一晃，快五年过去了_再次看到实习的时候自己偷偷写下的过程竟然还是红了眼眶，太难忘_感恩实习留给我的一切，让现在的自己越来最好_
2013.7.16-2014.4.13 实习这件小事，我在武汉，我在中南，我只是一名实习小护士。
2013年七月，开始了自己的大三生活，开始了在中南十个月的实习生活。
2013.7.16第一天去医院开实习大会，站在医院门口又陌生又熟悉，陌生的是环境，熟悉的是我对于他一直以来的情感，为他努力了那么久的踏实感。在中南实习的人很多，四五百人吧，看着别人学校的同学有无奈有心酸还有一些些幸福感，说真的别人学校好多都不如我们学校的学生，他们过来实习也不是经过像我们学校如此严格的选拔，他们想去哪个医院实习报个名就行了，无奈和心酸就是这里了，武汉学校了不起啊白。呵呵，幸福感就是我们学校去的人也还算挺多的，不怕被欺负，吼吼~~从第一天我就告诉自己，这是我又一次全新的开始，我不求有多厉害，只是想单纯的享受这个过程，单纯的享受我努力了这么久之后的一个成果，虽然可能不单只是美好，我依然满怀期待。
2013.7.16-2013.8.4 泌尿外科 我实习的第一个科室。忙碌、充实、和谐、苦中作乐，这是他给我的感觉，简单却久久不能忘掉的感觉，也许大家都是一样的感觉，呆过的第一个科室永远像初恋一样，会被当做一种美好，想一直记住的那一种特殊的情感。在泌外，我以为医院所有的科室都是这样忙碌，曾让我对自己的这个职业产生恐慌。记得每天上班以后腿像灌铅了一样，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。科室医生还教我穿弹力袜，防止得静脉曲张，当时心里那个委屈，为什么天天累得跟个什么一样，护士难道就不被法律保护嘛·····在泌外，最幸运的是我的老师，可能现在她现在已经不在哪里了吧。可她是给我对于护士这个行业开始有概念的这么一个人，他有酒窝她笑起来很可爱可不笑的时候有很严肃，她会请我吃饭我会请他做公交车，她会问我好多好多问题我会回家努力看书，她就像一个姐姐一个朋友，虽然可能我和她生活中能有交集的地方太少太少了，虽然可能在不久的将来她会去另一个国家完成她的梦想不在记得有我这个学生，可我真的很喜欢他，就像姐姐一样的喜欢，我小小的世界里有对他最大的祝福，希望她能顺利考试，顺利出国，顺利找到一个爱他给他幸福的人。嘿嘿，她是我临床的第一个老师，是我学习的榜样！
2013.8.5 -2013.8.25 急诊 去的第一天很狗血，我们被当空气一样丢在一边半天，不过正好偷得半日闲，哈哈~说实话，我是不是心态太好？？怎么竟在这个时候就格外淡定呢，嘻嘻。去急诊第一天，就被他们那个还要按密码的门深深的吸引了，觉得真是高端啊大气啊~唉呀妈呀，每次进去都觉得特有成就感，好歹咱还知道密码可以自由出入呢，也算半个自己人了吧。在急诊的时候，我才突然那么真切的感觉到生命的可贵，自己是多么的怕生病怕死。在监护室看着一个病人的心率每天慢一点，看着医生告诉家属告诉我们病人去世就是这两天的事，看着他的家属只能偷偷的在病房外面掉眼泪，我突然觉得我们能做的真的太少了，所以我们只能吧我们能做的尽量做好。记得第一次在抢救室上班，就遇到两个大抢救的病人，一个是修地铁的工人，严重的电击伤，送来的时候已经没有心跳了，我们全力抢救的时候他的工友问医生，“他没事吧？ ” 医生很激动的说，都已经没有心跳了 你说有没有事，我们在尽力抢救······抢救了两个多小时最后还是没办法。第二个人在第一个人送走没到五分钟被送过来，一个年轻的妈妈带他的儿子游泳自己却溺水了，又是漫长的两个小时抢救······那时候也许他才九岁的儿子还不知道死亡是什么吧，在他的世界里他还不知道他的妈妈怎么了为什么那么多医生护士在他妈妈身边。每个人都不知道原来生命是这么脆弱，原来也许只是一秒钟的事情就会让原本美好的事物成为另外一个样子。在急诊，我的性格更乐观了，我更爱身边的每一个人，我更能用宽容的心对待每个人，因为我知道，我还活着健康的活着，我身边的人还健康的在我身边那就是上天对我的眷顾，我不能辜负他给我的生活，我觉得只要自己踏踏实实的就算苦一点累一点，只要生命还在生活还在，一切都是美好的。
