嗨，栈舟的小伙伴们，好久不见了，最近大家都过得怎么样啊？生活忙不忙，心情阴，还是晴？我是木槿，在深夜十点，怀着微妙的心情，与大家说说，缺席栈舟的这些日子里，我在干什么？

刚上大学的我，和很多人一样，满怀热忱地踏上一方陌生土地，告诉自己这是大学，一定要活出个人样。经过了刚开始几天的新鲜，朋友圈突然忙了起来，好像突然身边的人都有面试不完的社团，赶不完的策划书，还有深夜写不完的作业。们看上去都好充实啊，只是吐槽“这不是我们想要的忙”的人，不只是一个人。千辛万苦过了高考的关，却在大学里像陀螺，永远在转，毫无方向。当我因为忙碌而无法兼顾学习，当我因为忙碌而失去一个对我来说特别宝贵的成长机会的时候，我停下来了，我开始做减法。我拒绝了一些不必要的社交，适当收起爱玩的心。我以为，接下来，我会惊天地泣鬼神地徜徉在知识的海洋里。我以为，我会在图书馆里，看书，写字，练口语，但没有，一切都只是“我以为”。

我在我宿舍的被窝里昏天暗地地睡懒觉，看小说，我过着食堂，教室，宿舍三点一线的生活。很多时候，我觉得，大学是我的养老院。我，在最应该奋斗的年纪里，选择了安逸。

但安逸，就等于轻松了吗？不，不是的。我每天早起上课，就如负罪赴刑的人，带着晦暗的人，迎接我本该光明的每一天。我不敢跟任何一个人说起我的那些颓废，我觉得它们应该永远被放在最黑暗的角落。你们知道那种不自信吗？看着曾经并肩的那些好友，那么努力地在向上爬，我觉得，我快配不上她们。

有人这样在我失意的时候安慰过我，你是那么心比天高的女孩啊，怎么会轻易被生活打倒呢？我曾经引以为傲，但这一次败得很彻底。我抛弃了自己苦苦坚持的原则，活生生活成了另一个人的样子，毫无可爱可言。有时候，会在心里问自己，现在占据我灵魂的，是哪个灵魂？不然，为何做着那么奇怪的事情，却一副无关痛痒的模样？我是谁？在最选择安逸的同时，我也放弃了快乐，更丢了自己。一个连灵魂都没有的人，是不配拥有快乐的。而这正是压力存在的意义。

我的大学机械地度过着，直到接到一通电话，是她，我的挚友。她在电话那端高谈阔论着她压力爆棚的高四，我在这段敷衍着。在字里行间我能感觉到她活得是那么热气腾腾，那，是几个月前的我呀。

突然，她问，怎么了？大学不好玩吗？

“不好玩。”

然后，我开始讲我颓废的大一生活。那是怎样一种不堪，把自己不好的一面，展现于他人面前，如果被脱光了衣服扔到街上。我唯一欣慰的是，对方是她。

她沉默了很久，也许在组织语言。

她说，大概是因为觉得你是很好的人，所以不担心你会坏到哪儿去。都说环境会改变一个人，但我真的不想，那个人是你。我们不是说好了吗？我们这群人，缺了谁都不行……

她继续说着，而我已经湿了眼眶。这是第二次哭，因为突然而来的感动，第一次还是，在宿舍楼下吃到很难吃的肠粉时。那些颓废的夜里，眼睛睁得老大，明明想哭，却一滴眼泪都流不出来。那些悲欢隐匿在夜里不出来，将我变成彻头彻尾丢了魂的行尸走肉。那种得过且过的人，不懂得悲伤为何物。所以，我是多么无措，当面对好友给的久违的感动，和那些我们说过的话。

她发短信给我，高四是真的苦，和你一样不知道未来为何物，但坚持不下的时候，经常会想到，高三的我们绕着操场，聊些大学和以后，可以聊好久好久，直到星网密布。你不知道，偶尔经过路灯，看到你谈到梦想，脸上是多么生动。有梦的少年时光才是青青啊，我想高四炼狱就是我的青春了，我多么希望，在大学的你，也要不负韶华。

得此好友，槿复何求？幸好，我没有让她失望。前几天冷得要死的时候，我五点半起床，跑步一小时，狂补专业知识，拾起日本文学作品。在钿哥催我要稿的时候，再不用逃避。我现在的生活太忙了，因为生活真的是公平的，你偷过的懒，总有一天会变成打你的巴掌。我现在做的事是，弥补过去的懒散，要在被现实打之前将功赎罪才好。我不想说，我是努力的，毕竟永远有人更努力。生活是自己的，我们都只有两个选择，向上或向下，关键是勇敢踏出向上的那第一步，然后别回头了。我的大学起步起得惊心动魄，但是谁不是跌跌撞撞地前进着，咬定了，就别放。

你的大学，过得怎么样？简单快乐或忙碌充实。大学是人生的中转站，我无比庆幸拥有可以点醒我的她，也后怕，如果大学一直这么丧下去，我的人生肯定脱轨。

后来，我问过她，怎么知道我过得不好？她回，如果你状态很好，肯定会恨不得把在大学新鲜的人和事都告诉我，可是你没有。所以你看，生活是一面镜子，你呈现给它什么样子，它就会给你什么。现在的我，害怕生命成为固定模式，我想冲破那些不可能，因为我知道生命还有很多其他可能。我们正当年华，要无所谓惧才是呀。

小编有话说：状态不好，真的写不出好文，这是为什么我迟迟无文的原来，对不起钿哥一次次催稿。希望我一直保持好状态，一直有好文，希望你们一路支持。文章有点长，看完了的你们都很棒。今天是我的生日，我的妈妈您辛苦了。在留言区，写下你们的大学模样，或者生日祝福。