闲着无聊的时候就开始思考人生。然后发现自己20多岁了一事无成。然后就开始思考原因。最后发现我可能被自由禁锢了。
其实相对来说我一直是比较自由的，因为爸妈对我的教育是放养式的，毕竟我是他们唯一的小女儿，而且我在他们面前一直都表现超级听话。在我哥哥邻居小伙伴被要求放学按时回家的时候，我却愉快地跟同学们一起一路玩耍嬉戏，对此哥哥们一直心有不平，但是，谁让爸妈宠爱我呢，所以他们只能接受我的鬼脸。
虽然爸妈不太管我，但我也没有闯过什么祸，而且，学习成绩好，聪明，乖巧，在他们跟其他人聊起我的时候总是一脸欣慰，一脸骄傲。
我乖巧的度过了小学，初中，高中，进入大学。如他们希望的那样，好好学习天天向上，不谈恋爱，不打架，不旷课，也从不跟他们争吵，乖巧地度过了青春期，甚至完全没有叛逆期。乖巧地作为他们想别人夸耀的一种资本。
可是从什么时候变得不一样了呢？大学?亦或者高中?可能是高中吧。从高中开始，因为离开了家人，离开了我熟悉的环境，离开了我的小伙伴们，到了陌生的城市，陌生的学校。没有人经常过问我的成绩，没有人经常过问我的生活，然后，我的成绩，我的生活好像也就变得没那么重要。作业按时完成，但不求甚解;生活随心所欲，但碌碌无为。日子得过且过，面对身边的一切，逆来顺受。别人在讨论这次考试年级第几名，班级第几名，能不能考上自己心仪的大学的时候，我在发呆，或者听歌抄歌词，或者写写画画，要么就是混混沌沌趴在桌子上与周公相会，最大的乐趣可能就是在别的同学奋发图强的时候我跟我的小伙伴一起悠闲地虚度光阴。
后来，终于混到了高考，到了高考结束，到了成绩出来，到了填写志愿。我还记得高考成绩出来那天，叔叔给我打电话，说恭喜，还说要请我吃好吃的庆祝，但是我并提不起兴趣。我甚至不知道他的恭喜，庆祝到底是真心的还是讽刺，毕竟我觉得我的成绩并没有他希望的那么好，虽然也不是特别差。马马虎虎，就想我的高中生涯，马马虎虎。
我并没有如他们所愿的报考本地的医学院，或者说，我填了他们所希望的志愿，但是在系统关闭的前几个小时，我改填了一个完全没听过的外省学校，最后顺利被录取。二本线上的成绩上了一本的学校，或许这是对我遵从本心的奖励吧。
对，我渴望自由，我希望远离他们，我不想再过他们所希望的那种生活，我不想继续在他们的荫庇下成长，或许那根本不叫成长。那就什么，我不知道。或许，院子里养千里马?又或许，盆栽里养参天大树?但很明显，我不是千里马，也不会成为参天大树。我只想成为我自己。我自己是什么样?谁知道呢，就是那样。
然后我自由了，但是，我也迷茫了。站在人生的茫茫草原上，没有人再跟我说应该往哪个方向走，或者，应该乘坐什么交通工具。于是我盲目的往前走，瑀瑀独行，看不到前方有什么，而沿路也没有什么值得我停留。也曾有过憧憬和希冀，还有沮丧和颓靡，或者自责与哀怨，甚至在深夜默默流泪，但更多的是如行尸走肉般不痛不痒，不能停但也没有目的地。
我曾经对自己说:你要相信明天会很美好，管它是不是真的美好。这句话本身就很矛盾，让自己去相信已经自己不确定的事，可笑。
看看没有管我的这些年我都做成了什么。入党，不够积极，最后还只是个积极分子;考试成绩一般般，别说拿奖学金，还挂了好几科;英语四六级，四级裸过，但六级，不急不忙考了几次没过也就作罢;软考证，上午场过了下午场没过，作罢;实习找工作，不紧不慢，爱要我不要我，最后入了如今这个坑;学吉他，至今不能流畅完美的弹出一首歌;学日语，至今连50音都没学会;买了考教师资格证的书，放在那里成为被遗忘的摆设……总之就是一事无成。
但这些，真的都是自由导致的吗?不，这不是自由。所谓自由大概就是为了自己心中的某个志愿，披荆斩棘，无所畏惧，所向披靡的信念。很明显，我没有，所以我才如此渴望。
我渴望自由，也渴望那件能够让我不顾一切努力去争取的但是至今还没有出现或者我还没意识到的事情。
愿为波底蝶，随意到天涯。但波底碟也只能在水里吖，并不是真的随意吧。
