如果你问我，感情中什么样的状态最可怕。我会毫不犹豫地告诉你，是冷暴力。

事实上，大多数世俗情侣不可能一直完完全全做到和和美美相敬如宾。很多情侣都有矛盾爆发之后，暂时休战各自冷静反而可以避免矛盾的进一步激化。热恋期的多巴胺一旦正常分泌，熟悉的地方便没有了风景。熟络的浮躁会把彼此的瑕疵放大，琐碎的日常相处中摩擦便不可避免。这个时候，情感双方适当地拉开距离，给彼此一个喘息的空间去冷静思考是非常必要的。这个暂停有利于双方及时调整过激的情绪，冷静下来去理智地反省情感中存在的问题，下一步才能有效沟通。

夫妻吵架本来就是床头吵架床尾和。我发现很多恩爱的情侣哪怕是吵架冷战甚至暂时互不理睬，他们的过激情绪也只是当下就事论事的生气而已，并没太多的复杂情绪。而掺杂了太多复杂情绪的“被冷静”，就显得比较悲催了。

比如鲁迅的原配朱安，那个时代嫁给犀利刻薄大文豪的女人。如果不是被父母之命不可违，她与鲁迅分明就是两个世界的人，产生交集的可能性为零。她就是庭院深深里的典型旧式妇女，目不识丁又裹着一双小脚， 恪守着唯夫首是瞻的观念活得唯唯诺诺战战兢兢，迂腐得无趣。鲁迅不爱她也不可能爱她，所以只能晾着她冷着她。

她进了周家的第一天，鲁迅便从洞房搬进了书房，空留一屋寂寞空虚冷。她在这一屋的寂寞空虚冷中，看着他蜚声文坛享誉华夏，又看着他与他志同道合的许广平同居，然后生下呱呱坠地的周海婴，似乎成了他人生中的局外人。她惶恐又绝望，小心翼翼讨好他接近他，却被他冰冷的礼貌拒之千里。他说他喜欢吃一种糕点，她忙迎合他说她也吃过，试图用这卑微的交集去与他产生一点点的共鸣。可他听出了她的谎言，却没听出她的善意。一句“这种糕点只有日本国才有”给出他想嫌恶，余留下的，还是无尽的冷漠。

她的情深意重在一个不爱他的男人那里成了负重和累赘，任凭她怎么样怯怯的温良恭俭让，都无法温存他的冰冷。患得患失的纠结，歇斯底里的自责，还有心有不甘的委屈，在错位的时代下，发酵成一缕悲伤无奈的怨气，生无可恋。

除了旧时代的朱安，我公众号也经常收到因为被对方冷暴力而崩溃的留言。这些留言中以女生居多，而且大多数在感情中处于被动的地位。《男人来自火星，女人来自金星》中所言，男人倾向于解决和安静思考什么事他们困扰； 而女人本能地感到需要谈论什么事让她们困扰。所以遇到矛盾的时候，相对于男人需要克制冷静地思考问题，女性更倾向于用沟通和交流去解决问题。女性的这种外向型倾向，在好的爱情中有利于情感的坦白沟通，但是这种急于解决矛盾而“沉不住”气的浮躁情绪，也非常容易把她们拉入被动的情感地位。

“他总说他想冷静一下，但是……”

“但是他有点冷静过头了！”

“对……”

总有被冷暴力绑架而不能自拔的姑娘向我吐糟。本来吵架后双方各自去冷静一下不是坏事。结果过了姑娘预期的冷静时间后姑娘联系对方，却发现对方要么对姑娘尝试做出的沟通不予回应而采取回避态度，要么打电话打电话不接发短信不回。这时候姑娘开始沉不住气患得患失，进而陷入矫枉过正的反省中内疚不已。

人说爱情中先低头的那个人爱得更多，这话其实不假，尤其是女性这样感谢的情感动物。有在这种情绪下很多女生特别容易丧失底线而妥协，而且是一再妥协，于是双方情感的天平开始失衡。所以我总是劝这些妹子理智一下，先看清“这样的冷静”到底是开头说的那种有利于解决矛盾和纠葛那种“健康的冷静”，还是遭遇了情感被绑架的情感冷暴力。

冷静和冷暴力最基本的区别，在于交流双方的地位是否平等。冷暴力施暴者通过抓住矛盾的机会对被施暴者施加压力，通过冷漠回避等手段对施暴者施加情绪上的惩罚，迫使其对自己妥协而达成自己目的，使自己占据情感关系的独裁权。而正常情感关系下吵架后的双方冷静目的，则是暂缓矛盾激化而采取的一种迂回策略，它的最终目的是在双方平等交流的前提下沟通和和解，而非通过情感胁迫钳制一方屈服于另一方。

再者，二者还在沟通方式存在区别。情感冷静倾向于就事论事的解决态度，双方在冷静之后回归理性，对之前的矛盾进行沟通与交流而得出尽量客观的结论，倾向利用“法治”来解决问题。而冷暴力的施暴者则喜欢站在道德制高点，利用自己在情感中的绝对主动权对矛盾进行评价和影响，倾向利用“人治”来解决问题，通过“冷漠地回避”这种不合作运动来打压伴侣来抬高自己。冷暴力施暴者的沟通方式总结下来无非就是，他们拒绝你的沟通，但是又想让你认错，因为他们自己从来不认为自己有错。

第三，离开数据谈论事实的结论都是耍流氓，冷暴力也是一样。本来清官能断家务事，更别说那些牵牵扯扯剪不断理还乱的情情爱爱。夫妻情侣间难免任性，不是非原则性的小矛盾其实很难就事论事地给个结论，所以有时候爱情中耍个无赖也是一种情调。但爱情本质就是一种建立在性别差异上的交换关系，讲究平等。所以这次你哄哄我，下次我也哄哄你，大家可以轮流任性轮流无赖。如果一方“任性”与“无赖”的冷暴力行为在矛盾中一再占据压倒性优势，那意味着另一方低姿态妥协的频繁和廉价。如果你在情感中被对方冷暴力钳制的次数明显，那你的这份爱情绝对称不上是势均力敌的好爱情。

吵架见人品。好多害怕对立冲突的妹子宁可回避矛盾也不愿意正视真相。就算弄清了冷暴力的本质，总有女生会不甘地问一句，他还是爱我的吧？

这种问题真是问得我揪心不已。我只能说相对于爱你，他更爱他自己。当你被冷暴力折磨得揪心不已甚至开始怀疑人生的时候，他绝对不会不知道。但是想对于你的痛苦不堪与郁闷纠结，他更陶醉于自己把控爱情钳制爱人的成就感，更陶醉于刷新被人无限纵容无限原谅的存在感。鲁迅只是冷落朱安，却从未在物质和情义上亏待于她。而作为一个经济独立人格独立的现代女性，仅仅因为深爱而被爱钳制，当一次次遭遇冷暴力的凌迟，一再被刷新自我尊严下限的时候，那我建议你好好读读刘同的这段话：

"如果一件事情困扰你很久，为此你妥协过，改变过，怎样都让自己不满意，不如尝试彻底放弃。也许一刀下去，恩断义绝，完全死心，整件事情变得与你再无关系，你会发现自己从未像现在一样如此轻松过，就像潜伏了很久，终于把头透出水面的呼吸。"