2013.8.26-2013.9.15综合三。我不知道怎么形容这个科室给我的感觉，在这个科室我受到了来自我老师的“屈辱”。在那里我突然深深的明白，过硬的理论知识和技术对于我来说是最重要的，要想成为一名好护士就的先从技术和理论让别人无话可说！我想在那里也让我摆正了心态，让自己更沉稳更沉得住气，让自己踏实下来学习技术，不沾沾自喜不过于乐观，从一而终。在综合三是轻松的可是也让我开始明白实习的真正意义，实习不单是让你吧理论和实践结合起来，更是对你的心智，对你的个性，对你的决定的一种考验和磨练，至少对于我来说，他就是这样。那是一种煎熬，一种说不出来哭不出来的委屈，熬过了想通了他就是财富。
2013.9.15-2013.10.13 康复科。在康复科最感动的是，老师们对我们的包容，在实习之前我一直以为我都没有十一，后来令我惊喜的是，老师他们其实很体谅我们，在很多方面也都是为我们想的，大家就像朋友一样，有商量有讨论，这种感觉真好，嘿嘿，原来我们这些个小小的实习小护士还是有人体谅我们的。
2013.10.15-2013. 11.3 消化内科。说实话在进去消化内科之前，之前那些什么医护人员在照顾病人时候得什么乙肝啊甚至艾滋，我都觉得几率太小了，作为一个实习生根本不可能接触这些病人，可在消化内科又给我上了一课，醒目、恐慌并且开始重视。记得去给病人打针，打完了回来老师提醒我说，几床是个乙肝传染期，让我们小心点，当时我就懵了。赶紧去洗手，恨不得把皮都洗掉了算了，虽然我手上没伤口也没碰到，虽然我打了疫苗，可我心里就是后怕。我才那么猛然的发现原来在外面身边危险随时都有·····老师告诉我，在接触每个病人的时候，都把他们当成是传染病人，时间久了就习惯怎么既保护了病人又保护了自己，那时候我才强烈的感受到，原来对于自己的保护真的很有必要，原来有些东西不是别人想多了没事干。我想只有理解了怎么更好地保护自己，才能更好的工作，才能更好地为病人服务。在消化的时候我开始打消要转行的念头，我开始重新审视我的工作我的生活，其实说实话在有些时候她也没有那么糟糕。
2013.11.4-2013.11.24 第六站，血液科。第一次去血液科，一种莫名的惶恐，也许和他们不管医生护士还是病人及家属都戴着口罩有关系吧，让我们显得如此的突兀，让我们不知所措。在血液，有太多的事发生，太多让我感动的伤心的事在同时发生着，可还是很庆幸我遇到了一个好老师还有一个学姐，我很感谢他们并且不会忘记。在血液的时候，我们医院开始 招聘了，虽然知道有三千多人投了简历只招一百多人，自己的希望是渺茫加渺茫，可我还是试了，进了笔试的那天晚上，我们上夜班。老师用他的手机帮我查考场，看编号，一晚上两个老师什么都没有让我干，帮我找了书让我好好看书，记得那天晚上，有一段时间科室的铃一直响，我看着两个老师跑来跑去忙个不停，我很想帮忙可老师让我安心看书，当时我就在想不管怎样我一定要努力，第二天下了夜班去考试其实自己感觉考得还好，可我不敢说，因为我知道这一切都不会那么容易。后来笔试过后没有上，其实自己心里从一开始做了这样的心理准备，可心里还是难受，也许是因为辜负了老师的期望，也许只是因为从实习到现在有太多的情绪在里面，刚好只是想发泄一下罢了，不知道为什么，那一刻特别想爸爸妈妈，可我又害怕给他们打电话，因为我知道打了电话电话这头的我肯定会忍不住，实习这么久了，没有哭过没有觉得像那天那么委屈过，就好像丢了自己心爱的玩具，只想给爸爸妈妈撒撒娇······那天给妈妈打电话，妈妈听出我声音的不对劲，就说挂电话。我很谢谢爸爸妈妈给了我爱并且维护了我那小小的尊严，因为他们知道我不想早他们面前哭，不想让他们 担心。其实我没有多遗憾，我想未来的某一天我会找到一份属于自己的工作，继续着我的小日子，现在我要做的就是努力锻炼自己，为未来的某一天做好十足的准备，这样，就够了。
