有一种人,做什么事都是应付,好则好,不好也罢;有一种人,做什么都可以全力以赴,无论她喜不喜欢,都会做到更好;还有一种人,不喜欢做的事情就会表现得极其冷淡,喜欢的事情,则会付出“全部努力”!
我就是最后一种人,最让我讨厌的一种人,明明喜欢,却做的不容乐观。和那些应付生活的人几乎没有区别,而自己却付出了许多。
特别羡慕那些无论做什么事儿,都能立即投入,全力以赴的人。而自己却偏偏不是其中之一。
刚上大学的时候,因为自己的观点,偏离了正确的方向,本来做点兼职充实大学生活,还是挺好的,也可以自食其力,而我却是不小心兼职了大学生活,工作成了我的全职。
大学,该是一个增加自己内在价值的时候,而我却不断的利用自己还不太高的内在价值去创造价值。
最悲催的还不止这些,被生活玩弄本是正常不过的,无知的是,自己还在玩弄生活。我不是一个严谨的人,甚至,我是一个马马虎虎,做事只有一腔热血的二愣子。无论做什么,自己都不能把握要领,做到完美,哪怕最好也行。
我活成了自己最讨厌的模样。我讨厌现在的自己,如果自己是个严谨的人就好了,如果自己可以怎么怎么样就更好了。
总是想的很多却从未实施过,所以也不敢开始,我怕自己一腔热血的付出没有结果。
于是,不学习的结果就是,日复一日,年复一年的重复着自己不喜欢的样子,慢慢的,讨厌自己。
记得三年前,刚刚工作的时候,我的第一份工作,是服务行业,有客人说我的时候,我只会忍不住哭泣。而现在的我,依旧是这个样子,前几天,给爸爸打电话,爸爸说,妈妈拿着衣服走了,手机也没拿,我的第一反应仍然是哭泣,整整哭了一天,我怕爸爸会难过,我就强忍着不哭,打电话回去想要安慰爸爸。可是,爸爸接起来电话,我又忍不住要哭,还得爸爸来安慰我,连着好几次,我都想着打电话安慰爸爸,结果,每次打过去,我总是忍不住哽咽。
大道理谁都懂,大话谁都会说,可是,现实面前,它却足够脆弱,不堪一击。
我想开始,可是,我又不知道从哪里开始,一天,我去问另一个人,为什么我如此不自信,为什么,我一事无成?他说,你不自信就对了,短短的几行字,几个问题,标点不清,语句不同,你怎么能自信?你自信就怪了,自信是需要理由的,自信是有条件的,自信是需要你全力以赴,认真付出过,得到别人的认可,在这个过程中慢慢积累起来的。你做什么都应付,做什么都草草了事,从未做好过,别人怎么认可你,你没有自信就对了。
听过这些话后,我突然思考我的人生,也确实是这样,他犀利的言语直击我的内心,我不得不卸掉自己的伪装。来接受,改掉这些阻止我前进的因素。
很多时候,其实不是自己不想开始,更多是因为根本无从开始,不知道怎么样才能做好自己。
每次下定决心要做的时候,都想着通过自己夜以继日的学习,读书,让自己有一个质的飞跃,但总是在拼搏几天后,看不到希望也便放弃了。
偶尔翻开高中时候的笔记本,上边写着“任何值得做的事,都值得把它做好。”这句话,是当时我们高中班主任在第一堂课的时候送给我们的。我瞬时有如醍灌顶的感觉,太大太浮夸的目标,最终的结局只有放弃了,因为根本看不到希望。
倒不如把小事做好,做好现在该做的,脚踏实地,争取更好。
回想一下,其实,自己的生活也似乎没有那么糟糕,如果,认认真真的听好每一节课,如果,认认真真的完成自己的兼职工作,如果,认认真真的准备自己的考研,这样的生活真的很充实,很美好了。
或许是心态不一样了,或许是……
从那以后,我认真的听课了,我也好好做笔记了,我全新的,认真的做了一次工作,我按着自己的计划复习考研,果然,见效最快的是我的兼职老板口头表扬我说,这次做的不错。天哪!让我大吃一惊的竟是这个,你应付生活,应付自己,包括应付工作与否,别人都心知肚明,只是,不必说罢了。
生活真是不易,其实,如果不去应付的话,它会更好,不必把生活当做一种负担,它的价值便是让我们更加快乐的一个载体!