一直想找一个类似于写日记，别人又不认识我的地方，写一些自己想说的东西，今天无意中看到了，有人推荐的简书，然后我就来了。

最近其实还蛮烦恼的，今天是我失业在家的不知道多少天，不是因为隔离，周围的人都在正常的上班，而我不想上班，我有时候自我怀疑于我到底是想要干什么，对于金钱不是很在乎，三千块可以过很久的人，但是也不是不在乎，矛盾体让我举步艰难，我很想很想找一份工作，一直一直的忙碌到四五十，可是我呆在一个工作单位都呆不长，感觉我好像没有什么价值。也有可能我没有家庭的牵绊，也没有负债的牵引。时间过的好快，我快三十了，每天好像很忙碌，但是不充实，很难去专心的去做事情，浮躁和负能量一直充斥着，直到我辞职。

最近向往的生活重新复出，我去看了，好像有什么东西又被唤醒了，又好像迷茫了。

五年前的我也是浮躁的，我不知道我自己想要什么样的生活，每天也在盲目的做着手上的事情，每天依旧觉得很难，我自己也知道这样的生活维持不久，可是能干嘛呢？我自己也不知道，向往的生活和李子柒是一起一起进入我的视野的，我忽然知道我自己想要的生活是什么样的，于是我好像充满了能量，我仔细回想自己喜好，来自金牛座的烂漫，我很喜欢花，于是我就在想，我未来的对象一定是爱花的，也是会送我花的人，又是来自金牛座的抠门，觉得一束花那么贵，不值啊，看到李子柒的世界，我又想起很小的时候，我有个让我舒服的空间，那是我的奶奶，满足我对美丽事物的向往，也满足我自给自足的抠门，我想这就是我要过的生活吧，满园的鲜花，和自给自足的生活，看到向往的生活，我又觉得是正确的，每天去地里刨地真的很累，但是刨地的汗水和种出来的庄家，还有不用费心思和人交往，只要做好自己就可以了。其实黄磊有句话，我真的很赞同：人勤劳一生，不就是为了口吃的，所以做事就努力去做，吃就好好的吃，下雨天可以休息，天晴了可以劳作。

我的对象我都找好了，一个拥有山里屋子的湖北男孩，可以为我种花的人，他耐心很足，我看的很多。五年前我们还在交往的时候，我和他说：你要相信，以后农家院的形式，互联网的发达一定会让更多的人回归自然。一开始我们规划好了一切，等我们在外面挣到能起一所房子的钱，我们就回他的老家，去完成我的梦想，一切都是那么的信誓旦旦，一切也是那么烟花泡影，结婚后，他一直在换车，从全款到贷款，也一直想要对我家这边投资买房，可是我们没钱，可是我们这房价一万多。婚姻三年，他离我想要的生活越来越远，我的信仰崩塌，这三年里，我去学了电脑CAD，我去学了全屋定制，我还学着做菜，我想我还能学习一下摄影，以后一定可以把我眼里美好告诉别人，然而我天赋一般，学习的过程太艰难，我的耐心承载不了我速战速决的热情，精疲力尽之后只有各奔东西，后来的两年，我开始买小苗种花，看视频，学习怎么种花，依然在全屋定制混日子，学习着颜色搭配，可是时间真的太磨人了，我做不到那些负能量的扩大，我看不到希望，我找不到我想去的地方了。

疫情三年其实对我没什么影响，我依旧照常上着班，没有上班的日子里也在不停的学习着销售的技能，太累 了，我做不到了，我 不想带给别人负能量，也不想自己没有价值的活着，我开始思考，是不是真的只是这样？

我依然不是很自信，我的仔细来自别人的认可。哈哈出错就是我人生的终结，完美主义的我，只对别人完美，自己可以摆烂。哈哈哈我不晓得是不是所有的金牛座都是我这样，我是一个不太讨人喜欢的，做事认真不超过一个小时，喜欢很多创造性强，有挑战的东西，但是又在自己熟悉的领域里徘徊，明明自己也知道这不适合，甚至连欣赏的东西，都和别人不一样，就好比，昨天发给朋友的一条微信，一张我花的照片，到现在都没有回复，就有那么一刻觉得自己好孤独，前几天看了一个节目叫闪亮的日子，里面三四个金牛座，有突然觉得他们很熟悉，笑点和泪点都那么相似，后来测了最近最火的性格测试，我是INTJ-T，然后去刷某平台竟然看到很多我这样性格的人，哈哈我看到有人问：“我的性格是不是很奇怪，为什么别人都不喜欢我，有种天生冷场的功能，明明她们聊的那么好，我不过发了个表情，就安静了下来。我是被人不喜欢么”我也是这样的，我觉得别人不喜欢我，我的同学，老师，同事，老板。可是我不知道理由。我追溯不到原因。我很偏执，也很执拗的去寻找自己的原因。后来用打量的时间和书籍去治愈自己。

我知道这样性格不是我一个人，也不是真的我讨人厌就可以了。我觉得所有我遇到的事情都能联系上，好比如今的我事业在家，好好的摆烂，没有以前那样焦虑，看着能不能找到类似农场，大棚，园艺公司的工作，或者也可以是工厂里简单一点的流水线，哈哈哈在服装厂呆了五年，每天也是负能量满满，主要被那些女人们搞得有点烦躁，就我这破性格，怎么能应付的了他们的东家长西家短的。

生活一定会好的，我想要的生活也是会有的，明天我们这全民核酸，正好出去走走。

看看我种的花，它其实是五十块钱的大苗，后来生病了，去年夏天我出差没在家，又干的只剩下一半了，蓝色阴雨。