血液科的病人都是常年与医院打交道的，在他们之间有些和蔼有些苛刻，可我面对病人的刁难或者嫌弃我一点都不生气，因为我知道生命对于他们来说多活一天都甚至会显得奢侈，可我是健康的。记得去层流病房的时候，看着里面的病人只能隔着玻璃和来看他们的家属用电话讲话，看着病人会看着我和他的女儿差不多大就立即泪流满面，我就在想，我不能随便伤感，我不能随便消极，因为有的人他都没有时间和机会积极了，我们这些有大好时间和机会的人怎么能随随便便就伤感呢？
在实习的这段时间，有多朋友、亲人给了我莫大的支持，有时候其实真的很感动，虽然身体上很累，可心里真的很甜，就好像朋友的一个电话只是问问我最近好不好；就好像爸妈会及时的给我生活费怕我一个人在外面没钱没安全感；就好像好朋友会偶而喊我出去聚一次；就好像我可以认识一些新朋友，大家一起玩一起感受生活；就好像扣扣上线还会有人主动和我说话。这一切我都记得并且珍惜，实习这件小事，是幸福的小事，因为有了这么多感动，我没有觉得实习给了我多少苦，反而更懂得珍惜，这样，真好。
现在的我在神内科的重症监护室，跟了一个男护士老师，我不知道接下来我会学到什么，遇到什么困难；也不知道我还要投多少简历，找多少医院招聘，可我不曾放弃找到我想要的简单的日子，我一直在路上，虽然现在的我只是一个实习的小护士。或许不成熟，庆幸以成人，简简单单，开开心心，就好，就够。
2013.11.25-12.15 时间快的让人来不及伤感、来不及思考，在NCU三个星期的时间里，觉得每天都好开心。记得给病人擦大便，用卫生纸接病人咳出的痰的时候，戴着口罩的我恶心的眼泪直往下掉，可我还是做到了，记得大半夜抢救病人我拿着血一个人走在凌晨的医院，那一刻虽然害怕可我还是做到了，记得每一次老师给我讲很多知识。男老师和女老师的风格真的很不一样呢~更大气更放心，也让我有了更多的责任更多的自觉性，我觉得这样真好。前段时间说实话，我过得不好，我甚至开始怀疑我自己一直坚持的心态到底对不对，有时候只要想一想就足够流泪了，可我又害怕自己的状态不好，总是强迫自己不去想不去深究。
从开始找工作开始，我一直在纠结我到底要选择什么？留在武汉？或者回去·····我总是在徘徊，每一次下班回家看着周围的人来人往我就在想，留在武汉，或许我也可以在这里有一个属于自己的家，有一份属于我的安定。可是时间转一转，每一次和爸妈打电话，那份掩盖不了的生疏，那份我说的他们不了解，他们描述的我不能体会的尴尬，我真的很害怕。我想我就是一个喜欢粘着爸爸妈妈的小孩，从高中到现在一直都有一个习惯，每个星期都会给爸爸妈妈打电话，可是这个习惯在这一段时间变得很模糊，每一次打电话的时候我就很无奈，为什么我爱的人都离我这么远呢？
改变总是在不经意间就开始了，改变是我写了将近8年的日记在这半年已经一次都没写过了，改变是不怎么做饭的我也可以小露几手了，改变是想自由自在的我突然就想安稳下来，这是年纪的问题嘛？前两天找东西看到大一我写给自己日记，我说着“好好学习好好学习技术，充实自己更好的回去，挣钱给爸妈花，不管挣多少够花就好了，在爸妈身边做他们最贴心的女儿······”改变是一年多的时间我已经忘记了最开始的初衷，一年后的时间我在作出选择的时候竟然也开始纠结，说实话现在要我放弃现在的这些机会真的很难，真的会不甘心，真的会伤心，可是我不想为难现在的自己，以后的我。我决定回家了，呵呵，相信吗，其实是真的有时候放弃比坚持更需要勇气，作出决定后，心里突然明朗了很多，放松了很多。有时候努力过了都得不到的东西，就不得不相信命运的安排了，造物弄人，我们无能为力，伤心，甚至是痛心，无可奈何，却只能望着它离去。也许，这样也好，挺好的。
