今天受单位委托，作为校招负责人来到地质大学，感受从展台后侧看待职业发展的新角度。
如上篇所属，我每日工作就是面对形形色色的简历，通过一双凡胎肉眼判断那个站在简历背后的人是不是我们所需的right one
细心观察自己，会发现那些工作中细微的表情变化。从8点半吃完早点打开电脑的庸俗脸，看到一份份新邮件的不屑脸，点开简历的冷漠脸，发现目标人群条件还不错的惊喜脸，结果最后学历有问题的尴尬脸；拿起电话拨号的期待脸，对方在忙的沮丧脸；沟通很嗨的赞许脸，牛逼有点过被我识破的奸笑脸；推荐候选人给经理的骄傲脸，半分钟后被经理毙掉的皱眉死不承认非要个理由的架子脸；午饭后要死不活的疲惫脸，一遍遍刷简历的麻木脸。或者是大 boss从旁边走过故意装作正经的认真看电脑屏幕脸，最后是临下班约同学一起吃饭的迫不及待脸……
七匹狼说男人要有两面，审查每个候选人时我事先准备很多张脸。不论怎样，我都是拿着针，一遍遍试图戳穿那张薄薄简历，幻想着这一位，我值不值得为ta爆灯。今天这个梦想实现了，可以说实现的有点突然，不过我喜欢。
来校招的不管是大三大四研一研二，或者是还没找到合适工作的毕业生，我严肃地依托大数据统计结果，按外貌和气质分为如下几类：
社会哥
典型特征除了比较夸张的大金链子小金表外，一般得配上梳理整齐的大背头，时常有一种抽烟辣眼所以眯着眼看人，身着深色且宽大短袖衬衫，配以类似短裤，凉鞋或者皮鞋。关键是最好有着一个与年龄不大相符的大肚皮……
学生妹
学生妹，或者学生弟，这类人永远让你觉得ta还是在读大二，结果人家回答是研二。有一种琢磨不透的稚嫩感，让你觉得苹果肌和婴儿肥同时在干扰着你的判断力。简单的短袖衬衫配上一副眼镜，似乎在青涩的外表下有着一颗不平的心。
皱眉兄
此类人一般比前两类注重参会衣装，成熟脸庞配上永远皱眉的神情，挨家挨户扫视着公司名牌。那种走到你面前，但却听不到你呼唤，坚持心中路线停留5秒后平移到下一家的信念，直到你上前打断他的思绪，他会告诉你其实他不适合。也许皱眉只是习惯，并不代表任何含义。
姐妹团 与 兄弟会
一般3人以上5人一下并排向你走来，维持着笔直的战线不给敌人任何死角，女僧多相互挽着手，男僧一般会高低肩站成一排。突破阵型的方法很简单，站在队伍一角给一个人介绍，其他成员会因为听不到就围过来，顺势发公司介绍，逐个突破。
简历小哥
此人一般满头大汗，且行动敏捷，一手拿着一堆室友打好的简历，向快递小哥一般单刀直入，不和你聊虚的上来就让你签收。基本配置类似运动上衣和球鞋。切记，他的时间比你的还珍贵，尽量别废话，毕竟人家选择了你背后是有原因的。
无敌情侣
那些纷纷扰扰中最具有杀伤力的cp，让你观察许久仍不知是谁在找工作，两人时而肩并肩，时而我拉你一下，你推我一下，导致行动路线难以捉摸，步调频率变幻莫测。来到展台前一般采用一前一后且拉着手的体位审视着海报。你若上前找女方介绍，其实是男生在找工作；若先找男生，一定会是女方在看机会。此定理万年不破，号称江湖第一尴尬。
以上纯属玩笑，大家千万要对号入座。合适的人终归能找到合适的企业，不必斤斤计较，睚眦必报。毕竟帅哥和美女的结果一定也不会太差。
最后啰嗦一句，若你压根对本公司没有丝毫意向，就算你是奶茶妹妹或是珠宝姐姐，我们还是会诚挚地给您介绍并邀请您来面试的：）
