久好久，你想怎么样？还要伤我钱，我需要钱！

二十九号，实在忍不住去问表姐那边的情况才得知，她在杭州，以后会常驻杭州了。

表姐男朋友在杭州，过年那会，在疫情爆发她问去上海的政策时，就有预感她会放弃防城港了。

让我后天跟她回去，趁她还在防城港。她跟我说时，刚从一家教育机构面试出来。回想这几日，鼹鼠，我们不挣扎了（继续在上海），就按原计划吧。

华灵路591弄1号，这个我深居简出一个月的居所，终究，我眷恋它了。也突然惶恐不安，莫名的。每当有这种感觉，总让人不安。

突然好怕离开。

（2021.1.16）