2013.12.16-2014.1.5 又一站，内分泌科。说实话，我不喜欢这个科室，在这个科室我每天都过得好累，这里的老师只是把我们实习生当干杂物的，指使我们干这个干那个都是命令的口气，真的觉得无比的憋屈，可是还好，还好我遇到了一个好老师，虽然他和我没有那么有话聊，可是他的细心关心真的让我觉得很温暖。让我去别的楼拿东西会提醒我帮我穿好棉袄，每天中午会帮我热饭让我不用等很久，会因为我下夜班以后要上课给我买早饭，会因为天气冷让我就在医院用他的东西在医院趁着有暖气洗澡，会因为我来了大姨妈肚子痛让我歇着给我暖宝宝捂肚子······也许这是我对这个科室所有的人唯一的一些些感动，一些些美好的回忆。
在这个科室，我从13年走进了14年，14年的第一天上班，因为推病人去检查我也不知道我说了些什么做了些什么，检查回来他写了表扬信感谢我，下午参加了科室准备的公开教学查房，得到了来自护士长的肯定。我觉得这是好兆头，呵呵，我开始渐渐的相信每件事的发生和经历都会他的意义，觉得实习的半年时间不长也过得很快，可我觉得自己真的成长了很多，成熟了很多，我觉得此时此刻的我很平静，很冷静，每天每时每刻，做自己就好就够，加油。
2014.1.6-1.29 妇科，第一次转的外科楼科室。之所以现在就想说出来是真的在这个科室觉得时间很慢很难熬，不是老师们不好，是在这个科室看到了太多的让我觉得窒息的事情，也许我真的不适合当护士又或者我的心还不够硬我还不够成熟，我还不能对于有些事没有愤怒没有心疼没有伤心。科室有个18岁的女生，宫外孕大出血差点丢了命，切了一边输卵管，记得那天他是急诊手术，上午从手术室回来的时候我和老师管他，看他疼的一直掉眼泪，我老师对我说这分明就还只是个孩子，我当时看他男朋友陪着他，我还在想也许这只是个意外，毕竟这样的事谁都不想发生。今天上班，女生的男朋友执意要出院，我搞不懂真的不懂，明明伤口都没长好。带我的老师说没有为什么只因为这男的不是真的爱他加上没钱，我才知道原来女生之前已经做过流产两次了，最近的一次是八月份，老师看着我说一个男人会让一个做了流产没到三个月的人在怀孕他是真的爱他吗？他一点都没有爱惜她，18岁的年纪也许再也不能当妈妈了，这会是怎么样的后果我不知道那个女孩想过没有，至少在我看着他男朋友不想出住院费而带她出院的时候，我的心真的疼了一下。真的想知道女生理解的爱情究竟是什么东西？是她愿意付出所有而认定的跟着这个长得不算帅，没有稳定工作，没有稳定收入而肆意伤害她的这个人吗？是为了男朋友即使在鬼门关走了一遭而没有告诉父母的决定吗？呵呵，也许是我想的太多了，可是为什么我会真的愤怒。
人都是自私的，就好像艾滋病人胎停育，来我们科室还想瞒着我们不告诉我们他是艾滋病人，虽然最后我们知道了还是给他做了手术；就好像梅毒的病人知道自己是梅毒，为了所谓的传宗接代，他选择隐瞒并且结婚然后把另一个无辜的人拉入无尽的痛苦，而又因为那个女生是超敏体质，男的可以治病她却可能不能治；就好像有的人住院身边都是亲人老公体贴入微，而有的人住院只有自己的父母陪着偷偷的掉眼泪，而那些曾经说过我马上就回来的人再也没出现一样。
在妇科见了很多这样的事情，有和我一样大还是学生的，比我小的踏入社会的，还有可能是小三的，呵呵，说实话我的生活里没有一下子接触这么多“黑暗”的一面，我总以为这种事情只有电视里面有······可是我终于亲眼所见，原来爱情可能真的只能共享乐不能共患难，可能要想找一个足够爱你的男人就一定要先足够爱自己，谢谢这么多的冲击谢谢让我在别人的故事中幡然醒悟，虽然让我常常莫名的觉得可惜，也许吧，这只是别人的故事。
