晚饭和几个同事一起去美食城吃的炒菜，在走回公司的路上，阿彪和我说：“感觉你穿衣服的风格很职场”，我立马条件反射说：“没有呀，我穿衣服挺休闲的” 

我想了想确实，我穿衣服是有点类似职场风格，为自己刚刚调高分贝的反驳而有点不好意思，说：“其实我经常穿运动鞋”

他笑笑没说什么。

过了一会儿我一直在回味这段对话，重点不是穿了什么风格。

而是我联想起上次和陈本本去逛宜家的时候，他那两天去看了一个演出来着，当时他和我说：“ 你很像昨天我看演出的那个贝斯手”，我当时条件反射的就觉得贝斯手之类的不都是男生，或者男性化的女生嘛；我说：“不会吧”

当他把照片给我看的时候，其实那个贝斯手还挺好看的，但不知道为啥，我当时也是条件反射的说：“哪有，不像呀”，重复了好几句不像，他说：“发型挺像的”

当时我还没有今天的觉知意识，只是过后去上洗手间的时候，看着镜子里的自己，其实发型是有点像，而且那个贝斯手也不丑呀，为啥我条件反射的这么快，我为啥要反驳他呢？这样会不会让别人不知道讲什么呢？

但今天和同事的对话，让我突然意识到了什么，就是我自己防御心理太强了，这些事情其实都是小事，但是我总是条件反射的拒绝别人，不管是好的还是坏的，已经是一种反弹反应了。我的心不是打开接纳的状态。

我自己联想起来，喜欢我的男生其实也经历了好几个，现在遇到的陈本本是相对很独立成熟的人，那之前的徐就是热情亲密的，他是所有接触的男生中，对我最毫无保留但又保持自尊的人了，但是我当时还是拒绝了他，他对我过于亲密，这让我觉得恐惧。现在陈本本对我也过于疏离，我也觉得害怕。

突然回想起来，陈本本刚开始对我也挺积极亲密的，我刚开始相对疏离被动，慢慢的我开始投入和在乎，好像他现在没那么在意了，关系就变成现在这样了，可能忙确实是一部分，但这肯定不是最重要的，毕竟真的思念一个人喜欢一个人是藏也藏不住的，我现在觉得好像藏住了一样。以上是我对这段关系的感觉。但我想这其中和我肯定也有很大的关系。没关系，陈述自己的想法，不评判它。

最近每天都在听樊登读书，今天听了两遍 露易丝 海《心的重建》，对我又很大对启发，我被陈本本吸引，主要是来自他的独立，低调 ，他好像不依赖任何人，虽然让我感到有点不舒服，但是我很欣赏这样的品质，因为这恰恰是我缺乏的，低调不张扬，我相信只有真正自信的人才可以做到低调，我不确定他有多自信，但是他不像其他人宣扬他有什么他没什么他在做什么，他没必要告诉其他人这些，只要他知道就够了。

就拿发朋友圈就这件事来说，经常发自拍照的不一定是很美的人，很大可能他觉得自己不够美；经常炫富的人不一定真有钱，可能他很担心别人觉得他穷；经常分享鸡汤正能量的人可能也不一定真的是积极乐观的人，相反可能经常受负面能量的影响。

越用力过猛的人，往往越缺失的过多；

说回 《心的重建》，我想到自己为什么总是患得患失，因为自己太缺爱，小时候没建立起安全系统，受过伤害，所以会不敢相信别人爱我，什么事第一反应就是拒绝，心是防御的。不爱自己也不敢爱别人。这个过程在折磨自己，但又不想这么下去，必须疗愈自己；时刻觉知自己，走出来，人比自己想象的更强大。

当

以下是我看到的一些积极的自我肯定：（带勺子的鸡汤）

1自爱

我为自己而存在，男人会爱上我也会离开我，但是我会一直爱我自己，一直支持我自己。

水槽；

把自己想象成一个大水槽，如果你的水槽是满的，一股爱的洪流涌过来把水槽铺满了，整个人一下子会觉得好幸福呀；随着爱情的来去洪流又走了离开了，你会发现这个水槽还有80%的水，所以你就会比较容易爱自己，比较容易走出来。如果你的水槽是本身就没水或者接近干涸了，自尊水平非常低了，这个时候爱的洪流来了，人生中从来没体验过爱的感觉和美好，然后哗一下子流走了，你会发现你完了，因为你的水槽本来就没有水。我们自己不爱自己的话，别人再怎么爱我们，只要一离开，我们都没发承受这个痛苦。

我需要的爱就在我的心里，其他人只是让我记起那份早已存在于内心的爱。

我爱你，是因为和你在一起时我的样子。

2 疗愈过去：

我爱我自己，我原谅我自己，我接受我自己，放下过去的一切，我自由了；

我愿意感受伤痛；

当我允许自己伤痛时，疗愈就开始了。

即使我很难过，但我爱我自己。

请记住：我们每个人需要关怀但只有我们自己。

3 支持自己

我吸引的是那些想和我在一起的人。

我经历的所有感情都是满意的 快乐的，如果我经历的是不满意的感情，那么我也会放他走。

晚上听了两遍这些话，内心充满了笃定和快乐。