最近刚看到一个新闻说，有蝴蝶飞舞的地方，说明自然环境很好。放眼看家门前那一群蝴蝶绕花起舞，不禁有点洋洋自得。这样绿树成荫，蝴蝶飞舞，金蝉鸣叫的日子，我一年可以拥有一次，比起其他人，或许已经是莫大的幸运了。

这一段不长不短的时间，每天兢兢业业，勤勤恳恳，不再幻想，着眼当下，努力求上进，不愿意犯一个错，事事求完美，尽力抓住我觉得是机会的机会……我不知道该怎么描述这段生活，我把自己的世界勾勒的漫无边际，东一把西一抓，不愿意放弃任何事情，不愿意容忍一点错误。或许可以说，这是一段我内心的战争生活，没有硝烟但是也没有诗意。

就这样，一不小心，我把生活过得干巴巴的，就连脸蛋上的皮肤都让我觉得，我把自己内心的水分烘干了，世界干裂了……

这一段是属于青春的日子，应该是可以用迷茫来解释的。以前的时候，欢天喜地，从来不知道什么是迷茫，总觉得未来就在眼前，生活也就在手中。现在想起来，果然是小孩子心性，没有遭遇一点江湖险恶，就根本不明白什么叫做现实。

两年前，当我拖拉着行李，来到我即将生活四年的这座城市，不得不说我十分好奇。这并不是我的首选城市，来之前，对他一无所知。生活就这么开始了……

记得我被分手的那个夜晚，我有从楼上跃下去的冲动，不过幸好我这个人怕死。第二天军训精神错乱被训得时候，也那么不争气就哭的稀里哗啦，现在还能想起教官错乱表情，我也想对他说，我不是故意的，放在往常，那点训练根本不在话下。可是人总是有接不住自己的时候，就像心被掏空了吧，委屈，除了委屈还是委屈，我这人啊，一委屈泪就变成了线。这便是我初入大学，我还能记得学校广场没一点树荫，我们就站在烈日下，地面明晃晃的，有点刺眼……

我曾经想过，我要把生活过自己想要的，不惊天动地，也要自自在在。皆因人人都说生活艰辛，世道险恶，我也尝试去做一个冷漠的人。装作看不见，装作不了解，也装作我什么都不懂。然而，这座城市，给我太多想回忆的事情，那个明媚的四月，我跑出去兼职，碰到了那个带我逛圈的阿姨，还有那个帅叔叔，还有素未谋面却多给我钱的老板，当然还有安阳这座城市那些感人的小细节。至今难忘，也没想到他的小胡同里还有最朴素无华的橡皮筋，还有老匠人的叫卖，还有我至今带在手上的那个石头镯子，尽管很多人说他丑，但是我记得当时那位婆婆说我是有缘人，我便信了我和他之间是冥冥注定的……我跑到广电局的后花园，止不住感叹原来安阳还有鸟叫，还有绿树成荫……

这个春天，让我对这个冬日里，雾霾厚重的让人不敢呼吸的城市有了新的看法。原来，他也不是我想的那么不好，原来，这里的也挺美。那路边成片的黄色的向阳花，在初春的早晨，烂漫无边……

日子枯燥乏味到不如白开水的时候，白日昏昏欲睡，夜晚敲击键盘，就如他们说的，每每自己感动自己多么努力拼命，其实只不过自己欺骗自己的谎言。当我在某一天，忽然发现自己不能容忍自己一丁点的失误，敏感到不能听到一点反对的声音，精神疲惫但夜晚不能眠，生活平静如水，内心却早已经被火烧的寸草不生的时候，我选择了包容自己，我是一个自我修复功能十分强大的姑娘，我想这也许就是一种生活的病，是会治好的，并且没有副作用……

我站在大二的尾巴上，回忆过去两年，或许重新选择，我依然会把日子过得干巴巴的，没有诗意的和幻想的生活是可怕的，仅仅专注于脚下，而不仰望星空，那么脚下便是坎坎坷坷，一片黑暗。

这两年的时间，我被围绕在耳边的话身边的事，扰的心思不定，思绪难安，好像怎么选择都是错的，只能边走边停，边审视自己，审视生活，然而生活就像给你作对一样，总是离惊喜远一寸，离惊吓近一分。

当我重新回到这片净土，坐在树荫下听头发半白半黑的一群姑姑婆婆唠叨，看着一群肆意飞舞的蝴蝶，我想，我需要种花养蝶，期待生命丰盈……

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