这个科室完就腊月二十九啦！说实话第一次这么晚回家，好想回家大哭 总是告诉自己不要去想，可是每天回家看着街上喜气洋洋的难免伤感。在2013年的最后一个月里，找到了工作，完成了人生路上的第一次真正意义上的独立，在2013年的最后几天里我还要努力的奋力的上班上班，也许这就是成长也许这就是每一天都要生活的意义。说实话长大好痛，我其实只想做一个赖着爸爸妈妈的小乖乖，可是，我长大的速度越慢爸妈老的就越快，我很害怕，所以我必须快快长大，让我有更多的机会对他们好，给他们我想给他们的一切。我很知足，不管累也好痛也好辛苦也好，可至少我有了目标，我有爱我的永远在我身后的爸妈，朋友。加油，晚安
2014.1.30-3.15 肝胆一。明天在这个科室最后一天班，主班。听室友说今天科室做了一个肝移植两个肾移植，突然庆幸明天我上的是主班还是在病房，呵呵，什么时候开始开始过得不分天气不分日期，常常不知道今天是星期几今天是几号，开始忽略很多事情很多心情，也许此时此刻，我的心情是很糟糕很消极很想哭的。很自由很放松，自由到怎么会有眼泪掉下来，在这个科室，我一直都过得很麻木，可能是因为自己的原因吧，我都没有心情去感受在这个科室的点点滴滴，是不是很差劲呢？
结束了四年的坚持，从高二到大二，所有的努力一瞬间变得什么都不是，呵呵，也许现在我的高中老师在笑我，哈哈，这其实真的是很讽刺的。不后悔却也没有不舍，是不是
觉得我的心很硬？还记得一句话，放不下吗?真的痛了就放得下了。好朋友菲菲回家上班了，突然这么想哭也许就是因为这个可能大概或许，积极不起来，觉得很害怕很恐慌，请原谅我没办法忽略这些感受。还有两个科室就结束实习了，为什么在要结束的时候让我又忧郁这么久，4月13号结束实习，4月16号21岁的生日，呵呵。匆忙，却也好，脑袋每天都很空，从初六来武汉到昨天中午之前一直吃的面条，没有胃口也不想动，我就是这么懒，请原谅我累了就睡，伤心了就哭，走神了就把公交车坐过站。其实不想随便伤感的，觉得伤人伤己，可是也许是最近真的太累了，也许是忍耐的太久了，看不见美好的事情只想好好发泄，今天过了一切真的会是新的开始、我不会去打扰觉得我很烦的人，也请让我觉得很烦的人不要来打扰我，这样就好了。晚睡叫醒耳朵
2014.2.24-3.16 肿瘤一（甲乳肿瘤）。刚刚接到麻麻的短信，“我们家的小古董，有没有想家里两个老古董啊？老古董可是很想小古董，咕咚咕咚咕咚······”瞬间就笑了，每次我低迷的时候麻麻总是神奇的点穿我，让我可以静下心来梳理心情，愤怒、伤心、纠结，似乎统统瞬间都变得不见，让整个人都很放松，或许从我生下来，从骨子里就注定是个话多，情绪多，嘴巴闲不下来的小丫头·。
来这个科室，两个字总结，很忙！我天，不能想象病人排着队办入院，我们就疯狂的铺床铺床，我当时甚至会想，这什么情况，现在得癌症的也这么多······在这个科室每天见着很多形形色色的女患者，面对患病不同的反应，我突然参透了现在我这个时候面对护理这个行业的态度，看着病人积极化疗主动剃光了头发，我甚至会被他们感动，我就会想，不管我现在有多苦有多累我都要知足，至少我有努力的资本和能力，这份勇气要比面对病魔的那份勇气要来的容易的多。所以，这段时间说实话虽然在我心里我过得其实很复杂，可是我一直很努力让自己过得正常起来，我很害怕自己控制不住情绪而影响工作，我觉得这是非常不成熟并且不负责任的行为，我可以允许自己在生活中经常犯迷糊，经常手足无措，可是面对工作我希望得到来自老师，来自患者的信任，我明白我必须“淡定，从容”起来。可是今天上午，我明显感觉到自己的状况外和少有的无耐心，戴着口罩我仿佛都可以看见自己那面无表情的脸有多丧，虽然老师没怎么说只是一句带过说我今天上班没用心，我何尝不知道呢。我觉得我的心就是这么藏不住事，也许是我要想的事太多了，哈哈，不过说真的我从来不害怕承认错误，我每次“犯错误”了，总会自己向老师自“自首”，也许是我脸皮已经很厚了······可对于我而言我总觉得我是学生我只有在不知道的，不能控制的，不能把握好的事情上认识到了错误我下一次才能记得更牢，才能让我更靠谱~谢谢科室的美女老师，又一个幸福的准麻麻，谢谢那些在我身边原谅我，支持我，帮助我的人，有你们真好。
这是倒数第二个科室啦！！！激动人心有木有，记得那天知道我们提前结束实习，又找到小伙伴答应让我放东西好能回家，我高兴的在床上只打滚，哈哈，时间好快对不对，从夏天又快到夏天，这将近大半年的时间比之前的任何一年学到的都多，我开始很享受现在的这种状态，知道自己要什么，并且为之努力。简简单单的生活，上班就按时睡觉按时起床累了就倒头就睡，有空闲就给自己做个可乐鸡翅炒个想吃的小菜，想出去吹吹风就换上运动鞋，去小区锻炼锻炼然后看那些小孩子蹦蹦跳跳，想听歌就插上耳机看看书听听歌，想出去放风就喊上小伙伴一起吃饭看电影。虽然还是偶尔会因为一些事情而感到烦心，但我知道 一切都会好起来的，虽然有时候真的觉得心里的情绪找不到出口，可事实证明，我是如此的健忘，哈哈，看来我的瞬时记忆障碍不一定都是坏事呢，我想我会好好面对那些事情，面对那些人，不让关心我的人担心。我渐渐在生活中突然发现，成长的另一种表现形式就是好好照顾自己，不让关心你的，爱你的人担心你。现在的我虽然每天一个人上班，一个人听歌，一个人逛超市，一个人看来来往往的风景，可是我知道我不是一个人，哈哈，不要怪我自恋，我应该有一群我喊出来陪我就会来陪我的小伙伴吧
实在不行，就仰天大喊，都敏俊xi~~~~~~
还有几天就离开这个科室了，我没有多矫情的目标，就想把分内的事做好，帮我老师分担一点，让他的宝宝多休息一会儿，不用跟着他妈一直跑来跑去。最后，就想保持刚来实习的心态，好好干活能更熟练好好的实习完，也算为我之前的努力划伤圆满的句号~~加油。骨一，不要让我失望哟，我过不了多久就来了，嘿嘿
2014.3.17-2014.4.4 创伤修复科（骨一）。明天是在骨科的最后一天班，是实习的最后一天班。骨科，最后一个科室，每天忙碌却也开心。有个美女老师，嘿嘿，记得第一天去就给我弄wifi，记得每次闲下来的时候我们总会聊聊过去，聊聊老师的感情我也能很自然的和老师讲讲我滴体会和各种吐槽。哈哈，有时候我真的话多，不过还好的是老师也是豪爽之人，大家一起真的好开心。骨科有奇葩老师，不过反正我不跟着他们，平时吐槽也好无语也好，还好一切都要结束了。我的神啊！！！！我真是要喜极而泣了，实习的日子，好像是挺快的，不过这种日子一次就够够的了。明天最后一天班，站好最后一班岗，完美谢幕~~
实习这件小事，是幸福的小事，实习小护士的生活结束了。 刚来的心情还历历在目，很难想象我就这样纠结着、彷徨着、手足无措的走完了实习的日日夜夜，没有请过假，没有缺过勤，没有惊心动魄的震撼只有实实在在的知识和越来越淡定的心情，这真是好神奇的一种感觉。今天我一个人去植物园了，终究我还是舍不得让我自己留下这个和心情有关的期待，一个人看人来人往我也成为人群中的一个，早就想去了今天终于在离开的前一天果断去了。我没有遗憾了，不管当初是出于什么原因来到中南，不管这个过程是不是像当初来之前想的那般，不管结果又发生了什么变化，我全情投入过这一段我自己努力来的经历，无怨无悔。谢谢那些人，老师，队友，小伙伴；谢谢这段经历，从开始的努力到中间的深刻体会和最后的归于平静；谢谢爸妈亲人，给与鼓励给与关心给我坚持下去的信心；谢谢我自己，笑着经历完了所有的事情，失望甚至绝望，都可以告诉自己前方会有希望的。再见了中南医院；再见了810；再见了，我曾经疯狂追随过得20岁。
